《四年的日记》i桑梓

26、第 26章 我

　　发现我不大会区别温暖和虐心，写了个自认为温暖的故事，却被评价很虐心。
　　发现我特别爱给予，不懂接受。
　　不是品德好什么的，而是没有平等的意识，没有这个能力，对需要感谢的事情反应会慢不少，甚至没有反应。

　　一有人表现的想对你好，就躲的老远，怕给不了同等的好，怕辜负。
　　太计较付出得到的平衡，是个太矫情的人。

　　很讨厌自己遇到顺眼的人第一反应是无视。冷的让人讨厌，独立的让人讨厌，完全依靠自己而活的人是注定不合群的。

　　脸型变了，字也变了，最近我在变，不知道是往什么方向，只是明确感受到不可控的变化。除了信自己，好像也没有什么可以做。

　　开始热衷于整理屋子。先生吃饭的时候又跟我以姐姐为案例催婚，被我义正言辞的拒绝了。

　　跟我同进鬼屋的小伙伴都是被我的尖叫吓坏的。三里屯像是智利的主场，智利进球一片欢呼，不枉我熬夜，终于等到点球大战。

　　喝酒无法动车，打车遇到86年的司机师傅，居然是十多年的老邻居，一路畅谈。
　　其实在任何一个地方待二十多年之后都会发现这个地方小的离谱，到哪都会遇见熟人，当然包括北京。

　　自以为已遗忘的东西总会在再相遇的时候从不知名的角落爬出来提醒你她曾存在，熟悉的味道，熟悉的地方，熟悉的场景以及熟悉的你。

　　这是一个很长的梦，在封闭的小岛上我们被隔离安置，921的姑娘们在一屋，密谋逃跑，我明显胆量不足，被抓还被监控通信。真实而剧烈的敲门声，惊得我直接坐起来。混混沌沌的，十多分钟就醒一次，最近一直不怎么会睡。

　　不知道T先生用的什么香水，很安神的样子，回头打听一下。

　　最近变化很大，想写出一个干净的世界，给没有寄托的人坚持下去的力量。会不会刚好重逢，该无视还是拥抱。

　　每个人都有自己选择的权利，不该做任何倡导，同时，请尽量只选择自己的路，不干扰别人。没有对错，都是经历，警告自己并共勉。

　　八点多钟就上床了，企图调整生物钟，结果现在十一点半，突然很想喝西湖牛肉羹。近期养肤效果显著，没想过自己也可以养出鸡蛋肤，谢谢y坚持陪伴及帮助。

　　终于把合同取了回来，晕的不行，楼下摇摇晃晃的，听到身后一个叔叔跟自家闺女说，走路要像这个阿姨一样走的正正的，身子不要晃看到没有。

　　感慨，原来院里的家长都一样的，想起小时候爸爸也曾说过同样的话。
　　不过我明明是姐姐嘛。

　　开始不爱用主语是想多给自己一条路走，慢慢，简单的事情越变越复杂，就好像在不停以“没时间”为借口无所作为之后，真的没有什么想要的了。

　　你说她控诉我不再是最看重她的人，问我为什么。我曾经的唯一是她曾经的选择，为了珍惜她，我选择让出唯一。
　　而她在我让出之后选择了其他，继而宣告——正常人的逻辑都会抓住唯一的稻草，可见我有多不正常。

　　我想我只是做了一件她认为不正常的事。姑娘们狭隘起来绝不亚于抢糖的孩子。

　　今天给自己的定义，脸盲且孤僻的话唠，脸盲症患者近日开始失眠，不断回忆企图平静，显然效果不怎么显著。

　　关于信仰，无论信与不信，无论信的是什么，其实无非，我喜欢一件事，她不喜欢我这么做，所以我不做，她希望我优秀，所以我努力优秀。类似信仰，无非如此，可以是一套理论，也可以只是某人某事，约束自己的东西，有那么一两个不是坏事。

　　世界上没有无缘无故，相遇或者离开，爱或者怨恨，都只是遇见了自己。昨天认识了一个新朋友，她说她从初一起就没再改变过，所以，叫她初一就好。

　　"你知道深爱是什么感觉吗"
　　"就像房间突然黑了，我不是去找灯而是去找他。"

　　凌晨的闹钟除了让我及时起床看球还提醒了我昨天跟今天同样的梦。同一座房子，同一个人，同一条狗，问题是，房子里怎么会是T先生？

　　迷上吃八喜，熟能生巧反向推广，开电视开到现在，十五分钟过去了，电视还没打开。

　　先生说：“希望你能早日生个孩子。”
　　我说：“你希望点别的吧。”
　　先生说：“那你早点休息。”
　　我说：“我刚起来。”
　　先生说：“那我去睡了。”
　　多么通情达理的先生。

