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13、第十三封信 ...
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第十三封信，我只在乎你
鋼琴清脆的聲音在空氣間流竄，跳躍的音符隨著節奏漫舞紛飛，音色愈發澎湃隆重，指尖的力度也愈加沈重。琴音大到掩蓋掉窗外的一切聲響，彷如隔開了兩個世界似的，他只有待在鋼琴前忘我地彈奏，混亂如暴風雨的內心才能得以稍為舒緩。
愁生輕微地喘著氣，他覺得呼吸好困難。
指尖倏然靜止在黑白鍵間，琴音瞬間消失，瀰漫一片悠揚樂曲後的室內突然寂靜無聲，令窗外叫人無法忽視的吼叫聲衝破壁壘，格外分明地於耳邊迴盪。
那是小焰瞧自己發出的吠聲。
小焰幾乎從沒有這麼賣力的在叫喊。
牠叫喊的理由，愁生非常清楚。
但他無法阻止小焰的喊叫，也無法回應。
只能如此地躲在閣樓，彈奏音樂好讓能蓋過那一聲聲叫自己動搖決心的呼喚。
如同自己寫下那封自欺欺人的信一樣，架起鐵幕逃避一切。
一個月前看到那封回信的焰椎真到底會怎麼想呢。
覺得自己被人徹底耍了？還是只會搖頭一笑然後把信丟掉？甚至已經將自己忘記得一乾二淨了呢？如果真的能夠如此簡單解決，那就好了。
愁生彎腰抱膝，眉間皺起好看的紋路，黯然閉上眼睛，捂住耳朵。
明明那就是他最渴望的結果，為何要痛心？
明明是自己寫下那封信親手斬斷二人的連繫，為何還要盼望奇跡出現？
明明已經下定決心徹底地忘記對方，為何滿腦子仍然是他的名字？
明明小焰每天每天都在喊叫，為何還要每天每天重複的欺騙自己？
我不在乎，我不在乎。
一遍又一遍，像咏唱著最絕望的讚歌。
然後捂住耳朵，閉上眼睛，一天又一天過去。
面對你，我選擇了逃避。
不由自主地，寫下了那封代表訣別的信，親手斷了我們好不容易建立的連繫，狠狠的將內心一切情緒封閉，叫自己不要再去想你。
以為這樣做，一切就彷如從沒有發生。我並沒有造出這個信箱，你也沒有收到我的信，我們自始至終都沒有書信沒有深刻的牽絆，最後我們變成最熟悉的陌路人。
倘若果真如此，那該高興，還是悲傷呢？
不過沒關係，反正我們根本沒有未來。既定的事實無法改變，時間只會繼續流轉…無結果的將來，就算高興還是悲傷都不具任何意義。
況且沒有未來的不是其他人，也許是我呢。
搬離這個家，拋棄了小焰，甚至背棄了那麼重要的約定…無聲無息的，在「兩年後」完全消聲匿跡的自己，到底發生了什麼真的連想都不敢想。
焰椎真，若永遠都無法相見的話，你我又是否承受得了這般沈重的折磨？
一瞬間的痛與延續一生的痛，也許前者才是對你的解脫也說不定。
與其抱著根本沒有未來的陰霾去痛苦等待，不如早點切斷羈絆把你解脫。
因為，我不希望用不知何時就會突然失效的信箱來束綁你。
無論是跟你告白的女孩子，還是你心裡喜歡的那個人，都能跟你站在同一時空，呼吸著同一時間的空氣…能夠輕易地相見，簡單地擁抱，直接地溝通。這一切理所當然的幸福，卻只有我永遠沒辦法給予你。
說出承諾的人是我，無法履行承諾的人也是我。
「我一定會與你重逢的。」
自嘲如此幼稚且不設實際的童言。
小時候所謂信守不渝的諾言，現在當我們回過頭看，卻發現它早已經佈滿厚重的鐵鏽，面目模糊得連輪廓都無法辨認。
對遵守約定繼續等待的你而言，我是極殘忍的存在。
我唯獨不想成為阻礙你得到幸福的絆腳石。
焰椎真，我的願望只有一個，就是你能一直幸福地歡笑著，活下去。
