《乱季星雨空夜祭》笔崽

11、不太正经的冷笑话（下） 胡说八道一

　　7、
　　妈妈说
　　官方时妈妈会说：女儿是妈妈贴心的小棉袄。
　　结婚时妈妈会说：××天，你们过来喝喜酒，我那天“卖”女儿。
　　高兴时妈妈会说：在妈妈眼里，你们永远是小孩。
　　悲哀时妈妈会说：你看看你这么大个人了，还像小时候一样没脑子。
　　伤心时妈妈会说：我是为你好。
　　绝望时妈妈会说：辛辛苦苦把你们拉扯大了，你知道等待我的是什么吗？该死的坟墓。
　　综上所述，由此可见，得出一个结论，女人是善变的，越老花样越多。

　　8、
　　合理的理由
　　甲：怕笑，会有皱纹。
　　乙：皱纹是笑容走过的地方。
　　甲：怕晒，会长雀斑。
　　乙：雀斑是灿烂走过的地方。
　　甲：怕肚子上长赘肉。
　　乙：赘肉是优质脂肪走过的地方。
　　甲：怕油，大腿会粗。
　　乙：腿粗是鸡腿走过的地方。
　　甲：怕方，尴尬死了。
　　乙：尴尬是不羁走过的地方。
　　有个诗意的理由，一切都是那么的自然啊！
　　甲：好肤浅，薅走。
　　乙：小麦色，这肤不浅。
　　甲：怕光，眼睛会瞎。
　　乙：怕光是僵尸走过的地方。
　　乙：破个例，你滚开就行了。
　　甲：你去死！

　　9、
　　人生几月最怕胖
　　一月：寒假，春节，元宵节，高热量食品狂轰滥炸，不胖十斤不是人。
　　五月：煮粽子，吃粽子，一不小心把自己裹成了个粽子。
　　秋天，一个秋高气爽的时节，千万别去招惹正秋乏趴桌子睡觉的人，因为他会秋后算帐；秋天早上起来，女朋友千万别朝男朋友大吼大叫，嗓子眼儿会痛，秋季不易大补；考试前千万要复习，不然会有很多补考等着你，你要死；秋天得降燥，下基层去果园玩玩就好，当你看到农民伯伯、农民大姐们卖水果的收入，比你要死要活卖力打拼的收入还要翻几番，心哗然一下瞬间就凉了半截，金秋十月，就怕你是个不急不燥的人。
　　八月：中秋好，中秋妙，中秋不仅贴秋膘，中国的月饼外国人不敢要，去年的秋膘还没消，今年游泳圈又要绕一绕，来了啊！稳住，加油，加油，加加油！

　　10、
　　中西合璧
　　话说外国一有个什么颁奖典礼，一点儿都不关中国什么事，可各大娱乐节目包括央视很多频道都是瞎掺和，非要说道说道，中国有什么事也没见她们如此积极报道。
　　一：我已经看够了，你们外国演员一上领奖台就泪流满面，一会儿 Oh my god!一会儿 It's so cazy! 就会激动乱说一道，倒比演戏还要演得精彩，难以置信，暗嗡利特博。
　　One:你们中国的演员不也一样，一上台就使劲地哭，断带说不出话，然后我要感谢……还要感谢……也不知道有什么好哭的，演苦情戏演得泪腺残了吧！”
　　吃瓜群众：有什么好争论的，都一样有点儿神经病。你知道两者生的后代会怎么样吗？天生的招人“眼红”。
　　一、One：噢！不太明白……
　　吃瓜群众：给我滚犊子。

　　11、
　　假想敌
　　一款四川辣酱都火到外国去了，歪果仁排长龙队伍，吃不到的还要举牌抗议，话说我泱泱大国岂止这些，跟在美食界真正的造诣相比，无非是些花拳绣腿的三脚猫功夫。
　　中国厨师去了国外还不成国宝，每天换着花样来做，吃了四川火锅后，包他们一辈子远离麦当劳肯德基，爱上吃香的喝辣的，但是这外来的食品嘛太油腻了，爱专注于找假想敌的歪果仁又得对歪果厨师赶尽杀绝了。
　　不过还是食物百态，先尝为快。

