《我们那些年的回忆》露辞月

2、十六岁的回忆 十六岁那年

　　消毒水的味道死死扣住我的呼吸，冷得发苦，浸透骨缝。

　　我站在重症监护室中央，浑身僵硬，血液像是彻底凝固在四肢百骸。

　　监护仪那道平直尖锐的长鸣，穿透耳膜，刺破心脏，在空荡冰冷的病房里无休止回荡。

　　嘀——

　　嘀——

　　嘀——

　　长鸣不止，像命运最绝情的宣判，落在我二十六岁这一年的深秋。

　　燕浩然走了。

　　二十六岁。

　　本该是风发意气、前途坦荡、年岁正好的年纪，却被一场经年累月、缠绵入骨的顽疾，生生熬干了性命。

　　病床之上，白布覆身。

　　遮住了他清隽温和的眉眼，遮住了他久病消瘦的轮廓，遮住了他这辈子所有的温柔、隐忍、克制与遗憾。

　　也遮住了我十六年的全部青春、全部依仗、全部人间暖意。

　　眼泪是无声落下来的。

　　大颗、滚烫、砸在手背上，凉得极快。

　　我没有崩溃嘶吼，没有失态痛哭，甚至没有办法好好弯腰再看他一眼。

　　巨大的空洞与窒息感，沉沉压在胸口，压得我连呼吸都带着细碎撕裂的疼。

　　三年了。

　　整整三年。

　　我守着一句「只是朋友」的规矩，守着一纸冰冷的亲子鉴定，守着旁人嘴里那句刻薄的「外人」，小心翼翼、步步维艰地活在他的世界边缘。

　　我看着他日渐消瘦、看着他咳喘难眠、看着他一次次进手术室、看着他生命力一点点从眼底褪去、从躯体里流尽。

　　我看着他走向死亡，却连过问、陪伴、送别、善后的资格都没有。

　　只因我们不是兄妹。

　　只因一纸医学报告，抹去了十六年朝夕相伴的亲情。

　　只因世俗规矩、家族脸面、外人目光，硬生生把最亲的两个人，拆分得形同陌路。

　　脑海里最后停留的，是他弥留之际那双浑浊却温柔至极的眼睛。

　　是他耗尽最后一丝生机，破碎微弱、几乎听不见的祈求。

　　「浅浅……可以最后叫一次浩然哥哥吗……」

　　那一刻，我所有三年的克制、隐忍、假装、懂事、体面，全线崩塌。

　　我颤抖着喉咙，泣不成声，终于冲破所有规矩、所有隔阂、所有身份枷锁，认认真真、完完整整地喊了他一声——

　　「浩然哥哥。」

　　那是我三年来，第一次、也是最后一次，光明正大、心安理得地唤他兄长。

　　一声哥哥，隔了三年的生疏拘谨，隔了三年的刻意距离，隔了三年无人可说的委屈与煎熬。

　　一声哥哥，抵得过世间万千言语，也道尽了我们半生错位、半生遗憾。

　　他听见了。

　　他笑了。

　　极浅、极轻、带着解脱，也带着无尽不舍。

　　然后，他彻底松开了人间，松开了我。

　　……

　　现实冰冷地裹住我，寸寸刺骨。

　　护士脚步轻缓、动作熟练、神色麻木，是见惯生死的平静。

　　她们低声交谈，整理器械，记录死亡时间，流程规整、冷漠、毫无波澜。

　　于世人而言，这只是一场寻常的离世。

　　于燕家而言，这只是早有预料、早晚到来的结果。

　　唯独于我，是天崩地裂，是余生无岸，是半生信仰轰然坍塌。

　　门口传来脚步声。

　　不轻不重，带着居高临下的冷漠，带着燕家人刻在骨子里的矜贵与疏离。

　　是燕家二姑。

