5、恋爱实验记录 ...
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我坐在车里，虽然我对帕帕居然抛弃我选择了副驾驶座的行为产生过怨念，不过当我充满小市民气质地对底下的沙发又摸又蹭的时候就又无比庆幸帕帕坐在了副驾驶座。
虽然她还是可以通过后视镜看见我十分不大气的举动，不过她是不会像往常那样伸过刚做好美甲的手在我耳朵上一阵死掐了，毕竟，在异性面前，特别是在这样一个看起来像某种奢侈品的异性面前，形象高于一切。
而且我敢打赌，昨天晚上我会听到噼里啪啦的键盘声一定是因为帕帕在打自己的约会注意事项。里面大概详细地列出了怎么搭配衣服鞋子，嘴角上扬的角度大概多少最为合适，用什么样的语调说话听起来最好听，不出意外的话，应该还会有一大部分关于突发状况的注释，比如怎么应对迟到？怎么应对花了的妆？怎么应对来闹场子的前女友或前男友？怎么应对上厕所没带纸的情况？
当然，以帕帕的能力和才智，我明白在她面对最后一项难题时，是不会向10086客服求助的。
我知道这听起来有些不可思议，虽然我第一眼看见穿着民族短袖和小牛仔裙的帕帕就认为她是个正宗的文艺女青年，不过事实胜于雄辩，在我看见她用一个特制的量杯将自己每天早上摄入的牛奶量精确到小数点后两位，烤面包片的时间一定不能超过两分钟三十秒，会用湿度计测量衣物的潮湿程度，甚至会在淘宝卖家发货之后就开始统计快递用时，然后在收到快递的那一刻算出一个有三个有效数字的加速度合理地赞美或者讽刺快递员的时候，我只能挫败地相信，她的确是个科学家。
对于一个像做实验一样抱着谨慎的态度进行恋爱的人，大多数情况下我无话可说，不过当一次大扫除时我从柜子里翻出厚厚的一本黑色笔记本时，被扉页上的六个字“恋爱实验记录”闪瞎了眼的我，十分郁闷地提前知道了帕帕会在三秒之后推门而入。然后我就用有史以来最快的速度翻开了笔记本，我看见的第一页纸有些泛黄，类似从前在学校里用来写实验报告的那种纸。
是一个很明确的表格。包括姓名，年龄，联系方式，亲密程度，分手原因，性别等。
等等，性别？性别吗？！
在帕帕抢走本子之后，我一脸呆滞地问：“为什么连性别都要记录？”
帕帕拍了拍笔记本上的灰，我暗自恶毒地想这证明她在很长一段时间内都处于失恋状态，然后就听见帕帕的声音：“虽然还没发生，但一切都有可能。我不能确定我以后的伴侣一定会是异性。所以你得小心点。”
我实在不能分别这是一个威胁还是一个威胁。
然后她瞪了我一眼把本子丢到我手里：“太沉了。”
泪流满面至今恋爱经验为零的我无需分辨就知道，这是在炫耀这是在炫耀！
……
就在我愤愤不平又充满羡慕嫉妒恨的衡量车上这套沙发和我家里的客厅比起来到底谁更贵的时候，帕帕接了个电话。
她的声音一如既往的利索干净：“我知道，引导实验做完了吗？”
“先不要处理，无菌台暂时不要进行任何操作。我马上回去。”
在帕帕挂断电话之后我就扒着车窗默默地想，帕帕现在肯定在纠结到底怎么正常地不那么学术化地将实验室里养死了一个细胞或者一个细菌的事情告诉身边的男人。
鉴于我偷看过那本黑色笔记，我知道至少有三个原因栏里都有帕帕秀气的字体“女方职业问题”。如果说前些时候这个世界的男性对女博士的容忍度有点低，那么现在女博士们可能要暗自欣喜了，因为在这世界上还有一群叫做女科学家的生物。
果然，她说：“实验室里出了点状况，我得马上回去。”
帕帕这人，一遇上到工作就变得非常专业正经，其实也可以说僵硬，因为如果现在认真观察的话，就会发现她收起了笑容，嘴巴抿得很紧，而且在气场上十分接近高中时代总是沉着脸的教导主任，连说出的话，都透着那么股直接的命令语气。
不过还没等开车的人回答，我已经提前一秒尖叫了起来：“刹车，快踩刹车！”
帕帕显然早已经习惯了我的失态，她坐在车座上八风不动镇定的很。
我想可能是因为我听上去像被人掐住了嗓子，从镜子里看到的男人脸上一改温和的神情，现出几分惊讶，然后顿了几秒之后，踩了刹车。
帕帕从镜子里朝我做口型：“normal。”
我懊丧地抱住头，不再理会眼前的路口，两秒后斜冲出来的沙发犬几乎胖成了一个球，如果不仔细看的话，会以为是一团毛线球擦过了凯迪拉克的车头。
我头疼地几乎扶额，什么毛线！
帕帕总是很擅长救场，她清了清喉咙：“你是要下车吗？”
我忙不迭地点头：“刚才小白给我发了短信说饿了要我送东西过去。”
帕帕很明显地抽了抽嘴角，然后说：“你的脚都伤成这样了，还去啊？”
我一脸着急地边开车门边道：“没事没事，那儿挺近的，不就带些吃的吗没什么的。我先走了啊。”
我在关上车门的一瞬间听见七秒后帕帕对身边的男人解释：“小白是她男友。”
我发现我总是很擅长掩饰内心的怒气，因为我甚至冲着车里的两人挥了挥手表示再见，而没有一把将手里的包甩在帕帕脸上然后冲她咆哮，因为我们都心知肚明，小白是家里那只夏天老爱掉毛的萨摩耶。
不过更令我头疼的是，在我关上车门的那一刻，我就看见了在八秒后那男人脸上的表情，一个温和的然而带着些许疑惑的微笑。
作者有话说
第5章 恋爱实验记录