　　12、
　　想当名人还是名人的子女
　　记者：你好想当名人还是名人的子女。
　　漫画迷：干嘛啊那么突然，问这种问题，搞得我小心脏突突突的，你是想把我推上人生巅峰吗？
　　记者：想太多，别废话，快点答。现在是直播，我镜头过一会儿就变透视的了。
　　漫画迷（红了脸）：嗯，这个，这个嘛，两者都不想，我可以选择漩涡鸣（名）人吗？
　　记者：为什么？
　　漫画迷：分身，一个上学，一个打工，一个看漫画，一个看动漫，一个学画画……
　　记者：哦，你干吗不选路飞，七手八脚，乱七八糟。
　　漫画迷：嗦嘎，我现在觉得自己就是路飞啊！我和路飞一样，超爱吃肉的。可我吃了肉，肥就再也减不下来了，呜呜呜……
　　记者：我晕，这人应该没再说梦话吧！

　　13、
　　搓耳朵
　　新晋男朋友：在我之前，你交过男朋友吗？
　　爱逗女友：自然，现在他若看到我，肯定后悔当初了。
　　新晋男朋友：为什么？
　　爱逗女友：因为我们是在我的家乡哈尔滨分手的，去年冬天的某一夜，他要和我分手，我那么大方一个人，自然说可以，不过我立了一个要求，他得在我面前把耳朵搓红，你知道最后怎么了吗？
　　新晋男朋友：不知道！
　　爱逗女友：大冬天的，零下三十多度，他没戴护耳，耳朵早冻脆了，他一搓，两只耳朵掉地上了。
　　新晋男朋友（嘴角快咧到眼睛上了）：啊，不是吧！
　　爱逗女友（坏笑）：当然，你要试试吗？
　　新晋男朋友：不，不要，打死我也不会和你分手的。
　　爱逗女友：那样最好了。
　　新晋男朋友（眼看现在又是冬季，仍是在哈尔滨，舌头吓得打结，以为将要说出的话能保自己一方安全）：那～那，那既然我们不会分手，咱们择日不如撞日，不如明天就结婚吧！
　　爱逗女友：啊！我们才认识一天耶！也好，年龄都摆在这了。

　　晚上新晋男友突然后悔了，他才不要葬身于此，一人偷偷摸摸走去火车站。
　　没曾想，那个爱逗女友，正好在车站等待悔婚的他，因为她遇到过太多这样的新晋男友，早就学会未雨绸缪了。

　　新晋男友：我还有一家老小要养，姑奶奶诶，你要怎么做才能放过我？
　　爱逗女友：好说好说，又被男人伤了一次心灵，你这样做可要比分手给我造成的冲击还要大。
　　新晋男朋友：我们才认识一天而已，你做事不要太绝啊！
　　爱逗女友：可是你向我求了婚。
　　新晋男朋友：有没有搞错，随便一说你就信了。
　　爱逗女友：对啊！你不是迫切想知道我要你怎么样，才会放你回南方的家嘛！好，我现在就很严肃地告诉你，现在开始，沿着公路裸奔一小时。
　　新晋男友为了彻底摆脱这个女魔头，麻利脱光光，一个小时候，瘫倒在爱逗女友面前，看着都冷。
　　她连碰也不碰他一下，拿起手机打幺二零：喂，无论你是白衣还是天使，现在快派救护车来某某路，接一个有神经病的裸奔了一小时有余的傻子。