　　三年来，最看不惯我、最针对我、最时刻提醒我「你是外人」的长辈。

　　她推门而入，视线扫过病床白布，没有半分亲人离世的悲恸，目光第一时间精准落在我身上。

　　眼神冷硬、刻薄、带着不容置喙的驱赶与鄙夷。

　　她开口，声音不高，字字锋利，刀刀割心：

　　「看完了？可以走了。」

　　我浑身一颤，指尖死死攥紧衣角，布料被捏出深深褶皱。

　　我抬眼，眼底早已模糊一片，声音沙哑破碎，带着最后一丝卑微到尘埃里的乞求：「我能不能……多陪他一会儿？就一小会儿。」

　　我想陪陪他。

　　哪怕他已经听不见、看不见、再也不会温柔应我。

　　我想陪陪我这辈子最亏欠、最依赖、最对不起的哥哥。

　　可二姑闻言，只淡淡嗤笑一声，语气凉薄至极：

　　「陪他？你凭什么？」

　　「露浅，认清你的身份。」

　　「你和浩然，没有半点血缘关系。」

　　「三年前家里就说得清清楚楚，你们只是普通朋友。」

　　「朋友做到这份上，已经越界太多。」

　　「燕家家事、燕家丧事、燕家后人体面，轮不到一个外人掺和。」

　　最后那句话，时隔三年，再次狠狠砸落，贯穿我整个胸腔，震得我五脏六腑都在发疼。

　　「你一个外人凭什么管我燕家的事！」

　　是啊。

　　外人。

　　简简单单两个字，否决了我十六年的陪伴，否决了他十六年的偏爱，否决了我们所有相依为命的时光。

　　我在燕家长大。

　　三岁被抱进燕家，被燕父燕母收养，被燕浩然从小护到大。

　　我吃燕家的米、穿燕家的衣、住燕家的房、受燕家的教养、被燕浩然捧在手心宠了整整十六年。

　　我以为我是燕家半个女儿，是燕浩然唯一的妹妹，是这个家理所当然的一份子。

　　我以为，陪伴大于血缘，情深大于名分，羁绊大于一纸冰冷数据。

　　可命运最残忍的地方就在于——

　　它从不看情深不深，只看血脉连不连。

　　三年前那个盛夏，一张薄薄的纸，轻飘飘落地，就碾碎了我十六年的人生。

　　思绪骤然倒卷，汹涌如潮，将我整个人狠狠拖进三年前那个天翻地覆的夏天。

　　——

　　那年盛夏，蝉鸣聒噪得发疯，日头毒辣，空气闷热凝滞，连风都带着滚烫的温度。

　　我十六岁，高二。

　　燕浩然二十二岁，大学毕业在即，正是最好最干净温柔的年纪。

　　他自小体弱，心肺先天孱弱，不能暴晒、不能劳累、不能情绪起伏过大，常年清淡休养、按时服药、小心度日。

　　这辈子，他活得最克制、最谨慎、最小心翼翼。

　　唯独对我，从不克制、从不谨慎、从不设防。

　　他温柔、纵容、偏袒、护短，把这辈子所有难得的热烈与柔软，全数给了我一个人。

　　十六岁之前的人生，我是被燕浩然彻底养在温室里、捧在手心里长大的。

　　我不用懂事、不用克制、不用看人脸色、不用害怕风雨。

　　因为我的哥哥，永远站在我身前，替我挡尽世间所有寒凉与委屈。

　　小学一年级，我被高年级学生堵在楼梯口欺负，抢我的零食、撕我的作业本，我吓得站在原地掉眼泪，不敢吭声。

　　是年仅八岁的燕浩然，明明身体单薄、跑两步都会喘，却硬生生冲上来，把我死死护在身后，小小的身子挡在一群人面前，明明手抖得厉害，却一字一句坚定地说：「不准欺负我妹妹。」

