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17、旧伤口 ...

  •   我其实挺不争气的,总是会控制不住想起程焕,想起那些事。我的初恋就是一只氢气球,它飞得高,却在最高处“嘭”一下子破灭了,我不知道那残躯会坠跌到哪里,可我知道它一定很疼。

      我的青春与我背道而驰,渐行渐远,我不知道我还有多少力气,再经历一次轰轰烈烈。然而人生就好比一列驶向前方的无名列车,下一站是未知。可是这未知在多年以后再回首时,便没有当初的重量了。我一直不愿想象,如果当初没有认识程焕,没有认识杨雨佳,我的人生会是怎样,因为我这样一想就会衬托得那不堪愈加鲜艳明了,我就会变得更加可笑,那些我以为的明媚的幸福就会特别滑稽。

      好在,再痛苦的都会过去,就像再美好的时光也会流走,时间不会为任何人而停留,那些画面也只能定格在脑海,也许枯萎,也许仍旧盛放。

      程焕会给我打电话是我始料未及的,他在电话那头低低地说想和我见面好好谈谈,我想潇洒拒绝来着,但是我发现我很难做到。于是,我开始慌乱起来,我不知道该以怎样的姿态面对他。的确,我与他是该有一个彻底的了断了。

      我跟高泽说你在家好好呆着吧,我就像交代小朋友一样。我说我去见一个朋友,他问是谁啊,连我都不带,神情语气十分不满。我摸摸他的头说了句乖,回来给你带狗粮,然后就在他拿鞋砸我之前以掩耳不及盗铃响叮当的速度闪出去了。

      我有些紧张和焦虑,就像是还没准备好就要考试一样,去见程焕也是个不小的考验。

      他好像比上次更瘦了,面色憔悴了,有了这个发现我突然有一种胜利后的快感,我想就算他不是因我而相思成疾衣带渐宽,但也没有在离开我之后过得更好。分手后的恋人可能大多是如此吧,真心爱过却分了手是很难潇洒大方地说出祝你幸福的。

      我在窗外注视着他沉静的侧脸好久好久,往事也如电影胶片一样匆匆闪过,可是每一幕却都是那么清晰。那些快乐的,和难过的,都令我那么悲伤,我是丢了自己,我不知道那个自己正躲在哪个陌生的角落偷偷哭泣。

      当我的情绪稳定到能坐在他对面的时候,已经不知过了多久。他抬头看着我,用那双犹如天使一般澄澈的眼眸,曾经我沉溺其中的眼眸,深深地望着我。可是,那双眸子不知何时已染上了悲伤的色彩。

      他开口轻轻唤我,小狐狸。我立时便不能平静。我说你他妈给我闭嘴,你没资格这么叫我。他怎么还可以这么叫我呢,这个称呼是属于那个我爱的男孩的,不是坐在我面前的抛弃了我的人。他这么叫我,我的心就特别疼,只简单的三个字,就能让我不战而败。

      他的眼中已是溢满痛苦,可是我却觉得可笑,他抛弃了我,凭什么还以一副受害者的姿态出现在我面前。我以前那么心疼他,把他当成心尖上的肉一般疼,我最看不得的就是他难过。只要他有一点哀伤的迹象,我就像个相声演员似的说好笑的段子逗他笑。因为他难过,我比他更甚。

      可是现在不一样了,我不能再让自己重蹈覆辙,有些错误只要一次就足够刻骨铭心不会再犯了。

      “阿宁,我知道是我不好,是我弄丢了你,我那么缺乏安全感,却忘了你才是最需要保护的,你总是一副强大得什么也不怕的模样,把你的脆弱隐藏在最深的地方……阿宁,我爱你,我们和好吧,就像以前一样,我们……”

      “够了,这些话你不觉得说得太晚了。”我厉声打断他。“你根本就不相信我,你说和好就和好,当初你弃我而去的时候可曾听过我一句话,现在你想挽回,你不觉得自己很无耻吗!”

