《四年的日记》i桑梓

20、第 20章 次年末

　　柒姑娘刚分享了一篇文章，跟我神经病一般的认知不谋而合。
　　摘要如下：

　　“真的不忍心告诉你，这个世界只是一个梦。你一辈子执着的子女，只是你的一个缘。你一辈子放不下的家庭，只是你生命里的一个驿站。你所追逐的感情和名利只是一个自我意识的幻影。梦醒时分，空空如也。满世界都是你的，整个世界又都是空的。”

　　浮游爱上依身的大树，从天光等到夜临，终明白，漫长一生的等待，不过是你永恒里再短不过的瞬间。

　　如果有一天，我说结婚了，对方的名字让你们所有人陌生，请不要见怪。
　　或许没有任何原因，他只是出现的刚刚好。

　　明明非常不熟，只能算同学、同事，却尤其爱在人前装跟你非常非常熟。
　　比如，当别人面抱怨她非常想你，一直主动联系你却每每被你无视。
　　其实私下完全没有过联系。

　　我不清楚这类人是什么习惯，却不知道为什么每次都做不到黑脸戳穿，总要配合着假笑，并不停鄙视自己。

　　大概昨天睡前电话的原因，梦见很多。
　　梦见自己在做梦并惊醒，梦中梦里，北安详的离世；梦见跟佳佳妹子、J还有cc吃饭；梦见雪碧和醋；梦见很大的服装店；梦见跟几个很好的朋友一起上班。
　　梦里甚至清晰的记得他们名字，可现在，全模糊了。

　　嗓子严重了，昨天还能嗯嗯啊啊的，今天彻底失声了。

　　连续两天梦到同一个人。

　　身边势力太多，活得好辛苦。
　　我什么都不想要，什么都不想争，不想参与站队，就是这么没志气。
　　所以，拜托可不可以无视我。
　　被监视的感觉很不好，可不可以设身处地，可不可以稍微善良一点点。

　　我讨厌周围这虚假的一切更讨厌我无力改变的现状，无时无刻不在恐惧。
　　我怕随着时间的推移我会变成我曾痛恨和鄙视的样子。

　　意外的找到了之前的日记，140G的日记，原来我曾经那么疯狂的喜欢过一个人。
　　够了，比麻木的现在不知道要好多少。

　　很小的时候就开始接受关于心理锚跟灵相关的训练，所以在他们眼里，什么病什么过敏，不过是公主脾气犯了的自我游戏而已。

　　医院，是让你看起来正常的地方。

　　或许像是变相撒娇，但是绝换不回任何关注，无非是短暂的清净，时间还是三天内。
　　他们在场的话，得到的将会是“请适可而止”的警告。

　　奇怪的是早上朋友分享了一篇关于单亲家庭成长的孩子的一些性格缺陷，我分明不是，但全都有。

　　包括遇见喜欢的会吃到吐以后再也不碰，包括会反复记忆明明是不好的回忆，一遍一遍重复着伤害，还不能确定这些是跟教育有关抑或成长环境抑或是本我。

　　北关于本我的解释我记得很喜欢，却记不住内容了，
　　我越来越频繁且习惯性的牢记结论忘记原因，总觉得我会有突然失忆的那天。

　　一次次的妥协，我不知道你们的最终目的是什么。我会继续，如你们所愿，维持一切的正常，再正常。

　　发现你想保护的人的另一面，假装不知道并抢先选择明知道自己会被伤害的选项，不想变得不堪，不想看懂隐情，如果一定要被伤害，能不能不让人知道。

　　让人自愿选择自己的死路，目的是为了伤得更透彻并且让人毫无怨言。

　　“离开或许才是美好的，如果有来生，我们一起做棵树吧。”
　　“六道轮回是无法成为树的，你死心吧。”
　　“滚。”

　　清晰的感受到心态的变化，总能给自己带来惊喜，坚持并感恩。
　　第一次对于挑拨离间无动于衷，一直以来想要的状态，听着并想着，听着奇怪的话，想着自己的变化。
　　不停的开心，大概不断走神导致思维跳跃让人无法理解，你们在讲的我都有认真听，谢谢。

　　梦见去买鞋，挑了好久，试了两三双，最终在喜欢的和适合的里挑了适合我的。
　　如果梦有意义，我大概懂他的意思了。

　　喜欢旅途，喜欢看窗外飞驰而过的风景，像一个个擦身而过的故事。

　　一直不回应是因为我们的关系使得我无法允许一个朋友付出这么多。

　　我不喜欢欠任何人，所以当我每次都坚持请客，你该知道我的意思是我们的每一次见面都有可能成为最后一次，我不会给机会让欠着的人还清的。

　　梦里去了一个陌生的城市，被不那么喜欢的人纠缠，还感冒了。
　　疼醒已成习惯，坚持就是胜利，我只是康复的路走的有些曲折。

　　虽然你一直说他的事情跟你没关系了，可是我们也都是经历过的人。你的反应不够平静，如果真的忘了，是不会有任何情绪的。
　　就像看到一条新闻，旁观者跟当事人的反应是完全不同的，不管结果怎样，至少先往前走走看吧。

