《乱季星雨空夜祭》笔崽

10、不太正经的冷笑话（上） 胡说八道一

　　1、
　　混
　　皮包骨：肉盾，你看看你，都胖成这个熊样子了，还在不停啃排骨，你想干吗呢？
　　肉敦实：吃成排骨精。
　　皮包骨：神经病啊你，吃排骨想变成排骨精，痴人说梦。
　　肉敦实：为什么吃排骨不能成精？
　　皮包骨：排骨脂肪含量高上天了，还想吃成我这样的排骨精，不是做梦是什么？
　　肉敦实：呵！就你，一根干牙签硬要劈成筷子，一副厌食症患者病态的躯壳，一点都不健康，谁要变成你？
　　皮包骨：好，祝你变成排骨精，向着鲸鱼看齐吧！
　　十年以后，皮包骨还是干柴，肉敦实的身躯又上升了一个重量级。
　　皮包骨：肉盾，看你看你，啧啧啧，都胖成这样子了，还敢不停往嘴里塞东西。
　　肉敦实：为了嫁给你，我已经倾尽所有钱财购买绿色食品，连排骨都戒了，你还骂我，好伤心。
　　皮包骨心里在呐喊：嫁不出去了吧！真是好意思，哪个娶你哪个倒霉。
　　十年以后，有人中年发福了，有人跳了广场舞成功瘦身了。
　　肉敦实：嘿，排球，你都圆鼓鼓的，还吃豆腐，不怕身材继续走形，撑破肚皮？
　　皮包骨：这倒没什么，难受就是想吃，吃点豆腐减减肥，把三高降下来，安全度过更年期。
　　肉敦实：你以为吃素能减肥吗？
　　皮包骨：电视上都这么说的。
　　肉敦实：这叫迷信，不信你想想大象，成天吃素，哪一个是瘦的！
　　皮包骨：总好过吃肉，变成大鲸鱼。
　　肉敦实：你傻啊！人类是陆地高级动物，自然不会怕变成海洋里的鲸鱼，而是害怕变成陆地上吨位最大的。
　　皮包骨：是这样的呀！那好，从明天开始我餐餐吃肉。
　　十年以后，某人依旧美若天仙，某人因为更年期到来持续发胖。
　　肉敦实：你都胖成肉坨了，严重影响我的生活起居，离婚。
　　皮包骨：倒霉啊！犯罪啊！造孽啊！
　　肉敦实和隔壁一人私奔，走在奔小康的和平大道。
　　皮包骨终日吃不下饭，又逐渐瘦成了排骨精。
　　皮包骨：无病呻吟，见鬼。
　　十年后，某人成了寡妇，某人是位帅气依旧、身材匀称的风流老头。
　　肉敦实：亲爱的，我们能不能尝尝黄昏恋的滋味？
　　皮包骨：你为什么要这么势利？
　　肉敦实：我知道错了。
　　皮包骨：说一句我错了就够了吗？
　　肉敦实：我知道不行，这一辈子那么长，可是……
　　皮包骨：当然行。
　　肉敦实：真的吗？
　　皮包骨：你去看看我的房间。
　　肉敦实：为什么你会变成这样？
　　皮包骨：全都是一夜留情的，概不负责。
　　肉敦实：你好好的一个男的，怎么会变成这样子，你怎么能这样戏弄女人。我不要你变成这样，我不要，呜呜呜~
　　皮包骨：人不犯我，我不犯人。
　　皮包骨：不用多解释，这些人都是像你一样先招惹我，而后弃我而去，如今看我混得好了，又重新搭讪我，我才不要真心对待这种人。
　　肉敦实：对不起，我没管好我的嘴。不过你就原谅我吧！我牙齿都掉光光了。