如果在你眼前的未來並沒有我的身影，如果我的存在只會為你帶來痛苦的話，我會毫不猶豫地選擇放手。
因為我喜歡你。
但我知道，我並不值得。
「愁生？」
門外傳來母親的詢問，愁生立即收起多餘的情緒，用一貫聲線回答。
「媽媽，怎麼了？」
「有關東京的高中，校長想在入學考試前見一見你，他對你很有興趣和期望。時間定了在星期六上午，沒問題嗎？」
「嗯，沒問題。」
「你有好好溫習嗎？」
仍舊是母親刻板冷淡的語調，機械般毫無起伏的對答。
「請放心，我有用功。」
「那狗最近是怎麼了？不斷的在吼叫，鄰居都來抱怨了幾遍，說聲音太吵了。」
「抱歉，我會去讓牠安靜下來的。」
「那麼你繼續練琴吧，我有事要出去辦。」
「是。」
隔著一道薄薄的門，聽見母親高跟鞋的咯咯聲響逐漸遠離，愁生才湝地嘆了一口氣。呆望窗外蓋著厚白積雪，室內的暖氣撞上冰冷的玻璃立即凝結成層層水霧，顆顆晶瑩的水滴爬過玻璃留下痕跡，裡裡外外模糊得看不真切。
小焰的吠聲依舊沒有停止。
理智卻開始擴大裂縫，崩潰塌陷。
假如將那「信箱」卸下來的話，就再也收不到信了吧。
焰椎真也不可能再在未來收到他的信，那一切將會恢復原樣，他們也能夠將彼此徹底地忘記。
因為一旦卸下信箱，未來就會隨此改變，令之前所有事情都不曾發生。
可是，捨得嗎？
曾用筆書寫一字一句的真正心思。
包含著鼓勵、扶持、關愛與幸福的一封封無比珍貴的信。
信上承載著的深刻記憶。
一切，都會從始消失。
心臟在一剎似乎忘記了跳動，空氣被抽乾，呼吸與時間都靜止。
可是身體卻不由自主地站起來，打開門，拿起錘子，步到後花園去。
毀掉它吧。
這樣就結束了。
這樣，是否就不會再痛了？
也許，我還是會感覺到痛的。
會覺得冷，也會覺得寂寞，因為我還活著。
但除了活著，我還餘下什麼？
踏雪無痕的腳步被隱去了聲音，寂靜的風在耳邊徘徊，輕輕撥動茶色的髮，髮尖下琥珀色的眼瞳再無法折射冬日陽光的虹彩，蒼白的臉龐如同雪花輕薄透明。
在後花園不斷瞧著閣樓吼叫的小焰一看見主人的身影，就立即停止了持續不斷的叫喊，湊過去快樂地搖著尾巴，像是終於完成了艱難的任務般滿足。
但愁生卻只把牠輕輕抱住，然後推開。
揚起手中沈重的鐵錘子。
「小焰，你以後都不用再留意信箱的信，也不用再呼喚我…」
因為「信箱」，將不復存在。
沒有錯誤的開始，就不會有延續的奢望。
一旦靠近，就會逐漸變得依賴，變得貪婪…渴望得到更多原本並不屬於他的溫暖，掠奪更多早已塵封腐朽的羈絆。
多一點，還不夠，再多一點…
最後換來的是沉淪到無法抽身不能自拔。
拿著錘子的雙手在顫抖，恐懼的感覺蔓延至全身。
不…不能夠再繼續下去。
再沉淪下去的話，我們都會崩潰。
愁生無視身後小焰焦急的哽咽，瞄準眼前掛在外牆那自己親手製作的，擁有連繫著自己與焰椎真這兩個時空的神奇力量的「信箱」。
閉上眼睛，用力揮下去──
一切都只是因為當初的無心插柳。
如果我沒有製造出這個「信箱」，如果你沒有發現「信箱」內的信，那現在的我們又會變成怎麼樣？
蓮城焰椎真還會知道碓冰愁生這個人嗎？
你還會記得，我們曾經許下的誓言嗎？
如果一切都消失殆盡，你會在最後的剎那稍微回頭，想念一下我嗎？
我想你，焰椎真。
想著你的一眸一笑，然後親手毀滅我們之間脆弱得可憐的未來。
──砰噹！
眼前一黑。
感覺到有什麼東西，無力地掉落雪地上，輕薄的觸感。
耳際傳來溫熱的吐息，令突然被受撞擊至跌倒在地的愁生不禁輕輕噗的一笑。想不到自家小焰竟然在最後一秒狠狠地用身體阻止了主人的行動。