　　那天他替我讨回本子，替我擦干眼泪，牵着我发抖的小手，一步一步带我回家。

　　他说：「浅浅别怕，以后哥哥永远护着你。」

　　一语，护了我十六年。

　　初中我青春期敏感自卑，长痘、发胖、成绩波动、心态崩溃，整夜整夜睡不着，偷偷躲在被子里哭。

　　是十九岁的燕浩然，每晚轻轻敲我房门，温声细语开导我，陪我做题、陪我聊天、陪我熬过所有迷茫焦躁的日子。

　　他从不说我差、不说我笨、不说我矫情。

　　他只会温柔揉我的头发，轻声告诉我：「我的浅浅很好，很乖，很优秀，不用和别人比，慢慢来就好。」

　　我生理期疼得蜷缩在床上，冷汗直冒，不敢和父母说，觉得难堪又别扭。

　　是他悄悄查遍所有资料，记住所有忌口，偷偷给我煮红糖姜茶、暖好暖水袋、替我掖好被角，安静守在我床边，不吵不闹，只等我舒缓一点，才轻声问我疼不疼。

　　他明明自己常年病痛缠身、常年不适、常年需要被人照顾，却活成了我一辈子的保护伞。

　　从小到大，我的所有小事，在他眼里都是天大的事。

　　我随口一句想吃街边的糖水，他哪怕体虚不耐久走，也会傍晚慢慢走去买回来，放温了再递给我。

　　我随口一句害怕黑，他整整陪了我很多年，睡前帮我留一盏小夜灯，从不间断。

　　我考试考差了难过，他从不指责，只会陪着我复盘错题，耐心教我，一遍不会教两遍，从不厌烦。

　　我开心，他比我更温柔。

　　我难过，他比谁都心疼。

　　那十六年，我们是名正言顺、堂堂正正、所有人都默认的兄妹。

　　可以亲近、可以撒娇、可以依赖、可以肆无忌惮、可以朝夕相伴、可以无话不谈。

　　没有人质疑，没有人诟病，没有人阻拦。

　　我可以张口就喊他哥哥，喊得坦荡、喊得心安、喊得理所当然。

　　他可以明目张胆偏爱我、护着我、纵容我，无需克制、无需避讳、无需隐忍。

　　那是我这辈子，最安稳、最无忧、最纯粹、最幸福的十六年。

　　我天真地以为，这样的日子会天长地久。

　　我以为我们会一辈子这样，岁岁年年，兄妹相伴，安稳无忧。

　　我以为血缘从来都抵不过朝夕相处，抵不过真心疼爱，抵不过十六年刻入骨血的亲情羁绊。

　　可我万万没有想到，命运的崩塌，来得猝不及防，碎得干干净净。

　　起因只是一场例行的家族体检。

　　只是亲戚一句随口无心的闲话。

　　「浅浅长得越来越不像你们两口子，也一点不像浩然，要不要做个DNA鉴定，彻底落个安心？」

　　话说得随意，玩笑口吻，无人当真。

　　燕父燕母坦荡豁达，收养我本就是善心使然，从未计较血脉、从未偏心疏离。

　　他们坦荡应允，只当例行排查，图个心安。

　　没有人想过结果会不一样。

　　没有人想过，这场无心之举的鉴定，会彻底摧毁我们所有的一切。

　　等待结果的那半个月，风平浪静，岁月温柔如常。

　　我依旧黏着燕浩然，日日甜甜喊他哥哥，事事依赖他、信任他、亲近他。

　　他依旧温柔待我，纵容我所有小脾气、小任性、小依赖。

　　那时候的他，身体还尚可，虽常年体虚咳喘，却尚且挺拔、尚且清朗、尚且能好好站在我身前。

　　我记得鉴定报告出来的前一天晚上。

　　夏夜晚风温柔，星河漫天，蝉鸣低柔。

　　我和他坐在阳台藤椅上吹风。

