《四年的日记》i桑梓

12、第 12章 年末

　　对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次。

　　背调做的头疼，一个个耀武扬威的清华北大全是成考和夜校，剑桥牛津被逼的在报离职公文。
　　我从没有学历和专业的歧视，但当勇于说谎的人打着招摇的旗帜走在队首，我们是不是都该反思些什么。

　　早上大可兴奋的喊，那个花居然开了，然后我想着忙完手头上的事情过去展一眼。结果，结果，稀里糊涂的就出门了……

　　倘若今天的某刻是我生命的终点，我必将遗憾。
　　顺便，祝今天离去的灵魂安好，祝今日寿辰者快乐。

　　剧本10
　　现实还是梦境，我真的是我吗？
　　种种角色我们如何转换
　　快速而得当
　　每个人都比自己想象中神奇

　　我真的是我吗
　　面对你的时候我口中说着
　　面对你的时候我心里想着
　　而口中所说因为种种偶尔与心中所想有些许差池
　　善意的谎言还是恶意的欺骗

　　一念缘起一念缘灭
　　时尚还是庸俗
　　心境不同结局差异硕大
　　是否可以说是心境决定一切

　　我真的是我吗
　　常常脱离本体
　　从一个身后方的天空中在看着那个我的所作所为

　　习惯了接受来自各方的各异目光
　　有羡慕有景仰有嫉妒有嘲讽
　　一度认为羡慕和嫉妒的区别只在于是否敢于公开承认
　　羡慕是想得却不得舒心接受
　　而嫉妒是想得未能却一直耿耿于怀 念念不忘

　　念念不忘有时那么温暖有时那么恶毒
　　善意的恶意的

　　空中的我从不言语却每每指引着实体的我
　　我果断而我摇摆不定
　　因为怕错而屡屡错

　　无数的我都是我
　　我也是无数的我
　　我孤独却从未孤独
　　余光中总有我相依

　　自我不知道，但本我却是清楚的，我的成长过程就是逐步发现本我、了解本我、融合本我的过程。

　　我知道我又晕过去了，小东风很抱歉的看着我。
　　早已习惯墨的胁迫，许是越来越了解她，我并不怪她。

　　“为什么不能直接跟我说，你想要什么。”我尝试在心中默念，我知道她能听到。
　　回应我的是回声，分不出来自哪里，空空荡荡的。

　　“我愿接受所有的苦难，只为在有生之年得见你学会适可而止。”
　　我生气源于墨对我的不信任，时至今日，我愿意配合她达成心愿，她却迟迟不肯开口，每次有需要都直接胁迫小东风让我随时晕过去。

　　“医生说我的心脏是圆形的。”自言自语，掩饰刚想发火的我。

　　无意中翻过一个台，是个全国范围的比赛，多轮选拔的最终奖励是能去一家全国顶尖的机构实习。
　　为了这个实习机会，那么多人在努力着，看VCR里参赛者表达对机会的渴望，让人动容。

　　没忍住多看了两眼，看到眼熟的环境，眼熟的标志，不经意的跟c说：“咦，这不是我之前那地方吗，原来这么不容易去吗？”

　　说完想起刚让我动容的别人的真心，突然开始想，曾经轻易放弃的竟是那么多人梦寐以求的，那么现在即将要放弃的，对于以后更加成熟的我来说，又将是什么呢。

　　早就听说18号凌晨有流星雨，本想熬夜坐等，身体实在太虚，没到子时便沉沉入睡。

　　不知凌晨几点，白茫茫的光从没拉好窗帘的窗□□入，晃醒了我。
　　迷迷糊糊的看到什么划过，那么白，那么干净，心神往之。

　　揉了揉惺忪睡眼，斜靠在抱枕上，看向白光射入的方向。一颗、两颗、点点流星划过。

　　这是我第一次看到流星，美好的感觉在心底泛起层层涟漪，荡开，散不去。
　　那一刻，看着身旁熟睡的人，我以为那就是永远。

　　徒弟跟我讲被特别在乎的人忽略，会很难过，而更难过的是你还要装作你不在乎。
　　等待太久得来的东西，多半已经不是当初自己想要的样子了。

　　我特别后悔把他介绍给你，你心虚的样子真让人心寒。

　　你善良，很少人会感激，只会得寸进尺，这就是现实。

　　我不愿送人，亦不愿人送我。对于自己真正舍不得离开的人，离别的那一刹那像是开刀，凡是开刀的场合照例是应该先用麻醉剂，使病人在迷蒙中度过那场痛苦，所以离别的苦痛最好避免。一个朋友说，“你走，我不送你；你来，无论多大风多大雨，我要去接你。”我最赏识那种心情。—— 梁实秋