失敗了啊…
吶，到底是誰人命令你這麼做的呢？小焰。
摸摸牠毛茸茸的溫暖長毛，小焰彷彿是要向愁生道歉似地輕舔著他。
續抬頭仰望，不出所料「信箱」還好端端的掛在這裡…只是木門被錘子砸開了。
如雪片般，風吹過就輕輕飄飛下來的，是一封封白色的信。
愁生倏地瞪大眼睛，鼻樑深處迅速湧出一陣刺骨酸痛。
低頭俯視，滿目都被信霸佔，這裡到底共有多少封信呢？
無法細數。
小焰從散落一地的信中叼出其中的一封，放在他的手心。
信封上依然是他歪歪斜斜的筆跡，收件人一欄依然是寫著愁生的名字。
那是蓮城焰椎真寄給碓冰愁生的信。
一天又一天的累積，一封又一封的信…已經多得連信箱也無法負荷。
最後它們乘著鐵錘墜下的衝擊，突破了屏障，四方八面地，散落於愁生眼底。
灼痛了他的眼睛。
愁生低垂眼簾，緩慢而輕柔地用手撫摸眼前的信，細膩刻劃他的字跡…還有信上寫的日期，正好是兩年後的今天。
那是他今天寄來的。
他再迅速地拾起散落四周的信比對，一個月前的、兩星期前的、一星期前的、三天前的…愁生渾然忘記了自己來這裡的初衷，掉在角落沾雪的鐵錘子變得孤伶伶。
他瘋狂地在積雪上找尋，修長白晢的手指被凍得通紅發麻，漸漸失去知覺；任由雪花灑落衣襟，髮梢膝蓋被粉白沾濕，仍然固執地拾起一封封屬於碓冰愁生的信。彷彿拾起幸福碎片，拼貼著絕望的奇跡。
為什麼？
我明明寫了如此過分的話，充斥著自私的決定，還擅自單方面切斷了牽繫。
想放手，手指卻愈發捉緊；想忘記，卻無法自控地拾起它。
你仍舊每天寄我一封信。
宛如所有事情都沒有改變一樣。
將拾起的所有信抱在胸前，厚厚的一叠還有絲絲餘溫依存。
信很輕。
卻又很重。
沈重得連一口氣都喘不過來。
愁生步回閣樓，關上門扉，然後將信放在地上，一封一封仔細地排列著日期。
四十天，自那封代表著訣別的信寄出過後，已經過了第四十天。
幾乎沒有錯過任何一日，滿滿地排列在他眼前的信，數目剛好就是四十封。
你竟然一天都沒有遺漏。
愁生咬著唇，難道自己還說得不夠明白麼？
不，不可能的。
焰椎真，你到底想我怎麼做？
茫然地凝視著整齊排列在眼前的信，沒有郵票的信件正安靜的躺在地上，似乎有把聲音在耳邊催促收件人快快把它拆開，看看裡面尚未知的內容。
與其說吃驚，更不如說是震撼比較貼切。
左手不禁抓緊胸前，用力地抑制砰砰跳動得連聲音都清晰可聞的心臟，然而右手卻遲疑地伸出，又懸在半空。
看？
還是不看？
要是他下定決心忘記焰椎真的話，就絕對不能看。
愁生知道，一旦看了就無法回頭，之前努力的忍耐都付諸東流。
可手最後還是選擇拾起在排行列上日期最早的第一封信，慢慢地，將信封拆開…
愁生認命似地露出苦澀的笑容。
面對你，我總是輸得一敗塗地。
打開了信，歪歪斜斜得並不自然的筆跡爬滿信紙，視線一對上就無法移開。
回憶倒帶開始，時光瞬間轉移──
＊＊＊＊
給，愁生。
第一天。
我收到你的回信了。
要你擔心真的很對不起，我果然很差勁，又害你胡思亂想。
是這樣啊…愁生明年就要到東京升讀高中了啊，那所高中一定是超有名氣，超豪華又很講究優異成績的名牌高中吧。想想就覺得好厲害呢…東京我可是一次都還沒去過，對我這種土包子而言東京簡直是天堂啊。
不過也對，入學考試對於現在的你，一定很重要吧？
愁生加油。
但也希望你原諒我的任性。
我不打算跟你說再見，也不會選擇忘記你。
我會一直繼續寫信給你的。
就算你說不再回覆我的信，那麼就當這封信是我的自言自語吧。
