《似水年华》高晓升

19、第18章 痛定思痛 大千世界真

　　大千世界真可谓千奇百态，什么样的人都有，这是宇宙的自然法则。如前所述，高三这年我们班来了个副校长的儿子，叫韩诚，长得一张小白脸蛋，学习很烂，已经到了极点，只是因为他父亲是副校长才来到我们班的。韩诚来到我们班后，没过多久就天天想方设法的接近李梦琪，这也是自然法则，美女的引力。要么来找李梦琪借作业，要么来找李梦琪一起听音乐，或者给李梦琪带个盒饭，这样的日子从未中断。有些时候我实在看不下去了，甚至有两次上自习他写纸条给李梦琪，我忍不住便大发雷霆。
　　“不知道，这是上课吗，你爸是怎么教你的。”
　　久而久之，我也能够感觉得到李梦琪也对韩诚产生了反感，但是她却不懂得如何拒绝别人。直到现在我也不明白女孩子的这种想法。正是因为如此，我对李梦琪的不满就此慢慢地在心底生了根，这种不满仿佛来得有些犯贱与固执，但是毕竟无法克制，有意无意的会出现在自己的脑海。我总觉自己一直在吃醋，这醋实在有点酸，酸得让人无奈让人埋怨。我慢慢地开始不和李梦琪说话了，开始疏远她了。
　　其实，我不明白李梦琪到底是一个怎么样的人，这一点我一直不明白，至少不像林依琳那样清清楚楚的。在这个班级里，我想很多人都知道我是喜欢她的，并且我对她的好超越了班里的任何女生，即便是我的好表妹王舒予也不及。所以遇到这样的事情，遇到这样没有反馈的付出我常常困惑，常常忧郁。不论我对她如何，不论我向她表示出各种暧昧，但是李梦琪总是一笑了之，这样一来我就更是不解了，我完全不明白我们之间有没有一丁点的超越友情的关怀，我也不明白李梦琪偶尔对我善意的好是不是出自恋人的直觉。
　　一天周五的晚上，下课后我准备回家，我刚背着书包到达教室门口的时候，我看见王舒予已经在楼梯口处等我了。她见我出来了，就要我陪她一起回家。在路上，我感觉到王舒予对我的每一句话都是迟钝与踟蹰的，让我感觉她一定有天大的事情要和我讲。看惯了我平日里和她嬉笑怒骂的不成体统，如今她对我畏口畏言的样子，真让我心慌意乱。我们一路上几乎是反常的，即便我与她开玩笑她也没有哈哈大笑。后来王舒予终于开口了，向我发出莫名其妙的质问。
　　“高文，你真的喜欢李梦琪吗？”
　　“说不上喜欢，就是有点好感，就像对你一样。”我傻傻的笑。
　　“你说实话，你是不是动了心？” 王舒予再次发问。
　　“你今天怪怪的，我是有点动心了。”我看着王舒予。
　　“那你了解她是一个什么样的人吗？”再次发问。
　　“说实话，我还真是看不透。”我从自行车下来低语。
　　“她对你是什么样的态度？”一问接着一问。
　　“我说不上来，我真心不知道。”我接着说道。
　　“今天好怪，是不是我妈知道了，叫你发问于我？还是外婆叫你这样做的？”我一手帮她把手包，一手帮她锁车子。
　　“都不是呀，我就是自己想问你的。” 王舒予站在一旁。
　　“这么奇怪，我的好妹妹，我不明白。”我直起身来。
　　“没有呀，你对她最好别动真心呀。本来背后说人坏话不好，可是你毕竟是我亲哥哥，无管不了这么多了，不得不说。”她说完便进了她家那栋楼。
　　“我知道了，你鞋带散了呀。”我站在远处指着她的脚。
　　“你必须记住我今天说的话，不然我和告诉外婆。” 王舒予的声音随着她转身进楼的背影越来越模糊。
　　……
