《四年的日记》i桑梓

19、第 19章 生日快乐

　　经过了这几次的面试，深感与太多人追求不同。
　　他们很奇怪我为什么会从上一家公司离职，说的好像那是个世界第一的公司一样，我想要的只是本身跟公司之间的互相舒适，没有任何强制的要求，就像随缘。

　　公司越大，层级越多，得过且过的人出现的频率越高，他们都是你殚精竭虑的阻碍，有想法的人，别再忍耐。

　　从没这么幸福，非要说后悔的话，唯悔走的晚了。

　　往往的设想都会成真，分不清是因为强大的心理影响了现实，还是强大的预感提前的告知。

　　我有的都是我要的，我要的都是我想的，何尝不是一种幸福。

　　欲加之罪何患无辞，我说了那么多次分手，最终分成是因为终有一天你想分了，而你还要坚持说，是无私的自己完成了我的心愿。

　　近来头右后部不时胀痛，不知道怎么了。

　　有些事是习惯是方式更是借口，早上被惊醒后就没再睡，巨大的悲伤压得透不过气，不停流泪无法平静，感觉有很亲的人要离开，北开导半天，略好，致谢。

　　自从收了某人送的礼物，每天晚上都做噩梦，很诡异很真实的，不在家住就没事，屡试不爽。

　　昨天梦天s先生带回来两个人安装什么东西，很复杂的样子，要安好几天。
　　家里住着三种妖怪，还是互相克制的关系，梦里的对面，惊恐的表情，梦里的我在照镜子，看见一只全是血的眼睛。

　　自己坐在床中央安慰自己，做完整的自己，不虚伪，不逞强，不匆忙，不慌张。

　　睡得越来越不好，c先生也是。
　　我们像是在拍戏，奇迹般的互换了环境，都变的无所适从。

　　梦见一个很眼熟的人，大概是以后的男朋友吧，还梦见s先生好像出了什么很要紧的事。

　　大概是病了，每天五点都会醒，会做很奇怪的梦，会莫名其妙的流眼泪，发自心底的悲伤。感觉有很亲的人要离开，这个状态持续近一个月了。你们都照顾好自己，所有的不好都来找我吧。

　　第一次很清晰的梦到男友及家人，梦里我有弟弟跟爸爸，梦里的我还是个少数民族。

　　小姑娘分享了首夜曲，现在听还是在大学城的感觉。
　　有些东西，像一个个黑洞，我们很靠近过，我们从彼此生命中穿过，我们离开，我们再也不敢触碰。
　　日后的重逢，恍惚，在哪里听过，在哪里见过。
　　像记忆的中转站。

　　我好累，好多不得不，我不知道我是谁，为什么而活。心累到一定的程度,连生气和计较的力气都没有了，听隔壁的医生跟墨化身的亲人说我有精神分裂晚期+解离症。
　　墨神情复杂的看着我。

　　“发现有一个干净的喜欢的人真好，完全不想在一起，只是喜欢。我想我喜欢的是有部分跟我相同，又敢于做我不能或不敢做的事的人，我好幸福能找到这样的人。”

　　等想赴约了发现要约的人不见了，这个结果我很欣慰。
　　我已经把你排上日程，你却认定我无视了你，愤而离去。
　　对于会这样误解的人完全没有解释的必要，尊重所有决定就好。

　　最怕离开的人回头，开不了口拒绝又由衷不想接受，不如怀念。

　　时隔四年，照惯例，又到了批斗与自我批斗的时间。
　　开了贴吧之后空间就荒废掉了，我不是个乐于重复的人，看着朋友们微博、微信、□□空间、校内，重复发着相同的东西，由衷的钦佩。

　　于我而言，无论快乐抑或悲伤，当时的感触才是最真实的。机械的重复对于快乐的升温或者悲伤地减低都是没有任何效果的，甚至还会让本来真挚自然的感情走样。

　　还是先感谢吧。
　　感谢以各种形式给予祝福的朋友们、感谢分公司还记得我的各位前同事、感谢有过合作关系在我离职半年后依然保留我联系方式的合作方们、感谢其他给予祝福的所有认识的和不认识的朋友们以及不愿与我可爱的朋友们同时被提起的你。

　　离开公司也有段日子了，以往沉痛的教训使得我养成了换一个工作便换一批朋友的习惯。

　　我一直都是三分钟热度的人，是喜新厌旧的人。
　　成长的过程在我看来与看书有异曲同工之妙，都在于去糟粕而取精华，而爱接触新鲜事物的我每一份工作都是那么的截然不同，以至于朋友类型繁杂到无法把所有朋友聚到一起，于是出现了各种预约的状况。