關於那個女生向我告白的事，我也好想跟你說…嗯，我已經拒絕了她的告白。
我真的很不擅長面對這些場面，連在心裡想了很多遍的拒絕的對白其實都糟糕到不行，結果還是令她哭了。
我最害怕就是有人在我面前哭泣，我會完全慌成一團不知怎麼辦的，不過還好她總算明白我的意思，也沒有再為這件事糾結下去。
但她讓我明白了一件事。
她有問過我「我有喜歡的人嗎？」
我無法說謊，只好點頭。
默默地喜歡一個人縱然是痛苦的事，但如果不說出那份感情的話，會更痛苦吧。
因為不說出口，他就永遠不會知道，那也意味著會永遠失去那個人…
所以就算可能會被拒絕；可能會徹底斷絕連繫也好，就算說「喜歡你」是多麼的需要勇氣，都希望能夠將那心聲傳遞給那個人。
我有喜歡的人。
我好喜歡他，真的。
可是那個人並不在我的身邊，也不知道我喜歡他。
我甚至連見他一面都辦不到，想跟他說話也無能為力。
為了見他，我等了一天一夜，差點被大雪凍死，可惜他不會知道。
我並不介意他的失約，但他卻要跟我說再見，要我忘了他。
他說他活在過去，我活在未來，我們走在不同的起跑線上，不可能相見。
但我從沒想得這麼複雜，從沒有…我只想見他，僅此而已。
不過就算如此艱難，我也不打算放棄。
因為一旦放棄，那就真的完了。
所以愁生，原諒我…
我唯獨不想失去的人是你。
你不相信也沒關係，從今天開始我會用自己的雙手，去製造一份禮物送給你，以証明我的決心。
我會等你，等你回信給我，愁生。
第三天。
今天開始放寒假了。
不知道你這邊也放假了沒有？但就算放假了，你也肯定在努力唸書吧。
說來慚愧，我連之前派發的功課都早已不知丟到哪裡去…不過想到如果你在我身邊的話肯定又會痛罵我一頓，結果今天還是把功課掏出來…做了一會兒，然後睡著了。
功課真的很難…一題都不會答，看著數式就想呼呼大睡…怎麼辦…
沒有你在身邊我果然什麼都提不起勁…
但我可沒有偷懶，今天也依然一早就到了銀器廠。
九十九的禮物已經比我先一步做好了，只餘下他舅舅跟我在努力地埋頭苦幹，希望在新年休假之前能夠完成工序的一半。
可惜我對工藝的天分真是近乎白痴，就算有叔叔在旁指導，我還是不斷失敗。被我丟棄的失敗作已經多到擠滿了箱，可還是第一步工序都還沒做好，反而被切割機瞎傷了手指。叔叔差點嚇呆了…說要是再瞎深一點，我的十根手指都會斷掉。
但沒關係，反正我不覺得痛。
把傷口包紮好繼續作業，叔叔有點看不下去。也許覺得我太笨手笨腳，他想幫我完成切割焊接，但我一口拒絕了。
因為我想完全由我自己親手去做，不想把那麼重要的東西假手於人。
我要自己完成它，不借他人之手，然後把它送給你。
結果忙了半天，總算成功了…看著它在我手中一步步地慢慢變形，在高溫下散發著光和熱，真的很高興。雖然之後還有漫長的打磨加工程序，不過我會加油。
被繃帶纏住的手指好不靈活，害我什麼都做不了，寫出來的字比平日還要更加醜，愁生你大概會看得很辛苦吧。
還是，你根本沒在看呢？
不過不要緊，我會一直寫下去的。
我等你。
第七天。
愁生，新年快樂！
我想寄賀年卡給你好像有點奇怪，也不知道你到底何年何月才會看到我寄給你的賀年卡，所以還是算了。反正在信裡祝賀也沒差。
新年休假待在家好無聊，好不容易用積雪堆了個雪人，小焰竟然一腳就把它毁滅掉，可惡。
因為休假，銀器廠的作業也得暫時停止。不過幸好這幾天不用去幹活，手指和手腕得以休息，傷也漸漸痊癒了。雖然還要纏著繃帶，但手指比早幾天靈活多了。
所以不用擔心，我很好。