　　2、
　　摔跤新理
　　大富：小贵呀！近日我去参加了致富人生培训班，想不想免费学学小窍门？
　　小贵：你说吧！我边数手上的钞票，边听听你花了我小几万去上的培训班，到底给你们讲了些什么人生励志故事。
　　大富：那个讲师啊！名牌大学毕业，那张嘴堪称一绝。人生啊，在路上，总是会摔那么几跤的对吧，要想致富走上人生巅峰，摔跤就得选对地方。
　　小贵：什么地方？
　　大富：反正不能待在父母，家人、朋友身边。
　　小贵：说的有道理，他们总是会讹我的钱（暗指大富）。对吧，老兄。
　　大富：非也非也，原因是他们会在你没来得及收获成功之前就阻挡你，把你扶离财富大道。
　　小贵：对，说得好。就比如我创业时，总爱那啥的（暗指大富）的是吧！
　　大富：非也非也。
　　小贵：我就不懂了，你说的是什么鬼？
　　大富：摔跤的时候一定要去人烟稀少的地方。
　　小贵：搞笑，蹦悬崖摔死算了。
　　大富：摔跤最好去云南的深山老林。
　　小贵：浪费飞机钱（买飞机票花的钱），谁那么傻？
　　大富：非也非也，多摔几次就好了。
　　小贵：（憋得慌）贤兄快告诉我为什么。
　　大富：待我细细到来。讲师说云南那边野生菌种丰富，各种各样都有，摔跤时一定要去西双版纳的丛林，最好一个人。你就会发现摔了一跤，四周别有洞天，或许是一块不可多得的福瑞之地。到那时，你一定会眼冒金光，知道为什么吗？
　　小贵：你是存心害我吗？啰嗦！
　　大富：好吧！原因就是你会发现出现在眼前的，全都是些什么野生竹荪野生松茸啊等等名贵菌类，拿到市场上去卖，还不大发特发。
　　小贵：我看是你们讲师跌跤多，摔得脑震荡了吧！
　　小贵：小心一不小心和蟒蛇亲嘴了。你聊那些不切实际的东西，像我这种脚踏实地的人，还是眼观六路去收废品为好。
　　收废品啦，收废品啦……

　　3、
　　最容易脱臼
　　二哥：你知道看什么节目最容易下巴脱臼吗？
　　三弟：《今晚80后脱口秀》
　　二哥：不是。
　　三弟：《快乐大本营》
　　二哥：不是。
　　三弟：《天天向上》
　　二哥：净是些通病的娱乐节目。不是，你就不能有点儿内涵吗？
　　三弟：有呀，光看汪涵的名字就知一二，内涵恣肆如汪洋。
　　二哥：有点儿生活常识好不好，人家是人家，就你肚子里这点儿学问能跟人家比不，电视上的人是有真材实料的，你这土鳖，什么时候都一样是土鳖。
　　三弟：我生活中只看这些。
　　二哥：你没救了。
　　二哥：你属啥的？
　　三弟：我属龙，哥呀，你怎么能忘记我属啥呢！
　　二哥：小一岁就好了。
　　三弟：为什么？
　　二哥：因为容易下巴脱臼
　　三弟：我想问十万个为什么呢？
　　二哥：你看看现在科教频道播放着的《动物传奇》。
　　脚趾用力摁遥控，电视频道一变，嗯，这是一套有味道的节目，氛围来了。
　　三弟：哇！那只小蛇居然把鸵鸟蛋一点点往喉咙里塞。咦！你怎么了？
　　二哥：我刚才就下巴脱臼了，哎哟喂，快把我送医院。
　　三弟：不行！
　　二哥：你想让我痛死啊，咱们是好友，你怎么能说不呢！
　　三弟：哥呀！我很痛苦。为此我也很惊讶，我的下巴也脱臼了。
　　二哥：你知道蛇的下一步动作是什么吗？
　　三弟：不知道，是什么？
　　二哥：把鸵鸟蛋压碎。
　　三弟：怎么弄，人站在鸵鸟蛋上，也压不破它。人为用铁锤敲碎？
　　二哥：你有没有点生活常识，野外哪里有人和板砖？就是蛇自己用肋骨将其压碎，这是个坚硬的鸵鸟蛋，质地杠杠的，怕是压不碎喽！撑死它，哈哈哈！
　　三弟：哥，你下巴都脱臼了，你还笑！
　　二哥：轻伤不下火线。
　　三弟：哥，蛇真的用肋骨将其压碎了。
　　二哥：什么？哎哟，老弟，我肋骨笑断了。
　　三弟：哥，不用你说，我的也是。
　　二哥：忍着剧痛，稍后再去医院，我还是想和你说，你猜猜下一步它会干些什么？
　　三弟：用肌肉将不能消化的蛋壳蠕动直到吐出来。
　　二哥：这次你变聪明了，果不其然，看电视。
　　三弟：哥呀，给我叫救护车，我一瓣肾脏给吐出来了。
　　二哥：老弟呀，我心脏的一角在我手里，你去打电话吧！我勉强支撑住自己，不倒下。不不不，你先关电视好了，我怕鸵鸟蛋中毒了，然后蛇……快关掉，这大哥牌电视有毒。

