《四年的日记》i桑梓

21、第 21章 散

　　每个人都有自己的味道，源于体内元素含量不同，含量高的元素必将显现出来。有些很明显，从身边走过就可以闻到，有些不明显，需要靠的很近才可以嗅出。

　　我们平时是闻不到自己的味道的，据说我是奶味儿的，那你呢？
　　格格是萌萌的火柴味儿的，C先生是理性的薰衣草味儿，那你呢？

　　我很喜欢火柴的味道，也很喜欢薰衣草的味道。所以，我很喜欢格格也很喜欢C先生，人常说的臭味相投大概就是这么个意思吧。

　　突然觉得你说的很对，突然开始怀疑一直的坚持，每每想要放弃总安慰自己，都这么久了，就这样吧。

　　直到现在，没有任何期许的继续，外界的不经意都会带来内心的涟漪，这是否是正常的一部分。

　　有些怀念可以任性的日子，有些怀念可以半夜打电话喊人去厕所的自己，我们在不经意间就改变了那么多，多到发现自己变了的时候已经走的太远，根本无法回去。

　　我欠你一句对不起，你不用跟我说谢谢，对所有曾被我任性对待的朋友。

　　我们的关系像极了妹妹的描述——“合作伙伴”。
　　我陪你吃了一次饭，下次你就要陪我吃，不是因为想见你，而是因为你欠我一次应酬，这不难理解吧。

　　对我们而言没有什么过多的期许，彼此的朋友在对方眼里也尽是该应酬的人。

　　没有任何期许的继续，不会有多快乐，也不会再悲伤。
　　被骗，事与愿违，依然选择善良。
　　当你喜欢了细水长流风清云淡，会在旁观的世界里欣喜地生长。

　　祝我总能恰好拍死嗡嗡盘旋在耳边的蚊子，祝我常在换季的衣服里发现花剩的零钱，祝我在下雨天时路上的空车都不拒载，祝我新尝试的美食总比想象中的更好吃，祝我做过的美梦都不会忘记，祝我的心情永远像星期五的下午，祝我永远活的像个孩子。

