《四年的日记》i桑梓

22、第 22章 两年后的愚人节

　　对形式的不认同超越了所有，不知道身体跟心理之间哪个作用更大，过敏严重了、嗓子也疼到失声、还浑身不舒服，像极了每次的离职前期。

　　梦见跟宁一起被绑架，胸口被插刀，有人要用我们做活体实验，最终被一个小女孩儿救了。

　　离开的时候一定要好好告别，像是最后一次。相见的时候一定要心存感激，像是第一次。因为不知道什么时候，什么事情，就再也见不到对方了。

　　最近被疯狂追寻，抱歉让家里人受骚扰。

　　没记错的话今天姐姐生日，本想发句生日快乐却发现被拒收信息，突然很感慨，什么是亲人。你被放弃过吗？能理解曾彼此依赖相濡以沫的人翻脸对簿公堂的感觉吗。不想能，却意外的感同身受。

　　时隔许久却仿若昨日，再也不想收到类似的函件，你们毁了她对于家庭的期望和信任。

　　梦见一个从来没有联系的小学同学婚礼，还有一只兔子。

　　我经常会因为一些小事而对一个人好感倍增，当然厌恶感也是。是否显得幼稚，宁可如此也无意向更改。忙的找不到北，还受了寒。

　　我是个旧式样的人，喜欢旧的时代。那个时代，有人跋涉千山万水只为相见一面，鸿雁往来耐心等待，春夜无事庭院中闲坐，聆听雨水跌在芭蕉叶上，盖一座亭阁只为观望盛开的杏花。

　　家里来客，导致不得不八点多就上床且不知道怎么睡着的。

　　我只是说了一句，个人什么样气质就会吸引什么样人到身旁。周围这么多神经病我一定是个神经病，没想到，反响很轰动。

　　有些事情我们可以努力，有些事情我们无能为力。不想强人所难同时祈祷改变主意，纠结的睡去。

　　最悲催的事情莫过于昨天信誓旦旦的说今天要自然醒，谁都别吵。结果超自然的在早上五点醒了。

　　天堂的春节是否也放假。

　　此起彼伏的欢庆，一波波袭来。有时候会恍惚，人们对于这个带着冠冕的日子的重视，究竟是为了传承还是单纯为各种行为找个借口。
　　无论如何，冬天来了，春天就不远了。待到山花烂漫时，愿见卿在丛中笑。

　　怀念没有伤痛没有心事的日子，怀念雪后肆无忌惮满地打滚的日子，怀念回不去的过去，期待尚未来临的美好。

　　我们是不是总是忽略现在过着的或好或坏的日子，不知道该怎么开导自己。
　　爱极了雪后的天空，好似你再世的明眸。
　　北，请归。

　　陪伴，大概就是不管你需不需要，我一直都在。学会忽略，才是通向内在平静的一条大路。觉得挺可怕的，以为到了童话世界，结果还是老样子，其实什么都没变。只是被给予希望，又剥夺。

　　落差，适应了便是爱，这是谁给的逻辑。

　　梦到w先生，一直想要的关系，算是美满，可惜只是梦。对喜欢的朋友无底线付出，可是只有一个她，总不能谁都许吧。可不可以体谅我，可不可以答应，可不可以像合作伙伴一样继续做朋友。

　　都说陪伴才是最长情的表白。可你们哪一个不是愈取愈求，我只好选择从不开口一直都在的他。
　　我想，这是对的吧。

　　今天好累，又走了好多人。差点忘掉初衷，感谢C先生教诲，醍醐灌顶。

　　说不定我遇见你，只是为了与你道别。精神洁癖，温故知新。最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树。

　　突然开始怀疑，这个尴尬的年龄，每走一步都像是捅了自己一刀，从来不敢回头，因为打死也不要后悔。

　　你的名字像是诅咒，使用的人都会变的像你一样越来越怪。

　　很辛苦，终于想做一件事，结果还是一样被卖。结论是，卖过自己一次的人，无论再怎么承诺，都绝不要相信了。

　　感谢这两周陪伴我的每一个你，感谢酒后的电话，感谢睡前的晚安，感恩的两周充实而美满。
　　不药而愈全面康复，准备迎接新的挑战。

　　前阵子跟朋友聊，他问我喜欢什么样的人，我说聪明、善良、安静三者必备。发现不止适用于爱情，友情同理。同时，智商太低或者装的智商太低，我见了都闹心。

　　翻出三年前的聊天记录：

　　“烦了，上半年上班+领证同步。同样，若干年后如果听说我离婚，不要太惊讶。”

　　“我不惊讶，你干出什么事都正常。你本来就是个奇葩，你不干点疯子的事都不是你。”

　　“我是一个多善良的人啊。”

　　“善良的疯子，不冲突。”