你也還好嗎？
你有在好好讀書嗎？有好好吃飯嗎？這麼寒冷的天氣有沒有生病？
愁生，我好想見你。
即使知道不可能，你也一定會罵我是笨蛋吧。但我還是好想…好想見你。
我明明最討厭文字的，卻滿腦子都是你的筆跡。
我明明最害怕閱讀的，卻把你的信翻來覆去看了一遍又一遍。
我明明知道你不會回信，卻依然每天打開信箱，希望我寄的信會消失不見。
然後每天都迎來失望。
可是我想，我明天仍然會一直重複地做著吧。
繼續每天每天，寫一封寄給你的信。
用我醜陋到不行的字跡，在自言自語。
希望你會聽到。
第十一天。
今天去了神社參拜。
當我閉上眼睛雙手合十的時候，腦海裡就會浮現你的模樣。
你的笑容，就算我不曾親眼看見，也覺得如此溫柔。
我還好想看到你對我生氣的、捉弄的、高興的、悲傷的表情…會是怎麼樣的呢？
如果你生氣了，我會道歉。
如果你高興的話，我會跟你一起笑。
如果你流下眼淚，我會陪伴在你身旁。
直至淚水流乾。
那是你曾經對我說過的話。
我一直都牢牢的記在心上，珍而重之。
因為只有一個人曾對我說過相同的話，在很久很久以前。
令我有種錯覺，你會不會是他呢？
但不可能的。
一旦想起，我就會突然在半夜驚醒，再也無法入眠。
所謂的「喜歡」，就是這麼一回事嗎？
但我總會想。
也許你並不想我找到你，也許你根本從沒有在乎。
還是你選擇逃避了。
逃避那根本不可能實現的約定。
你累了嗎，愁生。
就算我拚命回頭也看不見你的身影，停下腳步也無法阻止時間流逝。
你已經對這一切厭倦了吧。
但我還是會繼續等待…
只能等待下去。
我從不向神祈求。
但不想失去你，那是我唯一的願望。
拜託…愁生。
無論如何，請你別消失。
第十七天。
寒假結束後就是學期考試，我卻完全忘記了這件事，所以考試大概又會不合格了吧。不過沒關係，反正唸不唸書我的成績也就這樣囉。
九十九竟然把學期考試的事告訴了叔叔，結果他不讓我幹活…要我在考試結束後才能再來。我差點氣得失控了…
再拖下去遲遲無法完成的話，總覺得會失去很重要的東西。
我得快點把它造好。
然而愁生，你還是沒有回信。
堆積在信箱中無人接收的信愈來愈多，我開始恐懼要是信箱滿了該怎麼辦。
滿了的話我如何再寫信給你？
抑或，你已決定永遠不會再收下我的信，不再接受我。
放棄吧，這就是你給我的答覆嗎？
每天我都會將你曾寄給我的信放在手掌心，輕輕撫摸。
還在…你寫的信，你存在於我生命中的痕跡，還在這裡。
那並不是夢。
雖然現實正在不斷催促要我快點醒過來。
但我只能讀著信，彷彿安慰自己，沒有消失，沒有斷絕…
也許，我的確不該再繼續寫下去。
但我已經無法控制我自己。
不再寫信給你的話，就等於連最後一線牽絆都徹底中斷。
我唯一不能接受的就是選擇放棄你。
吶，愁生…你現在到底怎樣？
會不會稍微地想起我。
我想你呢。
每分、
每秒…
很想、很想。
第二十二天。
愁生，考試成績出來了。竟然沒我想像中那麼差哩！有些科目還合格了，害老師們都在吃驚「焰椎真也會有考試合格的一天啊…」
可惡，別小瞧我。
不過合格的，都是你曾在信中不厭其煩地教我的科目喔。厲害吧？愁生老師，你教我的東西我都有好好的記在心裡呢。
謝謝你，一切都是托你的福。
可以的話還真希望把成績單給你看看，絕對會嚇一跳。
因為考試完滿結束，於是漫長的工序又要繼續展開了。叔叔依然在身邊指導著我如何打磨表面，讓它變得光滑閃亮。不過連打磨的部份都可以受傷，我還真的是笨拙到不行…還被人嘲笑了一頓。