　　他刚喝完药，喉咙还有未散的涩意，轻轻低咳了两声，指尖按着胸口，眉眼覆着一层久病难消的倦意与苍白。

　　我坐在他身侧，下意识伸手，轻轻替他顺着后背，动作轻柔小心。

　　我仰头看他，眼底满是少年人纯粹的担忧与依赖，小声嘟囔：「哥哥，你什么时候才能彻底养好身体呀？我不想你一直吃药，一直难受。」

　　他垂眸看我，眼底盛着漫天星光的温柔，温柔得能将我整个人溺进去。

　　他抬手，指腹轻轻蹭过我的脸颊，动作温柔缱绻，带着兄长独有的宠溺与疼惜。

　　「快好了。」

　　他轻声哄我，语气笃定温柔。

　　「等哥哥彻底养好身体，就陪浅浅很久很久。」

　　「陪你高考、陪你上大学、陪你长大、陪你嫁人、陪你过完一辈子。」

　　「我会一直在。」

　　我那时信以为真。

　　满心欢喜、满心雀跃、满心安稳，完完全全、毫无保留地相信了他的话。

　　我以为来日方长，以为岁岁可期，以为我们有一辈子的时间慢慢相伴。

　　我以为我的哥哥，会永远年轻、永远温柔、永远平安、永远陪着我。

　　可命运从不温柔待人。

　　第二天下午。

　　一纸鉴定报告，送达燕家。

　　薄薄一张纸，黑白字迹，冰冷印章，寥寥数语，终结了我们十六年的兄妹情深。

　　【鉴定结论：被鉴定人燕浩然、露浅，无生物学血缘亲属关系。】

　　无血缘。

　　非兄妹。

　　无半点血脉牵连。

　　那一瞬间，整个世界轰然寂静。

　　蝉鸣骤停，风声寂灭，阳光失温，天地变色。

　　客厅窗帘半掩，光线昏暗沉郁，空气凝滞得让人窒息。

　　那张报告端正摆在茶几正中央，字字刺眼、字字锋利、字字绝情。

　　燕母脸色惨白，眼眶通红，指尖颤抖着反复翻看，一遍又一遍，不肯相信、无法接受。

　　燕父沉默良久，脊背绷得笔直，眼底是压不住的疲惫、错愕与无奈。

　　他沉默了很久很久，久到空气几乎彻底凝固，久到我心跳濒临停滞。

　　最后，他缓缓开口，声音低沉沙哑，带着成年人身不由己的沉重，带着无法逆转的决绝。

　　「从今天起，你们不准再以兄妹相称。」

　　「没有血缘，便无亲属名分。」

　　「往后，你们只是普通朋友。」

　　普通朋友。

　　四个字，轻飘飘落地，却像千斤重的磐石，狠狠砸在我头顶，砸碎我十六年所有认知、所有依赖、所有信仰。

　　我整个人僵在原地，浑身血液冻结，手脚冰凉，头皮发麻，大脑一片空白。

　　普通朋友？

　　我和燕浩然？

　　相伴十六年、相依十六年、他护我十六年、我依赖他十六年的我们？

　　怎么可能只是普通朋友？

　　我慌乱无措，下意识猛地转头看向身侧的燕浩然。

　　我想求救、想确认、想让他告诉我这不是真的、想让他告诉我我们永远是兄妹。

　　可那一刻的燕浩然，比我更狼狈、更苍白、更无力。

　　他整个人身形狠狠一晃，脸色瞬间褪尽所有血色，唇瓣彻底失白，眼底所有温柔笑意尽数崩塌、碎裂、荡然无存。

　　他死死盯着那张报告，瞳孔震颤，眼底翻涌着震惊、茫然、痛苦、错愕、酸涩、无力，层层叠叠，几乎将他整个人吞噬。

　　他二十二年的人生里，从记事起，他就知道自己有一个妹妹。

　　有一个软软糯糯、依赖他、黏着他、需要他一辈子守护的小浅浅。

　　护着露浅、宠着露浅、陪着露浅，是他从小到大唯一坚持、唯一执念、唯一习惯。