　　善良的疯子，多高的评价。

　　S先生见我爱喝喜乐，买回来好多养乐多。我尴尬的收下并表示感谢，我该怎么跟他解释，养乐多和喜乐，并不是一个东西。

　　放弃，何尝不是一种坚持。没有所谓无底深渊，学会满足，何愁不能前程万里。
　　其实每个人都有至少一个属于自己的位置，我们往往保留自己的底牌，抱着或尝试或其他的心情去偷窃他人的生活。

　　本应是笔直的线，偏要划出不一样的弧度。
　　岁数大了，心也安定了，一点点向自己的轨道靠近。一边蠕动一边按捺不甘如此的心，是不是还有其他选择，我们不停问自己。
　　转了一圈，终于还是回到自己。

　　生命或许就在这不停的折腾中展现他的鲜活多样。
　　4月2日，祝好。

　　昨天难得做了个清晰的梦，忙忙碌碌疲惫不堪，周公又说是大吉昌，周公总是安慰我。

　　终于明白这几天遭受的因何而起，家里有个不靠谱的男人是不会幸福的。

　　打小被当地下党培养，宁死不屈的倔脾气，很小就想在牙里填充毒药，预防被敌人抓住受酷刑时求死不得。

　　恐婚，被逼婚，完全不相信婚姻，同时不相信男人，不相信人性。这是病吧，不知道能不能治。
　　正视疮痍，蓦然成长。

　　人生有两个难题：优雅的说不；文明的绝交。
　　大可居然狠下心来用生命在跟我抗议，我也想正常，我该怎么办。

　　第二次梦见自己死，好真实的梦。

　　起飞时候机尾着地，我们拼命的跑，可是跑的好慢，飞机还是爆炸了。恐怕好久都不敢坐飞机了。很感谢在梦里死掉的我并没有马上消失，还能回家看看父母，还有时间拜托朋友照顾他们。

　　最近的梦越来越真实，很有电影的感觉，怎么查都是大吉昌，希望如此。不喜欢白天睡觉，因为每次醒来都伴随着巨大的失落感。

　　无意翻了去年九月的梦境，大可，重病。第一次希望梦只是梦，整理了一下八年来的东西，还真不少。爱，是对他人生命持久的关注。

　　一找不到人就往最坏处想的，才是真正在乎你的人。伴侣，需要找这样的。
　　每年生日愿望都是世界和平，可见生日愿望是个多靠不住的东西了。
　　道珍重，惜离别。惜离别差点写成希望的希，这是真实的反映出内心写照了吧。

　　早有预感，刚接了电话，八年的成长到此终结。谢谢。想起南斯拉夫的事情，假若他日相逢，我将以何贺你。

　　阿狸情书《第一百一十封》:我曾给过你闭上眼睛捂起耳朵的信任，就算全世界都说你有错，只要你否认，我就相信。

　　平淡无奇的日子流逝，任何分歧在这里都是毁灭性的灾难。因为这势均力敌的两个倔强冷酷的人，无休止的征战，终于到了无法修复的地界。

　　一片通红，涌动的火烧云和不停翻滚的岩浆，迸裂之音不绝于耳。
　　幻灭、寂静、黑暗，像到了宇宙边际。
　　涅盘的凤凰腾空而起，悠远的鸣音分不出彼此，白月光温柔的布满各个角落。

　　阴霾、抑郁、被温柔充斥，风声响起，伴着鸟鸣清脆。
　　日升、天高、云淡、风清，就此消失。
　　自然神奇的抹去他们存在过的痕迹，一切继续，美好。

　　不知道是成长了还是怎么了，看不上之前的很多东西，恨不得都删掉。最近干的最多的事情就是躲饭局，爽约。

　　一直一来就算困的不行也不在白天睡觉，截至目前的三次，次次石破天惊。第一次是六年前的夏末，后两次都是最近，逼真到不行的恐怖凶杀，知道是梦怎么挣扎都醒不过来。

　　楼道里躺着一个个死人，凶手走到跟前。拼尽全身力气把手咬破终于醒了，心悸不止。
　　最近也没有看电锯惊魂，这都什么梦。我这么好对付的人你们随便下点药就好了，不用雇那么可怕的人，雇凶的你居然还被我梦到了。

　　雨夜、0、科研所、怎么都撑不住的伞、无尽的黑、小河。意识到自己在做梦，在现实把手咬破了，梦才醒，这是不是叫梦魇。

　　失去睡眠功能，昨天看了前任攻略，按剧情跟实际都是应该悲剧收场，可为了方便通过审核，刻意加了几分钟戏，强硬的弄了一个皆大欢喜，好不开心。
　　只结束到罗茜消失，孟云寻罗茜，罗茜自尽，孟云分手，这样极好。

　　最近情绪不稳定，在脱敏期，希望比适应时间短。