　　14、

　　①
　　不太可能的事儿
　　之一：你以为中国有多爱团圆呢，不仅仅是春节，各种大大小小的各种传统节日，时机一到，工作一甩——放假，真是出手阔绰——旅游，说走就走去。
　　之二：你以为中国人有多骄傲自己是炎黄子孙呢，热情爱意有多高涨，火、炎、焱！燚，独树一帜，造字造得这么有艺术，在当今世界上该是独一无二的了吧！

　　②
　　生活富足的人都希望自己长命百岁。生活悲催的人都在想，三年我为什么要争冠军成为受精卵，想着想着又走火入魔了，不过我竟然当过长跑冠军了耶！人生活着还有啥好遗憾的，死而无憾了！

　　③
　　年轻人怕爸妈突然去世，世界突然崩塌，内心一直无限死循环纠结、纠结中……直到爸妈死了，内心想的是为什么爸妈要会去世呢？爸妈从不为孩子会否突然离世而担心，是怕自己突然死了，孩子该怎么办……直到自己白发人送黑发人，没人养老了，世界突然崩塌，内心一直无限死循环悲戚、悲戚。

　　④
　　比起外国枪击僵尸头的影片，中国的贴黄符招式就稍显逊色，但是湘西僵尸们就牛多了，打不死砸不烂，衣服都是清朝的，什么年代就该有什么武器与之抗衡，歪果仁耍枪，中国还有惊悚片专业户林正英呢！
　　别以为中国人就不爱爆头，不然去学校试试，一班子坐着的全都是英明而睿智的豌豆射手，一大波主考官来袭，纸团满天飞，一条完美的抛物线，熊孩子啊，又搞事情，不偏不倚，刚好爆头，颗颗爆头，准是准，幸好不是爆头哥二代，只是数学的抛物线原理没学好，这运气未免也有点儿太背了，中大奖，人家爆头为民除害，你爆头是要自己的命啊，抱个咸鸭蛋回家真光荣，要不然，以后还是长点心吧，省点枪支弹药以后再防身用，现在还是打鸡血贴符念咒吧！

　　⑤
　　千盼万盼，世界大战，希望第三次大战不要在2020年以前爆发，因为最近翻了近几年的日历，哎，连着几年中秋节离国庆节那么遥远，感觉他们终于要分手了，只是我连续的假期啊！
　　噢，猛然翻到2020年，出乎意料发现上一年还天各一方的它们居然完美邂逅了，上古加上世纪的情缘难了，我真的好想再活五百年，难得摊上这样的好事，老板请给我double的假期。

　　15、
　　标点符号
　　一位冒失鬼决定拟定一份遗书给家人，不想死在家里，好留个念想给他们，可惜起草时，感觉不太妙，特地宣标点符号家族前来助阵，只能是标点符号才能帮助他。

　　冒号鱼贯而出：大家快来冒泡。
　　逗号：各位成员，主人活得太久太潇洒，遗书想写的内容不多，也就十来个字，请大家一起来出谋划策，该写点什么内容是好？

　　群里炸开了锅，一片叽叽喳喳，各位议论纷纷，鬼哭狼嚎的，还有欧美语言的标点符号家族前来掺和讨论。

　　省略号：这个嘛，还是问句号大哥来的好！
　　句号：不行不行，我人生中从未遇上过这么不圆满的事，太邪门了，不干不干。
　　书名号：我近日可要去英文家中碰碰运气，有本新书啊，我看挺好，带上我，说不定就火了呢！拜拜……
　　顿好：主人的生命历程尽然走到终点，用不上我，我去流浪求收养。
　　括号：主人，在的大家已是踊跃发言，可是毕竟没有法子可以帮你忙，你就放我们走吧，其他有的没的一直隐姓埋名的弟兄们，可得你去好找！
　　问号：在哪呢？
　　破折号：我劈柴宣威武。
　　快宣：分号、单引号双引号、着重号、连接号、间隔号。急急如律令，快去速回。
　　冒失鬼青筋暴起，勃然大怒：中国人都把它们的名字给忘了，耳熟能详有你个鸟用，我上哪儿去找，找你妹啊！