　　时光飞逝，落花无意，岁月无情，马上就入冬了，一年一度的校冬运会开始了，借此运动会大家也可以放松一下，至少不会被学习与作业压迫得难以呼吸。我也趁机四处走走，放开心情，释放烦恼。学校冬运会的第二天早上，大家都在看运动会，我无聊到了极点也就上了五楼的教室。当我走进教室时，正好李梦琪想离开教室，但是就在此时韩诚不让她离开，李梦琪无奈哭了起来。我进门见了，当然是火冒三丈，不知从哪里蹦出来的勇气，上去就揪着韩诚的衣领给了他一拳，正好打在她的鼻子上。
　　“她又不是你女朋友，管你什么事。” 韩诚愤怒的大声喊道。
　　我更气氛，过去又是一脚。只见那家伙鼻子里流着血。
　　“废物，滚吧！”被我推在了一边。
　　我瞬间拉起李梦琪的手就从六楼往楼下走，到了三楼李梦琪坐在楼梯上哭个不停。常言道女人的眼泪是最好的杀手，这个一点也完全没错，每当女生的眼泪挂在眉梢，我就素手无策，即使是生气时也会把内心火焰的温度迅速调到最低。我是眼泪杀手，被眼泪封杀的对手，每每看到女生的眼泪，我的舌头就不再听使唤，大脑混乱也比短路还要严重，简直就是断线，无话可说，也不知能说什么。能做的只是掏出纸巾把她眼泪擦干，擦干后，把她的衣领拉正，把她的头发放到她耳朵后面，就自己下楼去了，或许我能做的仅此而已。
　　高三下学期开始，班主任要成绩好的与成绩差的坐在一起，于是我被调到另外的组与高俊同桌。我的同桌高俊，尽管不务正业，是一个不折不扣的江湖小混混，整天打架闹事，不过特讲义气，高一的时候我就认得他，所以我们相处也到愉快。或许是因为学习比较忙，或许是各自内心的固执，或许是还有别的什么，我与李梦琪彼此真正的疏远了，就像二战后的东西方，冷战一直持续，谁也不愿意主动与对方说话，都在默默地等待，等待柏林墙的倒台。
　　……
　　高三上学期的寒假里，大年初三刚过，不幸的事情发生了，爷爷去世了。爷爷的离开对我来说又是一次巨大的打击。我和妈妈回乡下给爷爷办完了丧事，在乡下我遇到了我的父亲，如今父亲已经结了婚，有了一个孩子。看到父亲我有些生气，但是又看到他满满幸福的样子我的内心却又是一份祝福。从乡下回昆明后，我就一下子病倒了，发了高烧。当我清醒过来的时候，妈妈坐在我的床边。她手里拿了一本书，书名叫做《牛虻》，发红的封面和莫名其妙的书名，在我少年的心中，给这书添一种明显的个性和神秘的魅力，我还从未读过这样的名副其实的外国小说。我看出妈妈有某种难以界定的伤怀，令我不安和催人惆怅。我不知道是因为小说的情节还是与爸爸的“重逢”。
　　我能清楚地听到妈妈在我昏迷时给我读书，凡读到感情真挚之处，她不仅尊重原意，而且语气朴实，声音优雅而甜润。甚至在日常生活中，倘若有人（且不说什么艺术品）引起她类似的爱怜或钦佩，她也能从自己的声音、举止和言谈中，落落大方地避免某些东西，做到恭谦待人。为了不使曾经遭受丧父爱之痛的我勾起往日的旧恨，她避开活泼的词锋；为了不使我联想到自己已是一个不幸的孩子，她不提父爱和家庭；为了不使年壮气盛的学者感到兴味索然，她不涉及任何婆婆妈妈的话题。她如此恭谦大度，实在令人感动。
　　爷爷去世了，我万分悲伤，然而当我沉溺在妈妈伴我过夜的温情之中，我的悲哀一俟平息了一些。我知道如此夜晚不可再得，我最大的心愿莫过于在夜间如此凄凉的时刻有妈妈在房中相伴；这种心愿同生活的需要和大家的期望太对立了，简直是南辕北辙，所以那天夜间我暂得的满足不过是勉强的例外。明天我的苦恼照常还会出现，而妈妈却不会再留在这里。但是只要我的焦虑一时得到平息，我就不知焦虑为何物了；况且明晚毕竟还远，我心中盘算：到时候再想办法，时间并不会给我带来更大的神通，因为事情毕竟不由我的愿望决定；只是现在事情还没有落到我的头上，这就更使我觉得侥幸避免是可能的。