可惡，老子我怎可能做不好嘛！
「那麼拚命的想親手完成它，是要送給非常重要的人吧？」
叔叔說。
我只好苦笑。
也許那一切只會落得徒勞無功的下場，而且都是我自己一廂情願而已…這種話，實在是難以啟齒，但卻是事實。
沒有結果的瞎努力，的確是很笨沒錯。
但我只能選擇用這麼笨拙的方式，去告訴你…
愁生，沒有你在，我就感覺不到自己活著的氣息。
雖然心臟還在跳動，血液還在流淌，呼吸並沒有停止…但我仍然什麼都感覺不到。我不覺得痛，也沒有光亮照射著我，既不被任何人需要也不需要任何人，連孤獨的感覺都麻目。只有想起你的時候，我才知道自己還存在在這裡，可是我存在的地方，你卻不在…
當嚐過依賴的溫暖，就會眷戀，再也無法獨自面對孤獨。
然而你卻給予我片刻溫暖後就無聲無息地消失在黑暗中。
留下我獨自一人。
或許那是報應也說不定。
小時候的我也曾拋下他，那個唯一願意跟我做朋友的人，他拚命的在追趕我，就只是為了說那一句「別哭。」
我們會再相見的。
我跟他，也同樣定下了跟愁生你相同的約定，一個明知道不可能實現的承諾。
所以只能等待，只能忍耐…
我非常討厭這樣的自己。
我能做的，就只有用那雙手寫信給你，造著送你的禮物。
至少在幹這些事的時候，我感覺到自己還活著。
而你還在。
僅僅如此，我就能夠活下去。
第二十九天。
這幾天天氣很冷，積雪厚得連單車也騎不了，只好比平日再早一點出門步行到學校。但我總是懶床…結果連續幾天遲到，還被人訓話了一頓。
手指觸碰在金屬的表面打磨著，冷得快要僵硬起來，結果總是做不好。不過明天大概就可以開始刻字了，叔叔說讓我先用之前的失敗品來試試看，要不然刻錯字就前功盡廢了。雖然我很心急想快點完成，但叔叔說的話也對…明天就先試著刻刻看吧。
我想刻上你和我的名字在上面。
嗯，果然很幼稚是嗎…
當我這麼告訴叔叔的時候，還被他嘲笑著說「你這一定是送給喜歡的女孩子吧？」
當時我其實好想告訴他，我不是送給女孩子，而是送給跟我素未置娴模蚁矚g的少年。不過如果這麼一說，他肯定會覺得我是個怪胎吧，或者覺得我在開玩笑，根本不可能是真的。
我差點忘記了，我們都是男孩子。
果然這樣子很奇怪呢，愁生。
你是否也這麼覺得，所以才不再理我呢？
對不起。
可是喜歡一個人，也要先看他的性別、他的樣貌、他的環境…才決定是否值得愛嗎？
喜歡一個人又不是因為他的性別。
我才沒考慮這麼多。
雖然我知道，那也不是能夠坦照f出來的愛。
也許你並不會接受，只會覺得我嘔心，傻到無藥可救。
可是沒關係。
我會在黑暗中嘲笑自己，然後將它永遠藏在心裡。
連同寄給你的信一起。
我曾想過…跟你相遇，跟你書信，這是個錯誤嗎？
不，我從不覺得。
也不曾後悔過把信箱打開，拿走你寫的信。
要是回到那天再選擇一次，我肯定還會這麼做的。
我很感激你，真的。
因為給予我活著的希望，生存的勇氣與理由的人，不是其他任何人，是你。
是你告訴我，就算現實有多殘酷，有多不滿，在我的身邊仍然有你陪伴。
我並不孤獨。
這樣做就能遇到你的話，沒有任何事比這更幸吡肃浮
對，那一定是我還尚算短暫的人生中，最幸叩氖隆
所以愁生，我會唸著你的名。
用記憶刻畫在心坎。
第三十五天。
愁生你還好嗎？
已經一個多月了，你依然沒有收下我寄出的信，它們在我每天打開信箱時仍孤伶伶地躺在箱中，一天一天的累積得愈來愈多…信箱也快容不下它們了。
滿了的話，我該怎麼辦呢？
我不知道。