　　是他常年寡淡多病的人生里，唯一的光、唯一的甜、唯一的慰藉。

　　可一纸报告，生生告诉他——

　　你护了十六年的妹妹，不是你的妹妹。

　　你十六年的亲情、偏爱、守护，全部名不正、言不顺。

　　那一刻，他眼底所有光亮彻底熄灭。

　　他缓缓抬眸看向我，眼神复杂到极致。

　　疼惜、不舍、愧疚、无奈、牵绊、克制，万般情绪揉杂在一起，沉沉压在眼底，却唯独没有反抗的余地。

　　他是燕家血脉，他逃不开家族规矩，逃不开世俗眼光，逃不开世人对名分、血缘、体面的桎梏。

　　紧接着，长辈们的规矩、禁令、约束，接踵而至，字字冰冷，条条致命。

　　「以后不准私下撒娇、不准亲近、不准单独相处。」

　　「在外人面前保持距离，举止得体，恪守朋友分寸。」

　　「不准再喊哥哥妹妹，一字都不行。」

　　「再越界，就是不懂规矩、贻笑大方、自取其辱。」

　　我十六岁，尚且年少，不懂世俗体面、不懂人情规矩、不懂血脉桎梏。

　　我只知道，我一瞬间，失去了我的哥哥。

　　失去了我全世界最亲、最爱的人。

　　从那天开始，我们被迫踏入了最煎熬、最克制、最扭曲、最意难平的三年。

　　最先崩塌的，是我的称呼。

　　从前张口即来、理所当然、软糯亲昵的「浩然哥哥」，被我硬生生咽回喉咙，死死压住，再也不敢轻易吐出一字。

　　所有亲昵，尽数作废。

　　所有依赖，尽数收敛。

　　所有撒娇，尽数克制。

　　我只能学着旁人的样子，学着生疏、学着客套、学着拉开距离。

　　每一次遇见、每一次对话、每一次碰面，我都要反复提醒自己——

　　不能喊哥哥。

　　不能靠近。

　　不能依赖。

　　不能逾矩。

　　我只能轻轻、客气、疏离、拘谨地喊他一声：「浩然哥。」

　　一字之差，隔了山海，隔了亲情，隔了十六年滚烫岁月，隔了我们一辈子再也回不去的从前。

　　喊出口的那一刻，我心口酸涩得发紧，眼眶红得发烫，喉咙哽咽难言。

　　太生疏、太客套、太冰冷。

　　陌生得像两个从未相伴、从未相知、从未温暖过彼此的路人。

　　可偏偏，我们彼此最懂、最熟、最牵挂、最深情。

　　偏偏，我们相依长大、彼此救赎、共度岁月。

　　身份硬生生割裂，感情却根深蒂固。

　　这是世间最残忍的折磨。

　　而后改变的，是距离。

　　从前我可以毫无顾忌黏在他身边，挽他胳膊、靠他肩膀、抱他腰身、枕他肩头。

　　可以肆无忌惮分享喜怒哀乐，可以不分昼夜谈心，可以随时依赖、随时求助。

　　可从那天起，所有亲近皆为逾矩。

　　我开始刻意避开他、远离他、收敛所有亲昵、藏起所有依赖。

　　家里长辈时刻盯着、时刻审视、时刻防备。

　　只要我稍稍靠近燕浩然，只要我眼底流露出半分依赖亲昵，立刻就是冷眼警告、低声训斥。

　　「注意分寸！」

　　「只是朋友，别不知进退！」

　　「一个外人，别总黏着燕浩然！」

　　外人。

　　又是外人。

　　日日提醒、时时敲打、次次撕裂。

　　我在燕家住了十六年，活成了半个主人，最后却变成一个多余、尴尬、不该存在的外人。

　　最痛苦的，从来不是彻底决裂、彻底陌生、彻底远离。

　　而是人还在眼前，情还在心底，偏偏身份不许、规矩不许、世俗不许。