      “阿宁,是不是因为杨雨佳?我和她不是你想的那种关系,当初……我承认,当初是她说他喜欢我,可是你知道的我只喜欢你啊。”

      程焕,他真是变了,这些话我以前怎么央着他他也不肯说一句,可是现在我听到却没有了那种欣喜,反而是厌恶。这些话就像是对我的讽刺,一根一根扎在我最薄弱的地方,让我疼。

      我那时候怎么那么傻呢。我追到程焕后就成天和他腻在一起,不过经常都是我,程焕,杨雨佳。我跟程焕说杨雨佳是我最好的姐妹,你要像照顾我一样好好照顾她。我们总是待在一起,有些人还会开开玩笑说,我和杨雨佳是大房和姨太太,我听了也只是笑笑而已,因为在我心里程焕是我最爱的男孩,而杨雨佳是第一个走近我的女孩,所以我要不偏不倚地爱他们,保护他们。而且,杨雨佳是那么柔弱,那么美好,所以我觉得光有我一个人保护还不够,程焕也应该像我一样尽力保护她。

      我当时还为自己的两全其美而欢天喜地,却没想到那两个人早已经不对劲了。可是我却一直没有发现。数学老师说三角形是最稳固的,可是三个人的恋爱呢?

      直到那天,杨雨佳突然把我叫到图书室的楼梯拐角,我当时还奇怪她怎么把我带到这么一个人烟稀少的地方啊。她跟我说她喜欢程焕,程焕也喜欢她,她们是两情相悦,叫我放手,成全他们。我不信,声音都颤抖着质问为什么程焕不亲口对我说。她说只不过程焕顾及往日的情分不忍心开口,所以她才说的。可是我却一个字也不信,我不相信她说的话,我觉得她一定是吃错药了,或者是我吃错药了,才会产生幻觉,我不停地喃喃自语,我说我不信,我不信,不信不信。

      我走近她,我说你撒谎,然后她便莫名其妙地从楼梯上滚下去了,然后程焕便适时地从楼梯口出现了。可是到那时我还在谢天谢地,还感谢他的及时出现,我说快,快送去医务室。,慌手慌脚地上前去扶杨雨佳,可是程焕却把我狠狠地推开了,他说林逸宁,你可真狠心。然后便抱着杨雨佳急匆匆地奔向了医务室。我永远都记得那句话,和他刀子般的眼神,将我凌迟。

      我就算是再愚钝也该明白了,这一切都是设计好的,可是我仍然不愿相信,这些都是不可能的,杨雨佳不可能这么对我,那个人也不是程焕,我还在想是愚人节的玩笑吧。可是那时已经快中考了,哪是什么愚人节。

      之后,我去看过杨雨佳,我要她亲口说是她不小心摔下去的,我也要她亲口告诉我她没有背叛我。我去的时候程焕也在,他悉心地照顾她,给她削苹果,还语气温柔地问她想吃什么。我像个小丑一样拎着从超市里细心挑选的苹果,和一束纯白的康乃馨。我记得我跟花店老板说我要送给我最好的朋友,她受伤了,我得去看她。老板说就这个吧,康乃馨,友谊长存,还是白色的,象征纯洁。可是眼前的一幕却让我的鼻子发酸,我觉得自己都快要窒息了。

      看到我,他那副温柔的神色便收了起来,冷冷地问我还来做什么。我说你得听我解释。杨雨佳说:“程焕,你别怪阿宁,我都跟她说了,她一时激动就……她不是故意的。”她还是那么温柔,就连说出这些恶毒的谎话也是那么温柔。惊愕、心痛大过了愤怒,她那副楚楚可怜的神色连我看了都忍不住怀疑是不是我真的推了她。

      我知道我已经没有了解释的必要,我还留在这自取其辱做什么呢,他们联手把我玩弄于鼓掌之间,狠狠地蹂躏我的自尊,待我体无完肤遍体鳞伤之时再高高在上地得意洋洋。我输了,彻底输了,我说程焕,你会后悔。然后我便跑了出去,离开了学校。

      在他后悔之前,我就已经后悔,我后悔自己认识了他,爱上了他,后悔自己那么天真,那么愚蠢,居然还以为自己解释清楚了就会被相信,一切也都会雨过天晴,我们三个也还能像以前一样亲密无间。可是,他们留给我的只是赤~裸~裸的肮脏背叛。

      我边跑边哭,眼泪湿了我青春的路。那些美好的不知从什么时候开始变了质,腐败得一塌糊涂。终于,我没有了力气,瘫坐在路边,像个孩子一样不管不顾地嚎啕大哭。我对自己说,我只哭这一次,哭过了我就再也不流泪。我为我的天真流泪,为我的爱情流泪,为我的友情流泪。只这一次,我便再也不为他们哭。