　　恨聪明的自己，永远能听出电话那端的异常。
　　恨24小时开机只为等一个电话的人。

　　最近许是压力太大了，噩梦连连，每每遇到心烦意乱的时候总是想找到多年前的平静。
　　不爱收拾屋子，怕翻出来不想回忆的过往。
　　比如此刻，捧着多年前的来往信件。

　　N，原谅我的无心之失，若时光倒流，其实没什么会改变，还是依然如此，依然抱歉。
　　因为不能明确自己的心，所以很多事情被搁置。越来越疲惫，想要逃离的心浮躁着，难以平复。

　　每个行业都是脏的，没有例外。这次出来学会了些东西，该说谢谢的。

　　你曾说，“等我回来，一切有我。”
　　事实上，我一个人可以的，一样可以处理那些即使你回来也会推三阻四的事情，其实那些事情我都办完了，我只是又多一次想听听看你有没有制造出新的借口。
　　可惜，一切如我所料。所以你不用说了，你要用什么借口我都知道，真是无趣。

　　像极了抑郁的祥林嫂，背负着自己给的枷锁裹足不前。你说尽了好话，我依然走不出来。
　　听惯了硬邦邦的语言，突然出现这么温柔的你，我还真不适应，你救不了我的，所以，收起你的温柔吧，浪费。

　　下雪了。
　　晚上大家又都有安排。
　　紧锁的门关不住虚伪的奉承，句句刺耳。

　　最近又开始做梦，各种奇怪的梦，死人呀死人呀，梦里无数的死人。
　　大概梦境是现实无法达成的愿望的体现吧。
　　我从没打算活太久，我知道你们会把我当疯子，只有我自己知道自己有多清醒。

　　“所有的情绪都是表象，是自己对自己成功的欺骗。”
　　“如果有一天我有不测，谁才是可以让我放心托付家人的？”

　　昨天姐姐开导，每个人都有自己的权力，傻逼也有犯傻逼的权力，那好吧。

　　今天写了一封手写的信，感动到自己。
　　没想好要不要上图，好久没写字了，还挺好。

　　噩梦连连，梦里腰疼的快断了，醒来居然更厉害。

　　昨天办了一件很二的事情，离开了一个很舍不得的回忆。

　　再访鼓浪屿，都被木木说对。
　　很高兴重新认识，希望我们可以成为比之前更好的朋友。

　　“他决定之前都习惯找我商量，被依赖的感觉让人很难放弃。”
　　“所以，难过吗？”
　　“无所谓吧，也没什么时间联系。”
　　“恩，估计你俩是孽缘啊。”
　　“哈哈。”
　　“没准你的缘分还没来。”
　　“我的缘分死的早。”

　　每个人都活在自己的世界里，保持一定距离对彼此都是保护，活着就是最大的摧残，任何隔绝的方式都是保护。

　　人总是站在自己的角度看这个世界，而你的能力、水平又决定了你理解问题的层次，一本书对一只虫子来说是美味大餐，但对人来说就是精神食粮，自身的境界和水平直接影响你对事物的理解和看法。大家可能有这样的经历，在不同的时间读同一本书会产生不同的感受，其实反映出的就是自身的水平决定了对事物的理解深度。——CF

　　我一直想要一个可以一起成长无话不说忽略性别的朋友，结果一直在失败。
　　姑娘们出嫁之后都淡了，男生比较麻烦，真是越来越喜欢Gay蜜了。

　　转眼一年，时间过得还真是快。谢谢陪我每一天的你们。
　　不管以后，是靠近还是疏远抑或这么继续不冷不热着，都感谢。

　　唯愿无事常相见。----安妮

　　“我要是个男的就好了。就可以追女孩儿、帮兄弟打架、千杯不倒。大晚上一个人在外面晃、我妈不会烦我、天天不用收拾就可以出门、短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了。没有大姨妈、不会经期烦躁、还可以娶媳妇儿……”

　　“唉，你就是生错性别了，考虑过做手术么吗？”
　　“不，思想上接受死了重生，决不接受手术。”
　　“为什么不接受？”

　　“脏。如果可以的话，生孩子也不想那样，脏。”
　　其实在北问之前我还没觉得自己这么强烈的反对，这样也好，明确了。

　　已经老到了听到解释类的话会替人家觉得累了，大概因为解释的话是从一个朋友口中说出。
　　本可以搁置争议的事情，我往往擅于逼人家开口，再拒，真欠。

　　没什么好解释的，下午还在说，错了就是错了，不用解释。
　　不是我大度，恰恰相反，我小气且记仇。
　　正因为我根本不会原谅，所以，你什么都不用说。
　　偶尔还要装出大度的样子，表面上云淡风轻，心里连你的转生恐怕都诅咒过了。

　　不管什么关系，都有轻重之分。在乎的话，根本不会发生需要解释的事情，所以，任何需要解释的，必是在乎不够。
　　心都不够重视，再多的话又能找回些什么。

　　年末，浑浑噩噩。