　　看得见、摸不着、靠不近、忘不掉、放不下、舍不得。

　　咫尺天涯，同屋陌路。

　　而后改变的，是燕浩然。

　　他温柔了一辈子、纵容了一辈子、毫无底线偏护了我一辈子。

　　可从那天起，他开始极致克制。

　　他不再随意揉我的头发，不再纵容我的小脾气，不再单独带我出门，不再深夜陪我谈心，不再事事替我兜底。

　　他依旧温柔，却温柔得带着距离。

　　依旧关心，却关心得极度隐忍。

　　依旧心疼，却心疼得不敢外露。

　　无数次，我看见他看着我的眼神欲言又止，眼底翻涌着浓烈的不舍与疼惜，最后全部化作隐忍的沉默与退让。

　　他想护我，师出无名。

　　他想疼我，名分不许。

　　他想靠近我，世俗不许。

　　他被困在「非兄妹」的枷锁里，进退两难、左右为难、万般煎熬。

　　而心境郁结、情绪压抑、万般隐忍无处疏解，彻底压垮了他本就孱弱的身体。

　　从前只是体虚、只是咳喘、只是轻微不耐劳。

　　可这三年，他心绪郁结、日夜难安、隐忍成疾、内耗伤身，旧疾疯狂加重、极速恶化。

　　从轻微体虚，变成缠绵难愈的沉疴。

　　从偶尔咳喘，变成夜夜难眠、呼吸困难、胸口闷痛。

　　从无需卧床，变成频繁住院、反复抢救、药石罔效。

　　我眼睁睁看着他一日日消瘦、一日日苍白、一日日疲惫、一日日衰败。

　　看着他眼底的温柔一点点褪去，看着他身形日渐单薄，看着他生命力一点点耗尽。

　　我心疼得快要发疯，却什么都做不了。

　　我不敢过度关心、不敢频繁探望、不敢主动靠近、不敢明目张胆牵挂。

　　因为我只是朋友。

　　朋友，没有资格过问他的身体、没有资格干预他的生活、没有资格陪伴他的病痛、没有资格守护他的余生。

　　我记得他第一次病危抢救。

　　二十三岁，深秋，暴雨倾盆，夜色漆黑如墨。

　　他急性心肺衰竭，突发休克，连夜送进ICU，生死未卜。

　　我深夜得知消息，浑身发抖，不顾大雨、不顾深夜、不顾寒凉，疯了一样冲出家门，打车奔赴医院。

　　我只想看看他。

　　只想确认他平安。

　　只想守在门外，陪他熬过最难的时刻。

　　可我刚冲到医院大门，就被赶来的燕家二姑死死拦下。

　　暴雨滂沱，打湿我头发、衣服、鞋袜，我浑身冰冷，狼狈不堪，心脏狂跳，满心都是病房里生死未卜的他。

　　可二姑站在我面前，眼神冰冷刺骨，语气刻薄绝情，字字诛心，狠狠砸进我心底：

　　「你跑来干什么？」

　　「燕浩然病危，是我们燕家的事！」

　　「你一个外人凭什么管我燕家的事！」

　　那一句话，彻底钉死了我所有资格。

　　我站在漫天大雨里，浑身湿透，浑身冰凉，眼泪和雨水混在一起，狼狈不堪、卑微至极。

　　我看着灯火通明的住院大楼，看着那扇隔绝生死的ICU大门。

　　里面是我命悬一线、生死未卜的哥哥。

　　外面是我无权靠近、无权陪伴、无权牵挂的卑微身影。

　　我只能站在雨里，遥遥张望、遥遥心疼、遥遥无力。

　　那一刻，我彻底懂了。

　　一纸亲子鉴定，断掉的从来不止兄妹名分。

　　它断掉了我所有底气、所有资格、所有光明正大陪在他身边的权利。

　　此后三年，岁岁如此。

　　他二十四岁，长期卧床，无法久站、无法劳累、日日服药。

　　他二十五岁，频繁抢救、反复病危、离不开仪器、离不开看护。