      从那天以后我就再也没去过学校,还有不到一个月就中考了,我跟我妈说学校太吵要在家里自由复习,我妈迟疑地看着我什么也没问就答应了。

      从那以后,我在家刻苦的学习,或许只有这样不分日夜的繁忙才能让我暂且忘了那些吧。贺子在电话里说到底是怎么回事?怎么看见程焕那小子和杨雨佳成天腻腻歪歪的,他问我是不是被人欺负了,还说要狠狠地把程焕那小子打一顿,再让他跪在我面前谢罪。我只是笑着说我没事,我早就和他分手了,他爱和谁好就和谁好,我才不在乎。我絮絮叨叨说了一大堆,我竭力向贺子证明我并不在乎他,也向自己证明。

      为了配上他的优秀,我那时候就已经洗心革面说要重新做人好好学习,更因为他疏远了我的一帮兄弟。我觉得自己真他妈的不是人,为了个男的,我竟然……可是贺子他们从来就没有怪过我,我受欺负了他们还是会立马挡在我身前,要给我报仇。

      “阿宁,我没有和她在一起过,那时候她和我说你根本就不喜欢我,只不过是和人打的赌,起初我不信,她说会证明给我看,”他哀哀诉说着,“可是我又害怕,我怕她说的都是真的,我……我……”他再也说不下去,痛苦地把脸埋在手掌里。我知道他哭了,他颤抖的肩膀出卖了他。

      原来我和程焕都被设计了,他来时正好看到杨雨佳摔下去,以为我知道了杨雨佳把那个赌告诉了程焕,所以恼羞成怒,而我却以为是他们真的相爱了。可是我不明白她为什么要那么做,只是因为她爱他吗?难道,就因为这样她就忍心背弃我们的友情吗?

      不过,不管是为了什么,她都成功了,她知道我和程焕之间的软肋。我知道了事情的大半真相,可是又有什么用呢,我不能原谅他,说我记恨也罢,说我狠心也罢,我不能原谅他的背叛和欺骗。我不是我没给过他机会,我一直在等他的电话,一直在等他来找我,哪怕是质问我。可是,一次也没有。在我最需要他的时候他在做什么呢?他是不是在和另一个女人,我曾经最好的朋友柔情蜜意?又或者,他根本就忘了我。

      我们的开始,本身就不是由爱情来。那只是我的一厢情愿罢了,他也从来没有说过有关于他喜欢我的任何话,可是我却一直相信。程焕和我一样都是害怕受伤的孩子,所以才有那么强烈的不安。那时我想我们真是天生一对,因为我们彼此了解,我可以体会他的痛苦,这样我们便可以相互慰藉,相互取暖。可是我却忘了,正因为我们如此害怕受伤害,所以才像刺猬一样竖起了满身的利刺保护自己。两只刺猬又怎么能拥抱取暖呢。

      “程焕,那天你为什么没来?”我终是忍不住开口问了出来。他抬起布满泪痕的脸,愕然地看着我。“你没收到那封信?”

      我害怕中国邮政不靠谱,有个万一,就自己做了回信使,亲手把那封信塞到程焕家的门缝里,那时他是一个人在外面住的。我说两天后在学校外面的北极雪等他,还标明了日期。那天我等了很久,点了一杯又一杯的酸涩的柠檬茶,它有一个美丽的名字,叫等待。最后,服务生告诉我马上就要打烊了,我才拖着酸痛的双腿离开了。我还在想是不是有什么事耽搁了,可是他为什么不给我打电话呢?是不是因为手机没电了?我一遍一遍不停地为他的失约找借口,最后连自己都说服不了。

      从那以后我就放弃了奢望的等待。我硬生生地想将他从我的心上剜去,疼得死去活来。

      可是妈妈说,小宁,成长中那些烦恼是不可避免的,只有这样你才能真正的长大。我妈说完这一句我就扑在她怀里哭了,我觉得从那一刻起我才算是真正原谅了她,原谅她那么多年的不陪伴。

      我透过湿漉漉的眼睛看着模糊的他,恍惚间惊觉时间已走过千万重,在我们不知不觉当中。可是,才过了四年啊。四年,思念。我的男孩还是变了样子,变得成熟,变得高大挺拔,青涩也在他脸上慢慢褪去。

      “程焕,我们都放开吧,放开过去,也放开自己。”他只是紧紧抱着我的腰不放,我挣不脱,没过多久感到他的泪浸湿了衣衫,灼痛了我的心。我看着那两滴晶莹隐没在他的发旋,才发现原来自己也忍不住落下泪来。

      抬起头发现不远处有个熟悉的身影正向我走来。
note 作者有话说
第17章 旧伤口

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