《搁浅》泽漆又木

6、擅长 喜欢 爱

　　“你本该是一个完美的孩子，怎么会这样？”

　　我坐在候诊区的椅子上，周围断断续续传来夹带着爱，失望，疲惫，小心和沉默的话语，最后压在地上变成尖刺，站在上面并没有像希望那样，看向远方，目光总是被拉回地面。

　　完美的孩子，这是我从小被告知的。

　　成绩优异，听话，在最多只能跳两级的政策下，我跳了两级。我参加过很多比赛，得过数不清的奖项。在外人看来，我生活在一个幸福美满的家庭，拥有完美的人生。

　　父母感情不错，自己又优秀，这样看来，这是一个无可挑剔的人生样本。

　　但这并不是我期望的。为维护规则而给了唯一标准的评价权，不是我所认为的。

　　我的母亲十分优秀，在职场上曾有过不错的发展。但因为年轻时没有选择自己真正擅长的方向，留下了遗憾。于是这份遗憾像一件改小的衣裳，被重新缝在了我身上。她希望我走她未走完的路，而那条路恰好通向我擅长的数学。

　　喜欢和擅长，常常被当作同一个词来用。我因为擅长数学而得到夸赞，那些年里我也以为自己喜欢它。后来我接触了更多的东西，糖果的味道在舌尖化开的方式，信息课上代码在屏幕上一行一行亮起来的样子，都比数学更让我想去靠近。我偷偷开始学计算机，我擅长它吗？显然不如数学那样有天赋。

　　后来我才渐渐明白，擅长、喜欢与爱，是三件不同的事。我们是真的喜欢自己擅长的事，还是离不开因它而来的自信与赞美？

　　妈妈把她未完成的期待夹在我的擅长里，期望它能变成我的喜欢。可它们终究隔着什么，中间没有可以互译的桥，无法兑换，无法过渡，不能把一个变成另一个。

　　初中时，我要和陆渺之一起复习考同一个班，妈妈同意了，因为妈妈也希望我考这个班。高中时，我要和她一起租房子，妈妈也同意了，在她眼里，那不过是一段年少的友谊。

　　可直到那一天妈妈问我，是不是要因为她，改变这么多年的方向，浪费自己的天赋和努力，就为了一个朋友。

　　我说，这不是浪费。我喜欢这个专业，这也是我最好的选择。我也不能放弃她。

　　妈妈又问，放不放弃她，是她父母的事，不是我的事。我是不是还要养着她。

　　我说，我喜欢她。我和她相伴六年，她已经占了我人生的一半。我已经是她的家人，家人不叫养。家人叫在一起。

　　妈妈沉默了很久。她说，你让我再想想。

　　最终，妈妈还是拗不过我。我放弃了保送，选择参加高考。

　　但这其实也不完全是为了所谓的喜欢。

　　妈妈以为我放弃保送，是为了计算机专业。她不知道，计算机是我选择的喜欢，但渺之，是我选的爱。

　　我需要被需要。

　　半夜里，我感受到她的呼吸有些沉重，我将手附在她的腰上，渺之说我应该放弃她，我吻去她的眼泪，说是我需要她。

　　她的敏感不安，这些在别人看来可能是太沉重的东西，却是让我的存在有了一个具体的、不可替代的落点，只有渺之需要的是我，而不是我的完美。

　　我们只需要彼此。

　　我还想和她在一起。我想每天放学和她走那条十五分钟的路，想在每个忘记带伞的雨天看到她撑着伞在门口等我，想和她一起在厨房里为洗碗的事拌嘴，想看她写作业时把散落的头发撩到耳后。我想在她半夜哭泣的时候，紧紧握住她的手。

　　我人生真正完美的地方，不是因为那些奖状和跳级的记录，不是因为别人口中的“优秀”和“听话”。我人生真正完美的地方，是因为我遇见一个人，陆渺之。

　　她让我的人生有了无数人思索，渴求，迷茫的人生的意义。

　　我送给她一只怀表。作为我们考上一中的礼物，我暗暗希望她读过一首诗。诗中有一句是这样的，我是你手中的怀表，紧握着发条，你却感知不到。

　　那时我还未完全明白自己这样希望出自何处，直到一场雨的到来，冲刷掉遮在两颗心上朦胧的纱布。

　　可我太过愚钝，没有及时告诉你，我也是同样的心境，我也同你一样想共享一颗糖果，可你为何想成为河的一部分呢？

　　后来的日子，她总是很不安，开始频繁地暂停，有时在饭桌上，筷子停在半空；有时在书桌前，笔尖抵着作业本，很久没写出一个字。半夜我听见她压抑的哭声，很小，我的眼睛很痛。我问她怎么了，她总是笑着说，没事。她笑的时候嘴角在动，但眼睛里却含着泪光。

　　我盯着候诊室的地面太久，也像被尖刺困在了外地，我捏了捏挂号单，视线延伸向诊室门口。

　　曾经你问我为什么第一次认识你时，却用怜悯的目光看你，我想大概是我们同样孤独，将擅长装作喜欢。

　　我喜欢糖果，但过多的喜欢并没有让它转化成擅长，在消毒水混杂着铁锈味里，我开始害怕穿白外褂的医生。

　　我爱陆渺之，但我的爱还是使她来到这里。

　　喜欢和擅长不同，爱和擅长也不同。

　　我喜欢糖果没有转化成我擅长吃糖果，我爱陆渺之也没有转化成我擅长爱陆渺之。

　　为什么擅长，喜欢和爱不能是同一件事呢？

　　门把手的扭动再次将我拉回现实，我走向前去，伸手拿过他的诊单，用另一只手握住她的手，走去取药。

　　“我今天想在外面吃。”她轻轻摩擦过我的指尖。

　　我回握着她的手，说，“好。”

　　被泪水浸泡的医院总让人多愁善感，不经让我回想到高中时，我们也这么握着，那是我决定要考本地的学校。幸运的是本地正好有一所计算机最好的大学。

　　在后来，她的状态稍微稳定下来，我允许她出门，但也只能去一家离我们家不远的咖啡厅，在那，她遇到一个朋友，她偶尔会笑眼弯弯的和我说她这位朋友的趣事。

　　我想，会好起来的。

　　我正在通往一条，他人所不知的完美的人生。