　　——对不起我走去了另一个温暖的港湾

　　冒失鬼正是因为这样一句话而煞费苦心，觉得写的好像是一个出轨的男人。
　　叫标点符号前来帮帮忙，却没一个懂事明理的主，叫它们标点符号、标点符号就是不听，反判了，要闹哪样？
　　一怒之下，他抓来句号，省略号和感叹号，把它们给掐死了，贴在一句话的遗书上。

　　——对不起，我走了……去另一个温暖的港湾。

　　16、
　　不是国产
　　中年妇女1：哎呀，妇女2，现在都是什么时代了，你家还在用脏兮兮的蹲坑。
　　中年妇女2：这有什么了不起的，你家西洋传来的坐式马桶，上厕所很高尚吗，弄得那么高级。
　　中年妇女3：坐式马桶舒服啊！
　　中年妇女2：我才不要咧，蹲式是最好的，养成那种坐着上厕所的习惯，怕以后追韩剧坐太久，看得太舒服，一不小心大小便失禁，又怕憋住了，以后上厕所便秘。
　　中年妇女1：没文化，真可怕。上场所玩手机唯有坐式马桶最是享受。
　　中年妇女3：对，我深有感触，坐式的一不留神手滑，手机宣布报废。
　　中年妇女2拍拍屁股颠颠簸簸不胫而走了：你们两个长舌妇联合起来，我说不过，不和你们喋喋不休了。
　　中年妇女1：嘿，妇女3，你老是跟着我说坐式马桶的好蹲式马桶的不好，你家是什么牌子的。
　　中年妇女3：反正国产，坚决抵制日货。
　　中年妇女1：你这爱国意识还挺强，干脆说出来。
　　中年妇女3：你确定要知道？
　　中年妇女点点头：说吧。
　　中年妇女3苦恼地说：哎呀，我家的马桶在天花板是天花板牌的。
　　中年妇女1听得一头雾水：啊？为什么？
　　中年妇女3：家里有个爱梦游的配偶啊，天天做梦梦见自己是蜘蛛侠，偏偏又是天天梦游上厕所。
　　中年妇女1可以想象，一个趴在墙壁上行走的人，马桶对着妇女3的床，丈夫在天花板大便小便，他刚拉出来的粪便尿液由于重心引力，排泄物摊在妇女3的脸上成了一张保湿面膜，怪不得妇女中就妇女3的皮肤最好，如冰似玉吹弹可破，妙，妙妙。
　　中年妇女1由衷感叹：空前绝后密不通风的坐式马桶，这真不是国产的马桶。

　　17、
　　论那些不堪的对比
　　没有买卖就没有杀害，没有对比就没有伤害。
　　女生小时候不懂得《红楼梦》所为何事，只懂青楼女子贱卖肉身赚钱。
　　长大后仍是不懂《红楼梦》，但是想请问《青楼梦》何时问世，热爱、期待、想看想看 有没有？这一定是神剧。
　　女生小时候升旗仪式上，总爱帮忙别的头发脏兮兮的女生抓虱子，场面几乎一度混乱。
　　长大后，抓起一把头发拔分叉，哦，你竟然有一根白头发，别动，让我拔，好有成就感哟！
　　女生小时候爱拿软塑料管和纸条折星星，话说集满一千零一个，人就会化身为《一千零一夜》的主角，哪怕不是每一个故事都尽如人意，起码能让人破涕为笑，起码和现实比起来无可挑剔。
　　长大后，星星成了颤颤悠悠的千纸鹤，继续手工活折，送给心仪的那位跑马的王子，他接受的话，千纸鹤代表的是祝福平安，如若不，千纸鹤送他粉身碎骨上青天。
　　女生小时候闻情为何物，羞羞羞，不要看。
　　长大后只知情爱只教人以身相许，同学，能否借你的言情小说look啊look!