　　爷爷，永远消亡了。
　　此时我想起乡下，便没有像以前那样温暖，不像以前那样每每想起来都特别有安全感。现在的乡下，我一无所有，只有两栋孤零零的黄土堆在茫茫黑暗之中任凭风吹雨打。于是我乡下的记忆里全部都沉没在黑夜里了，没有了丝毫的光明。每当我一个人的时候，我就全力的不断追忆，只有开动脑筋才能想到乡下的草木；而有意追忆所得到的印象并不能保存曾经的往事能够历历在目，反正我决不会自愿地去回想乡下的其他往事。它们在我的心目中其实早已死了。
　　在人中偶然的因素很多，而每次遇到偶然我们大多素手无策，例如我们偶然死去，往往不允许我们久久期待首要的偶然带来的好处。当然追忆往事亦是如此，常常充满了偶然的色彩，就像夜里我们的梦一样。我们想方设法追忆，总是枉费心机，绞尽脑汁都无济于事。它藏在脑海之外，而非智力所能及；它隐蔽在某件我们意想不到的物体之中（藏匿在那件物体所给予我们的感觉之中），而那件东西我们在死亡之前能否遇到，则全凭偶然，说不定我们到死都碰不到。那时候这些事已经是很多很多年前的事了，当然如今的我，除了爷爷留给我一直他亲手制作的木鸟枪外，乡下的其它往事对我来说早已化为乌有。
　　我常常又回过头来苦思冥想：那种陌生的情境究竟是什么？它那样令人心醉，又那样实实在在，然而却没有任何合乎逻辑的证据，只有明白无误的感受，其它感受同它相比都失去了明显的迹象。我要设法让它再现风姿，我通过思索又追忆喝第一口茶时的感觉。我又体会到同样的感觉，但没有进一步领悟它的真相。我要思想再作努力，召回逝去的感受。为了不让要捕捉的感受在折返时受到破坏，我排除了一切障碍，一切与此无关的杂念。我闭目塞听，不让自己的感官受附近声音的影响而分散注意。可是我的思想却枉费力气，毫无收获。我于是强迫它暂作我本来不许它作的松弛，逼它想点别的事情，让它在作最后一次拚搏前休养生息。尔后，我先给它腾出场地，再把第一口茶的滋味送到它的跟前。这时我感到内心深处有什么东西在颤抖，而且有所活动，像是要浮上来，好似有人从深深的海底打捞起什么东西，我不知道那是什么，只觉得它在慢慢升起；我感到它遇到阻力，我听到它浮升时一路发出汩汩的声响。
　　不用说，在我的内心深处搏动着的，一定是形象，一定是视觉的回忆，它同味觉联系在一起，试图随味觉而来到我的面前。只是它太遥远、太模糊，我勉强才看到一点不阴不阳的反光，其中混杂着一股杂色斑驳、捉摸不定的漩涡；但是我无法分辨它的形状，我无法像询问唯一能作出解释的知情人那样，求它阐明它的同龄伙伴、亲密朋友——味觉——所表示的含义，我无法请它告诉我这一感觉同哪种特殊场合有关，与从前的哪一个时期相连。这渺茫的回忆，这由同样的瞬间的吸引力从遥遥远方来到我的内心深处，触动、震撼和撩拨起来的往昔的瞬间，最终能不能浮升到我清醒的意识的表面？我不知道。现在我什么感觉都没有了，它不再往上升，也许又沉下去了；谁知道它还会不会再从混沌的黑暗中飘浮起来？我得十次、八次地再作努力，我得俯身寻问。不论我用多少的言辞，始终爷爷是死去了，不论我如何的追忆往事，但是很多事情随着时间渐渐模糊，越是想要回忆的很多时候就越是记不清楚。面对这种突如其来的巨大打击，我开始奋发图强了，我甚至把我的心思全部放在学习上，我拼命了。