　　我不想看好朋友原地打转的状态，真让人着急，我想要看你幸福。你要知道放弃是另一种坚持，你错失了夏花绚烂，必将会走进秋叶静美。

　　整理日记，一路走来丢了那么多。像我这种稀有姓氏，莫名其妙的事情总是特别多，不经意就成了替代品，机会多，危险也多。
　　感慨太多一时语塞，不悔梦归处，只恨太匆匆。

　　昨天梦见换座位，挨着一个很喜欢的同学，当然还有老王，我可真容易满足。

　　三只大闸蟹下肚，想像他们在肚子里继续生龙活虎。

　　再搬家，我想要个专用小空间，放些书、水、白纸和笔，很多软抱枕，够了。
　　太大的空间没有安全感。

　　发现一个新问题，最近整个身体中部是用不上力道的。所以每次上床都是跳起来，然后把自己甩到床上，脑袋先落，七荤八素的，有种晕车的感觉。

　　想靠近却总有太多远离的理由，差着几个维度完全无法跨越。我们像是活在不同空间，存在着永远无法理解的思念。

　　今天是处女座的什么大日子吗？为什么连听三份遗书，受不了这个刺激。
　　随便什么纪念日也能热泪盈眶，泪点越来越低。

　　我不想再活在你们的遗书中，定期修改遗嘱是我提倡的，但目的是有备无患。
　　我一直都不支持自杀的，如果你们有自认为不得不死的理由，至少做出些贡献。

　　我很高兴有人在遗嘱中能提到我，可我最希望的是所有我在乎和在乎我的人都好好的活着。你们要活的健康快乐，要活的比我长或者至少像我一样。
　　我从来都不是个有过高追求的孩子，我相信万事均衡，所有的一切，包括寿命、运势、物质乃至精神。

　　我不奢求结识达官贵人也不需要身边的你们任何一个为了虚名而牺牲自我，忙忙碌碌的，真的要等到写遗书的时候来探讨这一切是否值得吗。更何况，我看到的这所有，无一例外的都是后悔用身体抑或用信任换了财富和名望。

　　你们走的太快了，停下来想想自己想要什么好吗。
　　我没事，只是第一次被人在遗嘱中提到，不是太适应，多说几句。

　　能活着并生活自理的时间只有那么少，不要浪费在负面情绪上。

　　c姑娘看上的所谓男神的口碑与其前男友不相上下，另一个朋友也连着被三个女友骗财，于是相信人喜欢的人是有一定模式的，可能意识不到被什么吸引，但最终发现他们某点及其相似。

　　我想有一间玻璃屋，放上好多的书和沙发。

　　今日习得新词——摄受。
　　摄受，佛以慈悲心收取和护持众生。

　　梦见深蓝的大海，蓝的纯粹。大船在海上飘荡，不远处有一滩冰，悠然自得。
　　梦见拆船绑救生衣，梦见跟闺蜜室内游泳。

　　一整晚不在水边就在水里，梦里一点都不怕，即使要沉船，心态真好。

　　你生活在别人的眼神里，就迷失在自己的心路上。我就是喊着要吃鸭脖子结果抱着凤爪不放的姑娘。我行我素需要勇气也需要底气，走到今天，偶尔遗憾，更多时候庆幸。

　　人总会，不定期的想逃离，想出走，想寻觅。为的是，找到最本真的自己。旅行的意义，并不是去过多少地方，走过多少路，而是发现自己的灵魂所在，找到通往内心平静的路。愿世间万物，再也伤不了你。——《关于行走》

　　其实所有的唠叨抱怨不过想换几句安慰一个拥抱，怎么说着说着就变了味道，泪淌过嘴边。

　　“今天很委屈你知道吗？卧室的门摔坏了你知道吗？借机发很大脾气你知道吗？我很想你你知道吗？”

　　“他不会知道你有多想他，只会责怪你收了推不掉的礼物。”

　　“到岁数结婚就是了，我对婚姻并没有什么期许。在我眼里那不过是个让你看起来像个正常人的仪式。”

　　被吵醒，消失N年的n携一屏幕的文字出现。
　　好久没有收到那么长的留言，抱着膝盖，蹲坐着一点一点看。

　　发现我非常擅长维系需要耗费很长时间的一段关系，即使近了又远，依然可以再近再远，置之死地而后生的感觉，让人欢喜。
　　欢迎回来，n。

　　今天是今年的最后一天，祝大家幸福快乐。