　　4、
　　星球新主宰
　　话说下大势，分久必合，合久必分。虽然说目前为止，我们和地球没有那么快脱节，七十多亿地球人，不会一窝蜂死光光，但是或许那一天正在酝酿，有很多种方法可以将我们“唰”地一下全死光。
　　下面，就让我这位希望人类早日灭绝的幻想主义者，和我的下一代主宰好朋友略略谈谈几种致人类灭绝的方法。
　　如果是现在灭亡，万万不可，我还没有做好准备，机器人也没有，它们还未有叛变的意识。
　　从不认真写故事，仅供愉悦身心，废话连篇，请看官们笑纳。
　　关于地球新主宰的外貌嘛！你们自己想象，脑袋不用，会生锈的。

　　我认为主要是有两点的，说出来不成敬意：
　　一、某一天地球不再自转，人类晕死了。
　　二、移居月球，撑死的。

　　杜比：听古生物老师说，以前地球不仅有恐龙，还有叫做地球人这个物种作为主宰的。
　　妙丽：对，是这样子的。老师还介绍过人长什么样，很简单的一撇一捺，人可真是个奇怪的生物。
　　我说：你俩窃窃私语什么呢？不到两百岁就谈恋爱，那叫早恋，我是绝不会允许这样的事情在我们班发生的。等下再让我看见你们交头接耳，给你们一个黑板擦，另外抄校训一百遍。
　　杜比、妙丽：不要啊！两百年啊！都怪历史太长了，竟然还要我们学人类的历史，一个头两个大啊！这道题我不会，我不会呀！
　　杜比：我觉得神木老师长得比人类还要奇怪，油腔滑调，好像她很懂人类历史似的。
　　我说：你们以为我听不到你们在讲什么吗？没耳朵的东西。我豁出去了，告诉你们，我就是人类，想早死却又唯一残活了下来的人。
　　班上议论纷纷……

　　我说：心情相当的差，这节课不上了。你们有什么问题吗？
　　妙丽：人类的寿命最多一百左右，你是怎么活了几亿年的？
　　我说：没什么作案点子，诈尸了而已。
　　杜比：哈？居然是诈尸，牛逼啊！
　　我说：那是自然，不然冻冰箱也不能活那么久。
　　杜比：你以后是我的偶像了。
　　我说：莫要浮燥，好好跟我学，你们也可以成为亘古不灭的传说。
　　杜比：我有说过要跟你混，成为传说吗？
　　妙丽：那你的同胞是怎么全都死翘翘？
　　我说：这个嘛，我是不大清楚，毕竟是个睡了几亿年只接受过义务教育的冒牌教授。
　　杜比：切，low死了。
　　我说：再厉害的教授、科学工作者又怎样，又没定居月球，又没长生不老，还不如我，几亿年了仍旧貌美如花。
　　妙丽：（插在牛粪上滴）教教我。
　　我说：ok滴ok滴！

　　这节课就上到这，待我回去好好研究一下，准备下节课要讲的内容，为了避免误导忘乎所以的不明人士，需要用电脑查找照料。
　　作为一位人类的独苗，肩上肩负的责人可大了，必须用人类智慧的结晶来增长知识——电脑配wifi，要啥啥都有。
　　然后就没有然后了，只是路过客串一下，诸位不必当真，滥竽充数而已，下次有缘再会，你们都被我耍了。
　　神木教授到此一游，以我的智商，想不出人类是怎么死翘翘。
　　请待下回分解。

