《四年的日记》i桑梓

23、 第 23章 楚门的世界

　　看过跟懂了的差距，大部分经典在中学时期就囫囵吞枣的滤过一遍甚至几遍，有些至今重看仍有新的触动，不明确是该快乐于自我成长还是该遗憾这成长来的迟迟。
　　读书不死。

　　看见一个人，你是不是喜欢，遇见一件事，你是不是赞成，一开始你是会有一个直觉的，你要相信这个最初的直觉，它往往是正确的。你要记住，直觉是你的天性和全部经验在瞬间发出的声音，而观念多半是接受社会成见和他人意见的结果。所以，理应直觉优先，尽量不从观念出发看人处事。—— 周国平（要对一直以来准确无误的直觉说句抱歉，多次无理取闹以观念力压直觉，结局惨痛。我的直觉怕是要嫌弃我了，大爱他不会喋喋不休的念：“我早就告诉过你。”）

　　爱一个人，老觉得他笨，非得处处照顾他不可，而不喜欢一个人的时候，肯定他是聪明伶俐，占尽便宜，不劳任何人操心。——亦舒（多少人忍着不分手的理由曾是，他离了我可怎么办。自以为泛滥的母性终将把你们拖向无底深渊，没有谁必须要和谁一起才能活，同时任何选择都是自己做的。无论怎么选，去承受，不要后悔。）

　　每个年龄都有每个年龄不同的烦恼。不要企图规避，装嫩或者装老，这些烦恼是人生给你的礼物，只有经历过，面对过，才能留下回味，拥有积淀。—— 马丁（自作聪明躲过的，烦恼会以另一种方式与你不期而遇让你措手不及。）

　　很多愿望，我想要的，上苍都给了我，很快或者很慢地，我都一一地接到了。而我对青春的渴望，虽然好像一直没有得到，可是走着走着，回过头一看，好像又都已经过去了。原来，这就是青春。——席慕容《槭树下的家》（生活就像楚门的世界，每时每刻都是现场直播。等意识到想要修改了，往往晚了。）

　　开始是好奇，没接触过那个完全不一样的世界，后来是好胜，因为第一次被人说不好，最后是健忘，忘记了之前的所有事。

　　不记得的怎么开始的，忘记了初衷，也不知道怎么结束，屡次想改变状况，未果，关系却是向着越来越奇怪的方向发展。

　　像两个功能缺失的孩子，充当彼此的玩具。因为有着共同的目的，那就是充分自由互不约束。而现在，一个想要落脚，另一个想继续流浪，所以分开才是注定的结局。

　　回忆起初衷，一切都变的美好起来，只是醒来的时间有些久，他们并没有错过太多，一切都来得及。谢谢彼此陪伴的日子，谢谢领略那个不属于她的世界，独立的时候到了。

　　生日快乐姑娘，你不会知道你对我有多重要。

　　最近突然知道了好多事，承受能力有限。
　　有人把至今未婚的原因归结到我这，跟我一样等了不该等的人，无法判断真实与否，可是会有精神压力。

　　当别人是当众说，而大家又都知道我们各自单身时，再怎么义正严辞的拒绝也显得矫情，好像不答应就是万恶不赦。

　　昨天看神盾局特工，里面无意的一句话，且暂未判别真伪，我觉得解释明白了我之前的困惑。

　　比如莫名其妙的不喜欢某人，明知道对方人很好，也毫无兴趣，一说话就想抓狂，又或者无交流时很有好感，交流起来全都破灭。
　　对话和下棋一样，棋逢对手才来的长久，深刻领悟。

　　听说智商相差20交流起来就很费劲了，会越说越累，沟通也像教学。

　　梦见教室，梦见宁在做实验，像是一套回流装置。强酸放满了蒸馏瓶，满是漏缝的链接处，高烧瘫在课桌的我，身后因仪器着火而惊呼的姑娘。我去帮她灭了火，前排还有两组随时爆炸的设备，累心。

　　本来说好的集体出游变成了监督实验，终于能回家我居然找不到回家的路，在小区里走丢了。
　　阴暗的楼道，架了一个个直上直下的木梯，人很多很拥挤，争先恐后。
　　终于爬到四层发现是个陌生人的家，从四层一跃而下，给家人电话，焦急。