　　我要的只是陪伴这么简单，谢谢c先生不辞辛苦接驾，铭记在心。
　　多年后回看自己“铭记”的事情，觉得年轻的自己真是蠢萌蠢萌的。

　　更好的环境，是诱惑更是压力。
　　删了过去的全部，想找也找不到，常常把自己逼到无路可退。

　　是不是第一次因为怀念而辗转反侧，离开时的体温依稀还在身后，那是我无助时力量的源泉，无论如何，谢谢你的遗物。

　　我一直都有病我知道，我删她是因为害怕自己喜欢而不是讨厌。
　　每每结果都是被正常逻辑理解为讨厌，然后自然疏远。
　　抱病继续活在不可能会被理解的自己的世界里。

　　一直无惧，直到这次。
　　我不敢告诉你，我早已病入膏肓。

　　今天刚说完，我们一起那么久是因为我们见过最不堪的彼此。
　　我们都没有信心也没有时间相信有其他人见过一切还能坚守原地，我们那么久却没有真的在一起。

　　这是很好的合作关系，不知道怎么结束，曾以为也没有结束的必要。
　　学会适应，我比想象中的强。

　　浮躁的心被喜悦的前奏扫平，谢北。
　　北被外派了，很不方便，想抓个探讨的人都没有。

　　梦里一直在搬东西，还梦见被陷害，好低落，解梦居然说是大吉昌，周公靠不靠谱？

　　之前q很严肃的问，我的世界充满各种字母指代，他想知道他在我的世界里的“代号”是什么。
　　最终没能想起来，不开心的收场。

　　其实我记性不好，日记更像是预防老年痴呆，对一个人绝望到底的做法无非是换个人替代了它的指代字母，幼稚、简单，却实用。

　　你终于会买东西了，可惜不是我的了，也好。

　　昨天不可思议的低落，跟自己抱歉。
　　继续加班，继续审计。
　　断断续续的，八九月到现在，总做些奇怪的梦，怎么心慌，怎么查都被告知是好的。

　　周五晚上路过双安的天桥，很冷很冷。
　　一个人趴在地上，边上另一个不停地磕头，那个频率让人动容。
　　被骗过太多次，可依然掏出了钱包。

　　xx也被骗过，在一旁质疑他们的真实性，我只是觉得，这么冷的天，即使是演的，也不容易。
　　各有各的苦。

　　下班太累，实习懒得动，故爽约。梦见很多离开的人，艰难的一宿。
　　被冤枉而无力自证，无力感，难过、绝望。

　　平静久了容易懈怠，总产生一种什么都在变好，一切都过去了的错觉。
　　我只是反思的不够，还没有清晰的认识到自己有多不好，明天还要早起，晚安。

　　明天后天，连续两顿散伙饭，希望自己可以尽快麻木。

　　近期的动荡，与我而言，因为一直的忙碌反而没怎么被波及，谢谢所经历的一切，爱并祝福所有善良的人。

　　很难遇到一个喜欢的人，第一次吃饭竟也是最后一次，还是在这么特殊的日子。

　　工作几年而已，散伙饭竟吃过无数。
　　从不停的哭变成不停的说再到现在不停的沉默，沉寂的心终究还是丧失了语言。

　　想说的太多不知从何开始，太多次了，第一顿饭便是最后一顿的感觉却始终怪怪的，很难适应。
　　非常遗憾没有机会陪你们更多，非常谢谢有机会一起吃饭。

　　第一次困的晕过去，一宿的梦，每一张脸都是你们。
　　不知道为什么很舍不得，哪怕并没有很熟，感觉依然像在一起很久很久了。

　　所有的同学、朋友、同事、兄弟姐妹们，很想你们，很想回不去的B6。
　　像极了这两个月经历的所有，于我而言，最近的生活像是看一部老剧，不过是换了一批演员。

　　新面孔演绎出异常熟悉的老感觉，使人有种与新演员也很熟络的错觉。许是移情了，希望不会让人觉得奇怪。疲惫、难过，且祝好，任何时间，任何地点，都要好好的。

　　最后单独感谢每次拧巴的时候给我意见的人，谢谢开导，让我有勇气坚持下去。
　　鸣谢C先生、北、J先生。

　　之前不相信一见钟情，现在也说不上信不信。只是见到了一个这样的人，但是一起吃的第一顿饭也是最后一顿，以后应该也没机会见面了。

　　有时候遇到一个人，会打破之前所有的条件。
　　比如我之前坚持身边的那个男生一定是白净且瘦高的，可是遇到那么一个人之后，这些似乎都变得不重要。所有的假设，在他面前形同虚设。

　　原来，真的会有那么一个让你不管不顾的人，只是我们之前没有遇到。
　　感谢K。

　　一度生活在简单的世界里，只有讨厌和不讨厌，一直不停的询问，什么是喜欢，怎么才能判断是不是喜欢。

　　终于，当对的人出现，顿悟。
　　像是漫天阴霾尽散，万丈光芒从云后刺出。
　　这让我理解到小蛙之前提到的，觉得一个人是“发光”的感觉。

　　遇到对的人是很幸福的事，无论什么结果。而在此之前的任何假想在他出现的瞬间，会崩塌，不复存在。

　　真的喜欢是全心付出不计得失，真的喜欢是替他做好所有却不觉得该让他知道，真的喜欢是被他一举一动牵连，因他高兴而高兴，比他沮丧更沮丧。

　　顿悟同时，以往种种打着喜欢的旗号，要求我种种的人，我也终于了解了你们的自私。

　　遇到一个喜欢的人，可惜相见已晚，祝幸福并约再世。

　　连续梦见同一个离开的人，大概真的是很舍不得，很遗憾，很遗憾。

　　心情低落到极点，院门口遇到了好久不见的神兽，些许好转。每天的宫斗，看的很辛苦。

　　是不是从未有过的低落，像在暴风的中央，无论如何都过不去的风，持续，一直一直。

　　累到昏迷，有史以来的几次都在最近了。

　　每一段经历都会有用，或许有些是学习工作技能，有些是学习为人处事，这边的几个月，大概就是用来认识彼此，难得真心，苦点也值了。

　　工作了一阵子，很高兴认识你们，部门内部修改了新的排班表，从此再没有周末，平时几点回也不好说了，最早到家时间大概要在晚上十点钟。

　　今天是妞妞的最后一天，最近走了太多人，还不停的在加班，都没有时间给离开的朋友们准备礼物。

　　突然觉得时间够久，突然有些想念老朋友。失去了太多却学会了执着，站在这条路上，我什么都舍得。

　　昏迷次数+1，弱的时候总能想起些老朋友。

　　正如同我不能妄想南行的人陪我一路向北，有时候觉得心无旁骛一心走下去就会达到一定的美好，有时候又会突然的怀疑强烈的动摇。

　　来自本身的审视是否才是一切恐惧的源头。
　　失去了太多，努力说服。

　　不同的诉求衍生不同的旅途，不同的旅途构成不同的人生，过高的要求导致过多的阻碍，被道德绑架的人们投鼠忌器，举步维艰。

　　与此同时，不加约束的人们即使被提醒也不愿记得伦常乖舛立见消亡，德不配位必有灾殃。

　　愿心怀执念的种种，各自安好。