每次看到堆積在箱中的信，我總會想，也許這個「信箱」的魔法已經失效了也說不定。也許它已經再無法連接兩年前愁生你所屬的時空了，所以我的信亦再也無法寄到你那裡去。
這是自欺欺人吧，以為這麼想的話心情就會好過點。
但那種想法並沒有繼續下去，因為我會打從心底湧出絕望的不安與恐懼。
連繫中斷，也就意味著你會永遠消失在我的生命裡，今後你不可能再寄信給我，我寄的信你也不會再收到，然後我們就會漸漸將對方忘記，最後變成了如夢似幻般的一刻曾經。
原來所謂的連繫是這麼脆弱。
好害怕，真的，一想到這裡就覺得可怕。
我早已經沉淪，再也無法接受失去你的結果了。
祈求著魔法千萬別消失，別把你從我身邊奪走…
我從不曾這麼害怕過。
刻字的時候手也忍不住顫抖，差一點就要前功盡廢了，幸好最後的步驟也差不多完成。一筆一劃地刻上你的名字時，我的內心只是想著…要是你能收到的話就好了。
不過，那只是我的奢望吧。
昨夜仰望星空，我猶豫著，還是否應該把它送給你呢？
你收到的話，真會覺得高興嗎，還是只會覺得困擾呢。
很可笑吧？當初拚命地造出那份禮物，不求回報地付出努力，但現在卻竟猶豫該否送給你呢…你一定又會笑我是笨蛋了。
我討厭自己的猶豫與膽怯。
假如沒有持續至一生的覺悟，就不要輕易做出任何承諾。
但就算我有這樣的覺悟，你還會相信我嗎？
你說，「失去了信賴的信，又有什麼存在的價值」。可是到底我們之間是什麼時候開始失去信賴的？是從失約的那天開始吧。
我曾經想逃避那個現實，不回覆你的信，卻竟自己擴大了我們之間那道裂縫。
真是咎由自取，不值可憐。
不過直到今天，我不想再逃避了。
所以我選擇依然繼續不放棄地寫信給你，相信你總有一天會看到。
我只能如此相信。
因為那個人是愁生。
是我最重要，最在乎，最珍惜的人。
所以我所付出的，我所信賴的，我所喜歡的都是值得。
希望愁生你也會相信我。
第四十天。
抱歉，愁生。
拖延了那麼久的時間才把它造好。
不知道我把它放在信封裡你是否就會收到呢？
嗯，不過你也大概不會看到吧…因為你已經不會再收下我的信了。
只是我自己一個人在瞎努力，不過就算是這樣，我也不後悔。
我的確曾經猶豫過，甚至想把它埋藏在誰也找不到的地方，就這樣與跟你的記憶一起，埋藏在心的深處，誰也不會知道…這樣的話也許對大家都好。
可我果然還是做不到。
「珍惜機會努力捉緊在眼前的，最重要的人。不然待到下一秒也許就會永遠錯過，終生遺憾…帶著遺憾與無法實現的心願離開，是最痛苦的事情了。」
九十九說，不是每個人都能夠得到幸福，但至少不要讓自己後悔。
如果我埋藏了它，選擇放棄的話，我一定會後悔的。
所以就算會被你罵是笨蛋，我都決定把它送給你。
愁生，送給你的。
那是我親手造的戒指。
我不知道這是否你喜歡的式樣，連你的手指大小也不清楚，所以可能會有點不對？不過應該也能戴，式樣我也選擇了最簡潔的，我想…你會喜歡吧？
戒指上刻的是我的名字…並沒有搞錯喔！我是希望…你把我的名字牢牢地套在指上。啊，我也會把刻著你名字的戒指套在我的指上的。
無法親手替你戴上，對不起。
所以，希望你會永遠記得我，和那個「跟你相見」的承諾。
很不巧我是個很固執的人，即使失敗了一次也並不能令我放棄啦！我絕對會跟你相見的，無論用什麼方法都好，我都想見你，好想見你…
不管你失約多少次，不管你在世界的哪一個角落都好，我們都一定會相見的，我發誓。
那是持續一生的承諾。
套在我的指頭，決不食言。
或者你會問為什麼，為什麼要執著至此？明明這樣只會為我帶來痛苦，明明那是非常渺茫的奢望，根本不可能實現的約定。