　　不管怎么你都说我好，这次我信你，因为，今天对我很重要。

　　肠胃痉挛，生不如死。第一次从腹部连带肩膀疼成一片，缩成一个球球，有种死也不过如此的错觉。

　　妹来信说考上研究生了，我顺利晋升成我家这辈唯一的非研究生，恭喜妹妹，恭喜我。

　　像收到了某种启示，凌晨四点蓦地睁眼。
　　干等了半天，翻遍各种接收软件，没有任何征兆，像是老旧的BB机已找不到对应的寻呼台，茫然失所，一丝失落蔓延。

　　笑醒，同时意识到那不是真的，泪流满面。

　　从未主动路过天涯，却屡屡被转发并@。对于追求过程，1的方式：希望给我我需要且她能给的一切，不让任何人知道，我想她不希望我有压力，同时怕我会拒绝所以有时匿名甚至拜托别人给。

　　2的方式：告诉所有人她为我做了什么买了什么变成了什么样，即使我并不知情甚至已拒绝，我不清楚她的想法，甚至不知道是否有杜撰的成分，她表白失败后我们已是非常普通的朋友，从别人嘴里听到的类似转告白令人不安，但她成功的让所有人觉得我们已经在一起了。

　　于是，结局我选择1时，我和1莫名其妙的变成她向这个世界控诉的对象，最终，无关紧要的人围观的乐此不疲。

　　没有人喜欢被中伤，奈何毫不相关的围观者越来越多，希望我的朋友们以后无论人前人后都多聊点与人无关的话题。

　　比如怎么种花，怎么做饭，哪有好吃的，哪的风景好，我不擅长的领域恐不能给予正确的意见，求被抛弃，求不牵扯。

　　说的通俗易懂一些，关他妈你什么事啊，没本事出来对峙就一辈子躲在缝里管好自己的嘴，怎么那么看不上搬弄是非的人呢，尤其成年男人，注意你的年龄和性别好吧。

　　有一天没一天的，腹肌效果还不错，看来底子可以。为了让你高兴我再次无法入眠，恶心的要死了。

　　两个撒泼打滚的孩子，原地哭闹，各自坚信如果爱，对方会过来。所以，错过才是必然。

　　病得很厉害，有些明白为什么会有那么多人因为这个小小的病杀人，真的是生不如死的病，每一次呼吸都是一次痛苦，领悟来的有些惨烈。

　　嗓子疼到无法睡觉，怎么喝水都没有用。很努力的一晚上终于还是不到两小时就疼醒了，除了嗓子疼没有其他任何症状，医生总是很轻松的说忌口。

　　忌辛辣、忌酸涩、忌香甜、忌咸、忌麻，有味道的一切都忌掉就对了。
　　这种医嘱对于我，没有做到的可能。

　　于是，病情反复，略好就又犯，像是无限死循环，无法跳出。
　　因自身原因导致的明明可避免却没能避免的痛苦都一直温柔的安慰自己，活该。

　　洗头，长途跋涉。周公除了吉昌没有别的要说，希望如他所说。

　　好不容易睡着被打着爱的名义推醒，想吐，你们这样打着爱的旗号强人所难有意思吗？

　　论正常家长是否会请笔迹专家研究自己的孩子。自打降生就是只小白鼠，生在实验室，还妄图摆脱被试验的命运。

　　答应了一件很有风险的事情，我想问题应该不大，如果不能成功麻烦转告C先生让他把银行卡密码告诉大可，三张一样的，还要麻烦把我屋所有手写的纸质版东西全部烧掉，我给自己买了保险，其他也没什么了，随便处理吧。

　　凌晨3：35 ，救下了一个要自杀的姑娘，对我的嗓子依然没有任何帮助，倒是明天的早起让人担忧了。

　　今天被陌生人夸奖字写的好看，像幼儿园里得了小红花的小朋友一样开心。付出被认可的喜悦，并没有随年龄的增长而改变，感谢一如既往的纯真与内敛。

　　很弱智的卖了自己，对不起自己。

　　心情不好的时候特别适合跑到任意一个网站去算命，深度怀疑他们是不是把每个人都写得这么好。没怎么努力也有钱花，干什么都能成功，老了还是有钱人可以安度晚年有子养老送终，太和谐了这些网站。

　　被客观评价为奇葩和消极，见识过突然离开的亲人，和因此对簿公堂的亲人，此后再也好不了了，时刻更新遗嘱，虽然现在没什么遗物，但我相信会有的，多积极正面的态度。

　　但愿所有的负担都将变成礼物，所受的苦都能照亮未来迷茫的路。

　　你知道那种由衷替自己开心的感觉吗，即将摆脱“明知道这样会很惨还不得不选”的无奈。

　　最近在学很多东西，充实自己并努力变的更优秀，希望能遇到对的人吧。
　　骨子里还是上进跟积极的，很开心自己是这样的人。

　　表面无比阴暗，本质无限积极，这才是我。