　　往往到了一个新的环境，之前的种种便会变淡，真正值得的会被汇总，维持，而大多数则各自陌路，说上去好像很残忍的样子，但，这就是事实。

　　工作的这些年，忙碌而充实，忙碌到很多时间没有心情去写任何东西。认识了很多很多的人也学会了很多很多的东西，留给我的除了回忆，还有屈指可数的几个朋友。

　　例如昨天陪我庆生的小二妹跟小猪妹，在一起即使只是坐着也让人舒服，更何况这两个货总有奇葩的思想，跟她们的时光必是要笑到脸疼。

　　喜欢单纯善良的姑娘，于是，我想我们的友谊应该是可以简单而长久的。
　　在此郑重其事的对两位二妹表示感谢，你们的礼物很实用，我非常喜欢。

　　我是个暴躁又懒惰的人，很难结交新的朋友。懒得去了解，去重新揭发自己无数的缺点，去铭记对方的喜好，于是给太多人留下了冷漠不好接触的印象。

　　这些都不重要，我们不能和每一个人成为朋友，也不可能让所有人喜欢我们。
　　我坚持只做自己，跟喜欢的人在一起。

　　我是个太过于简单的人，不思进取没有追求，这是一直以来的生活状态，我很满足并乐此不疲，无论身边的人多焦急，依然我行我素无动于衷。

　　一直以来我都感谢上天的眷顾，他总能在我希望的时候给我我想要的。暗自冥想，前世必是做了太多的好事，他才会如此任我折腾胡闹。

　　有时候会想，人性究竟本什么呢？我们是否有上天赋予的自带的属性。我相信人各有命，所以从不争抢。既然来到这个世上，应该有我要完成的事情，虽然还不知道或者只是还没有意识到是什么，但我依然安静的等待，随时更新遗嘱，并沉静的接受命运给予我的一切。

　　我会不定期的抽疯删掉一些曾经的朋友只因为彼此实际已陌生好怕开口问候的尴尬，但从来没有不喜欢或者绝交的意思。
　　同样正因如此，我很理解删掉我的人，更理解他们有事加回来时的不好意思。

　　我只是想说，完全不用抱歉，我真的理解并完全不会有任何不高兴。
　　在我眼里，朋友是不会给彼此带来任何负担的。如果有担心行为被误解而犹豫这种感觉的，你们或许并不是那么好的朋友。

　　我喜欢过的简单自然，喜欢就是喜欢，不喜欢的就不要互相勉强了。
　　我喜欢吃饭之前讨论好谁来买单因为太厌烦结账时争来争去的混乱。
　　我喜欢静静的发呆什么都不做就好像思想里有另外的更纯净的世界。

　　写了太久的流水以至于没有什么侧重，碎碎念的，你们大概也习惯了。

　　距离上一次已是四年，顺便回顾，发现写作方面长进不大，我没变，还是那个我。

　　想起你说，习惯性失忆的我让你很有亲切感，我会在时隔多年之后问之前问过的同一个问题，并在得到你的答复会产生相同的感慨。
　　你说这让你有时光倒流的感觉，你说你很喜欢。

　　想起你躲避妹子追赶时滑稽的样子，想起跟你讨论“趋之若鹜与躲闪不及”。

　　今天弟弟突然问：“姐，你是不是讨厌我。”
　　我尴尬的愣了很久，有些事情像是不用约定的潜规则。
　　假设我讨厌你并完全没有隐藏意图，你知道，我也知道你知道，这就可以了。
　　不按常理出牌的突然的问题，让人匆忙。

　　就突然冒出来的弟弟而言，完全没有讨厌，只是非常不习惯。
　　因为我一直一个人，一个人长大，一个人发呆，一个人思考，一个人决定，一个人承受。

　　越来越少的东西能让我安静的坚持看完，重温你的旧作，有种老友相逢别来无恙的亲切感。

　　想说昨天梦到你了，起来就看到你的来访纪录，还真是缘分未断。

　　昨天还梦到S先生，他说lisa才是他的孩子，我不是。
　　好吧，好吧。

　　下午他穿了一套新西服来问：“我去参加婚礼，穿这个可好？”
　　不想冷眼，却还是硬生生的回了：“又不是我的婚礼，你随意。”
　　嗯，对的，他又不高兴了。
　　或许我们是前几世的仇人，今生注定如此不堪。

　　追随阳光不如静候阳光，恬静、闲散，想见却不得。
　　想起q的评语，凭感觉，却理性。如果真的旁观者清，那这便是我了。

　　对于我这种有间歇性失忆症的人来说，日记可真是个好东西，晚上去门口的香锅了，快长肉吧，阿门。

　　第十九章，祝我生日快乐。