不過愁生，你並不知道吧。
沒有你的話，我不可能變得如此堅強，我的生存就不具任何意義。
教懂我何謂相信的人，是你。
願意和我做朋友，珍惜著我寫的每一封信的人，是你。
讓我知道自己並不是孤單一人，跟我同笑同悲同愁同樂的，是你。
在我痛苦得想要從這世界消失時陪伴在我身邊的，是你。
對我露出柔情萬千的溫柔笑顏，包容我一切任性的，是你。
當我不回信的時候擔心得為我胡思亂想的，是你。
一切都是因為，有你的存在。
沒有任何東西比你的存在更加重要了。
愁生，我想見你。
愁生，我喜歡你。
誰人都不能替代…
我只想要你。
可惜，你大概永遠不會知道。
我只能把所有承諾與珍惜，託付在戒指上。
要是覺得沒用，就把它寄回給我吧。
我不求回報，也不怕受傷，只求一個答案。
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從信封中掉落到手心的，是一枚閃爍著銀光的戒指。
最簡單的式樣，沒有任何花紋打磨得光潔明亮的銀色，邊上仔細地刻劃了名字。
HOTSUMA，蓮城焰椎真的名字。
猶如一筆一刀刻在愁生的心坎，此刻倏然隱隱發疼。
笨蛋。
顫抖的手指輕輕拿起它，沒有絲毫猶豫，慢慢套上指頭。
套在無名指太鬆了，套在食指則剛剛好。
當指頭傳來無法忽視的冰冷觸感後，戒指已安穩地戴在手上。
你這個笨蛋，太笨了，笨到無藥可救！
手指屈曲，握緊拳頭，有什麼滾燙的東西滑過臉頰，落到銀色的戒指上，閃耀著光芒…一點一滴，在已變日暮的夕陽下，落雪不知不覺間停歇了。
可溢滿眼眶的淚卻怎樣也停不下來。
鼻腔感覺到深深的酸痛，眼淚溫熱得令臉龐都變紅，心臟激動得砰砰跳動的聲響，緊套在手上的戒指…愁生拾起散落一地的信，將一封封寫滿焰椎真的字跡的信，緊緊地，小心奕奕的抱在懷中。
那是世上最珍貴的東西。
最重要，最在乎，最不能忘記的，最喜歡的人。
我選擇了逃避放手，你卻選擇繼續勇敢向前，毫不猶豫。
我背棄了約定，你卻給我套上承諾一生的約定。
我以為自己的存在只會為你帶來痛苦不幸，你卻說遇見我是此生最幸叩氖隆
我要你忘記我重新生活下去，你卻緊抓著我的手不放。
我明明在落後你兩年的起跑線上拚命追趕都追不到，你卻停留在前方等待我。
我並不值得你如此重視在乎，你卻說沒有人比我的存在更重要，一切付出都值得。
儒弱的人是我。
自顧自的抱著期望，失望落空，然後撒手人寰，顧影自憐。
害怕永遠失去，所以擅自抽身的人也是我。
沒錯。
我真的…真的好害怕。
害怕失去你。
無法對任何人訴說，只好藏在心底，斬斷羈絆，自欺欺人的日復一日；你卻把那日復一日的思念化成了信，一筆一字用力書寫著，為了阻止我說的一聲「再見」。
好痛苦…卻好幸福。
寂靜的閣樓聽不到任何聲音，只有哭泣的眼淚滴落地面，慢慢化開，蒸發成雪。信殘留的餘溫緊貼心臟迴響，傳遞的思念輕易地粉碎了堅強冷靜的偽裝，溶在血液游走到身體每一處，叫囂著渴望你的神經。
「跟你相見的約定，是持續至一生的承諾。」
緊抱著信的雙手，傳來戒指牢牢套住的壓迫感，甜蜜得發疼。
「再也沒有任何人比你更重要。」
腦海裡只有他，只有他，再也容納不下任何東西。
「我就只在乎你一個人。」
我也是，只喜歡你一個人。
抹掉淚痕，是閃爍淚光的笑容。
我們都是笨蛋。
都在互相逃避，互相傷害，卻又互相廝守，互相依偎。
未來到底會如何？
不知道。
但最重要的，是現在這一刻，我們在相愛。