　　18、
　　心理正常的我决不能容忍的关于手机那些让我咆哮如雷的天下奇谈：

　　①蹲厕所玩手机：很难想象前人或者古人上厕所爱干什么，要说的是现代人，手机作为新兴电子产品，还没得到普及应用之前，身边的这些人上厕所都在干些啥，吃东西好消化的吗……现在无非是玩手机，不论坐式蹲式，不论半坐半蹲式，不论哪一个型号，我诅咒这些人手机扎粪坑里，请问蹲那么久厕所上好了吗？给我滚出来，我急呀！

　　②充着电的手机，主人很有自律性不玩手机，可是一到憋不住必须上厕所时就得拔了插头进厕所，边上厕所边玩手机。

　　③亲吻手机：关于传说中的舔屏，喔，由此我联系到了图个吉利的上一则，马桶与手机屏幕相比之下谁更脏，显而易见，舔屏人士有魄力，明天就等着，小子诶上厕所别带手机了，非常不健康，蹲太久小心□□破裂，屁股出毛病够你受的。

　　④我想请问现在的人上厕所玩手机，是受到何方神圣何位鼻祖耳濡目染偷师学艺，还是无师自通，假以时日，上厕所的实质内容应该改头换面，一对朋友说要不要一起上厕所，含义是要不要一起玩游戏。

　　⑤面对面视频：再一次诚挚的联系上一则，手机屏幕那么脏，你好意思和别人视频吗？把人家的脸涂上那么多看不清的细菌病毒，同样自己的脸也一样，抛去颜值不说，你希望自个的脸上布满恶毒的细菌吗？不想，那就乖乖听话关掉吧！

　　⑥发现手机比自己在朋友面前更有吸引力的人时候，我会很难受，朋友来我家，肯定是来找我玩耍的吧，请问不和我说一句话，光顾埋头和一个我不认识的人语音视频，这让我情何以堪，不如把这人赶回家去，可这样做我又于心不忍，要不把这人关进小黑屋，让她好好和人打电话去吧！

　　19、
　　书的插曲小故事
　　你说：这书太啰嗦，买来适合放书架，凑个正数，客观性并不高。
　　他说：人家辛辛苦苦写的，你不看，拿来发霉鉴证历史啊！
　　你摆了摆食指，理解为不是这样子滴。
　　他灵机一动，晒足一百八十天长毛毛的臭豆腐风味更佳，岂是白豆腐所可匹敌，“哦，你的意思是说，得吸会儿天地之灵气，日月之精华，经年沉淀，才会有独特的芬芳馥郁，对吧！”
　　你说：你猪脑啊，理解性能那么差。我的意思是，就权当我花钱买罪受，这辈子第一次瞎了眼了，既然买了你的书，直白短浅没文化，臭死了，用来垫桌角不合适，用来擦屁股我还嫌它比放屁臭呢！
　　好想撕烂某人吃了屎的嘴，打的你找妈妈，满地找牙，屁滚尿流如呆头，“千万不要，给你一个忠告，本书墨色不纯正，易褪色易染色，遇屎则见红，遇尿结成虫，拉屎撑破□□，尿液乎拉成蚕蛹拉成鼻涕虫，实属居家旅行必备整人整蛊之不良品，吃了熊心豹子胆了哈，竟敢如此造次、放肆，胆敢用来擦屁屁，保你下次便秘或一泻千里，失禁到圆寂之日。听过老虎奶奶的故事吗，愿你心肠印堂不再发给，像石灰一样高贞、洁白无瑕疵，她第一个就吃了你，毁书者，一半变无头苍蝇，一半变公蚊，别再来祸害苍生，你个登革热。
　　你不要那么惊讶，知错能改还是个乖孩子，不然，你得有心理准备，后妈要来啦！说惯了也听惯了公主，难过得像个长舌妇恶毒一回，追得上白雪她后妈了，好开森。
　　嗯，狗鼻子嗅到了浓浓的艺术气息，完美，收章！

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