　　他二十六岁，油尽灯枯，脏器衰竭，彻底走到生命尽头。

　　整整三年。

　　我看着他一步步走向死亡，步步煎熬、步步心痛、步步无力。

　　我无数次深夜崩溃、无数次暗自落泪、无数次反复追问命运——

　　如果没有那张鉴定报告。

　　如果我们依旧是堂堂正正的兄妹。

　　如果我们可以肆无忌惮亲近、毫无顾忌牵挂、无需隐忍克制。

　　如果他不用郁结于心、不用压抑牵绊、不用日日内耗。

　　他会不会不病得这么重？

　　会不会活得久一点？

　　会不会……好好活下去？

　　可世间最残忍的，从来都是没有如果。

　　命运既定，无法逆转。

　　缘分已断，无法重续。

　　……

　　回忆滔天落尽，狠狠砸回冰冷现实。

　　我站在空旷死寂的重症监护室里，面前是覆着白布、彻底长眠的燕浩然。

　　身后是燕家人冷漠绝情的驱赶。

　　二姑看着我，眼神没有半分松动，语气冷硬坚决：

　　「赶紧走。」

　　「人走了，你这所谓的朋友，也该识趣退场。」

　　「燕家葬礼、燕家追悼会、燕家所有后事，都与你无关。」

　　「你没有资格出席，没有资格悼念，没有资格送他最后一程。」

　　字字绝情，寸寸封死我所有念想。

　　我喉咙哽咽，声音破碎不堪，带着最后一点卑微到极致的奢求：「我只是想送送他……我只是想送我哥哥最后一程……」

　　「你没哥哥。」

　　二姑立刻打断我，语气冰冷残酷。

　　「你和浩然，无亲无故。」

　　「从今往后，两不相干。」

　　两不相干。

　　四个字，终结了我十六年羁绊、三年隐忍、半生牵挂。

　　我浑身剧烈颤抖，眼泪汹涌而出，视线彻底模糊。

　　我想反驳、想嘶吼、想告诉所有人——

　　他是我哥哥！

　　他养我长大、护我长大、疼我长大！

　　他是我这辈子唯一的兄长、唯一的依仗、唯一的光！

　　可我不能。

　　世俗不许、规矩不许、名分不许、旁人不许。

　　我没有资格争辩，没有底气执拗。

　　我只是一个外人。

　　只是一个普通朋友。

　　仅此而已。

　　护士上前，礼貌却疏离地开口：「小姐，请您离开，我们要处理遗体收尾工作了。」

　　我被他们一前一后，温和却强硬地，硬生生推出了病房。

　　厚重的病房门在我身后，轻轻合拢。

　　咔哒。

　　一声轻响。

　　彻底隔绝了我和燕浩然的一生。

　　门内，是他长眠寂静、归于尘土。

　　门外，是我孑然一身、余生空念。

　　我站在冰冷漫长的医院走廊里，孤身一人，无人陪伴、无人安慰、无人疼惜。

　　长廊灯火惨白，映着我单薄狼狈的影子，孤孤零零、形单影只。

　　整个世界空空荡荡、冷冷寂寂，再无半点暖意。

　　所有人都告诉我：

　　你不是妹妹。

　　你只是朋友。

　　你是外人。

　　你不配。

　　可只有我心底清清楚楚、明明白白、永生难忘——

　　在我三岁到二十二岁的漫长岁月里。

　　燕浩然，永远是我唯一、最亲、最无可替代的浩然哥哥。

　　从前是。

　　现在是。

　　往后余生，岁岁年年，至死都是。

　　只是命运无情，一纸薄纸，拆尽人间温情。

　　我们终究——

　　半生兄妹，三年路人。

　　他长眠，我长念。

　　山河永隔，此生不见。