　　5、
　　礼物
　　今天是清明节，大家都送了礼物给教导主任，只有小明一人缺席。
　　主任以为他是没有钱买不起礼物逃课了，所以，她打算明天好好训斥小明一顿。
　　小明刚进教师，上课铃就响了，似乎是个不吉之兆。
　　不久之后，教导主任风风火火赶到教室，看见小明，脸冷得像冰块，他气势汹汹地走到小明桌前，猛地拍了一下桌子。
　　“你给我过来。”
　　小明唯唯诺诺地跟着他走进了办公室，其他老师还没来，空荡荡的、静悄悄的，令人窒息。
　　小明：主任，有事吗？
　　她依旧僵着脸：昨天为什么不给我礼物？
　　小明：清明节扫墓去啦，我没来啊！
　　教导主任：那今天为什么不补回来？
　　小明：为什么清明节要送礼物。
　　教导主任：昨天我生日。
　　小明：昨天已经过了。端午节送呗！
　　教导主任：屈原才过端午节。
　　小明：哦！我懂了，主任，现在回家给你拿礼物去。
　　教导主任：快点！在这等你。
　　小明：老师，我成绩太差，能不能给你一个最好的特别礼物？
　　教导主任：当然，什么？
　　小明：呜呜呜，我要转学。
　　小明一口气跑回家，再也不要上学了，学校以前果然是个打靶场。妈妈呀！我身边的都是厉鬼，快给她们烧高香，厉鬼缠身啊！阴曹地府啊！救命啊！

　　6、
　　什么动物的传人
　　艾米：此次度假来中国登长城真好玩，我们做对了选择。
　　张鹏：那自然如此，你也不看看这是谁的杰作。
　　艾米：不就是秦始皇嬴政当火车头的嘛，有什么好值得炫耀的。
　　张鹏：你以为秦始皇是满嘴跑火车的人吗？那按照你怎么理解，可就大错特错了。长城出名还不是孟姜女哭出来的，就是因为她如此之倔，长城倒塌威震四方，这天下啊早就是女人的天下了，不骄傲，不掺假。
　　艾米：原来如此，三观尽毁。
　　张鹏：你个外国佬，英语说得挺溜，中国历史啊倒没听你提起过。
　　艾米：谁让你瞎扯的，胆敢侮辱我飙达二百五的智商，我们是 YADANG HE SUMMER'S BABY，你们中国人不就是yellow and hot 繁衍的后代嘛！
　　张鹏：你再说下去，信不信我代表全体中国人弄死你。
　　艾米：算了算了，正在修汉语一级，真是的，为什么偏偏汉语的拼音要和英语的字母一样而发音不同，播泼摸佛，难死了。
　　张鹏：我向来不说假话，还不是因为你们剽窃中华博大精深的文化，弄得正版反被盗版超，盗版必究知道不，搞得我学了英语后连汉语拼音都不会拼了，邯郸学步啊，可悲可悲！
　　艾米：我听过一首歌，歌词大意就是遥远的东方有一条龙，它的名字就叫中国，而你们中国人就是传说中龙的传人。
　　张鹏：非也非也，龙只是代表帝王的象征性物质，纯属虚构而来，正确说来，我们是蛇的后代才对。
　　艾米捂着嘴大惊失色：怎么可能？
　　张鹏：我奶奶经常说以前的人类是会蜕皮的，而且你有没有听说过女娲的事迹，知道了，你也就知道我们是蛇的后代啦！
　　艾米：好像是噢！可那不是更加离谱的神话故事吗？
　　张鹏：就是真的，谁想象力那么丰富去费那么大劲编神话故事。
　　张鹏：你知道如果把龙和蛇搁一起，哪个在左哪个在右吗？
　　艾米：依照龙蛇马羊都顺序来说，龙在左，蛇在右……唱一曲南腔北调……
　　张鹏：对了，你也是看过动画片的人嘛！
　　张鹏：我们中国人是蛇变的，而你们外国人是由猴子演变的，你猜我和你隐藏的身份都是啥？
　　艾米：以我看了十几年动画片的推拿手法断定，我一定是个男猴仔，而你一定反串为女蛇精，我爱喝酒你酿竹叶青，所以，我们的身份就是驰骋疆场的雌雄大盗。
　　张鹏：你果然还是有悟性的。
　　艾米：Oh my god! 我的脑袋被立白了。
　　古老的传说，唱着古老的歌遥，风雨飘摇的江湖……耍一段南拳，北腿中华好武功……照我少年郎，千里还家乡……唱一曲南腔北调，神州好逍遥……龙在左，蛇在右……猴猪狗鸡匆匆齐来到……龙鸡相招呼，狗猪来帮忙……十二生肖塞金刚……十二大侠有神功……不完全正确，详情请参考动画片《十二生肖闯江糊》，好逍遥啊好快活。