　　偶尔想要个姑娘，用于让你们清晰的认识到自己教育的失败。

　　连续三天梦到同一个人还是头一次，不过都是很多人一起，他也只是客串的角色。

　　跟小编聊完更清晰的发现不随大众改变内容发展就无法通过审核的事实，可是改成那个庸俗的我不认可的模样还有什么意义推出。

　　信仰这件事情跟神类似，分先天后天，先天指从很小，不在信仰环境，没有接触渠道，却笃定有那么一个人或事在冥冥之中关注并指导自己。后天是在环境中，或有接触渠道或被传播，既而相信。

　　噩梦连噩梦，层层相扣。

　　住房闹鬼，搬回小区，地基被挖开，全是坟地，闹鬼更甚。好真的噩梦，想醒醒不过来。梦里果真离开了所在的部门，不过奇葩的是新经理居然是前公司的老同事，人生何处不相逢。

　　真相总是很残忍，一直当作几千块的礼物而已，看走眼估错价造成了不怎么好挽回的后果。

　　其实我对匀称，不丑，不笨最好略聪明，不吵的人，很有好感，要求不算很高吧？

　　活得很累，因为欠别人的总想尽快还清。尤其久了会不联系的人，一年见不了一次，一欠就是几年，自认为能分出真假，其实仔细想想完全没有度量衡。

　　不知道为什么有一类人的表白被我很坚定的归到扯淡类，私下没什么联系，认识多年没说过几句话，人越多越表示亲密其实并不熟，还有到处宣扬对我多用心而事实不是。

　　这些，还有十多年不联系突然冒出来说要结婚，还有对父母了解远超过我，又或者咨询完家庭情况说要交往的，全是扯淡。
　　致力于折磨别人，百折不挠。

　　只是要找一个东西，问一个相信你信任他的人“看见我xx没？”，如果他没看见，他会说不知道甚至指责你乱放，不信你信任他的人会说，我没拿并试图证明。

　　他不信他被你信任，同时他根本不在意你东西丢没丢，他只在意你东西不见了这件事对你们之间关系的影响。
　　你们的关注点完全不同，很难达成完整闭环。

　　被误会却无法解释，他以为我多年前给他的礼物是准备给别人的，原来我在他眼里是这样的人，觉得冷，连解释都不想。

　　感觉到委屈还是会不由分说的哭，一如既往的幼稚和敏感，什么时候才能长大。

　　还没写完已经开始改人设了，写起来之后发现最大的难处在于你已经知道他最后是个坏人，还要慢慢的好好地写，不能透露一丝一毫，好像被剧透过还要重新看过假装不知的心情。

　　决定写一本小说送给你，作为27岁生日礼物，不知道怎么这么喜欢这个年龄，我尽力完成。

　　被迫用一种全新的方式继续新的小说，料想到会被大多数人不接受，我很希望可以被认可，对我来说这件事的困难程度达到了不敢想的地步，你们很难理解我正如我不停猜测你们在想什么却无一例外的猜错，对此我们是否只能说很遗憾。

　　好喜欢雨天，越大越好。

　　为了诚非改人设，人设有轻微调整，写惯了散文杂文的人转写小说这是要哭要挠墙的感觉，我想至少努力坚持完，希望你收到的时候不会太过失望。

　　喜欢因为很多，需要很久，不喜欢只需要一句话。

　　每次都选错，不该善良的时候善良，不该决绝的时候决绝。

　　看到一句话突然哭的喘不过气来，大概是突然意识到整个人包括整个人所创作出的东西不招人喜欢的原因。
　　太虚了，像是个努力打造出的艺术品，但不是生命。
　　你能看懂就好了。

　　人过冷，写出的文更冷。初一就会的事儿，过了十来年反而全都忘光了，比如文体间转换，比如人称间转换。

　　通过视角问题我发现了一个更严重的衍生问题，无关任何，只关于我的心理健康。

　　比如，我在跟你说话，我能看见自己正在跟你说话。
　　我脑子里像是有两个屏，一个是正常人的，看电脑屏幕，在打字的这个我；一个是从更高的地方看在打字的这个我。

　　大多数时候我能分清这两个屏，但是偶尔会导致混乱，就是经常性的反馈无能。
　　朋友常说的跟我说话没反应，我其实在另外那个我能看见，但是他们看不见的屏上反馈了。

　　比如你跟我说半天了，我在心里的你们看不见的屏答复你了，然后我以为我真的答复了，你以为我真的没理你。
　　不少误会就是这么出来的。