《失温的童年》明月溪溪

36、朋友圈里的温差 平房上那股

　　平房上那股刺骨的寒意似乎已经渗进了我的骨髓无论我怎么蜷缩在被窝里身体依然在不受控制地微微发抖。

　　我根本睡不着。

　　只要一闭上眼睛那条暗红色的蜈蚣就会在我的脑海里疯狂扭动紧接着那个奶奶从平房上坠落的画面就会像幻灯片一样强行切入我的心脏在胸腔里像一台失控的发动机每一次跳动都伴随着一阵令人窒息的绞痛。

　　我烦躁地抓了抓头发索性放弃了挣扎摸过枕边的手机按亮了屏幕。

　　刺眼的白光在黑暗中亮起晃得我眼睛生疼我眯起眼睛手指无意识地在屏幕上滑动点开了微信。

　　朋友圈的列表里最新的一条动态是周晓发的。

　　我的手指猛地停住了。

　　那是一张合影照片里周晓正侧着头笑得眉眼弯弯像个毫无防备的小女孩她亲昵地挽着一个女生的胳膊那个女生和她差不多高看着她眼神里满是宠溺和纵容。

　　照片的色调很暖滤镜柔和连空气里都仿佛透着一种甜腻的安全感。

　　文案只有短短一行字：“有些朋友是用来兜底的只要你在我就可以永远做个长不大的小孩”

　　我盯着那行字看了很久很久久到屏幕自动暗了下去又久到我重新点亮它。

　　一股极其复杂的情绪像是一团浸了水的棉花死死地堵在了我的胸口让我喘不过气来。

　　为什么？

　　为什么和她拍照要等那么久？

　　我的脑海里不受控制地闪回了那个阳光明媚的下午我和周晓走在操场的林荫道上我满心欢喜地提议：“晓晓我们拍张照吧纪念我们认识这么长时间了”

　　她当时是怎么回答的？

　　她只是淡淡地瞥了我一眼语气平静得像是一潭死水：“今天光线不好下次吧”

　　后来又是“下次吧”再后来连“下次吧”都省了变成了敷衍的点头和沉默。

　　我等了很久很久等到那份期待被时间磨成了粉末等到我连举起手机的勇气都失去了那张照片也始终没有拍成。

　　原来不是光线不好。

　　只是她不想和我拍。

　　我苦笑了一下嘴角扯出一个比哭还难看的弧度。

　　我再次看向朋友圈里的那张照片周晓笑得那么灿烂那么毫无保留她把所有的幼稚温柔敏感都毫无保留地给了照片里的那个女生她可以在那个女生面前肆无忌惮地撒娇可以毫无顾忌地展露自己最柔软的一面。

　　可是对我呢？

　　她永远都是那么冷静那么沉稳那么高冷。

　　她像是一堵密不透风的墙把我所有的热情所有的期待所有小心翼翼的靠近全都挡在了外面她从不向我展露脆弱也从不接受我的依赖。

　　我曾经以为那是因为她性格使然是因为她习惯了用冷漠来保护自己。

　　可是现在看着这张照片我才终于明白。

　　她不是不会笑她只是不想对我笑。

　　她不是不会撒娇她只是觉得我不配看到那个幼稚又温柔的她。

　　原来在她的世界里朋友也是分等级的有的人是用来兜底的是可以被偏爱被纵容的而有的人比如我只是用来保持距离的是用来展示“高冷”和“冷静”的。

　　我的眼泪终于毫无预兆地砸在了手机屏幕上。

　　一滴两滴在发光的屏幕上晕开了一小片水渍。

　　我突然觉得好累。

　　真的好累。

　　从家人的巴掌到朋友的背叛再到周亦寒的离开现在又是周晓的这张照片。

　　我的人生就像是一场永无止境的被抛弃的循环我总是在小心翼翼地靠近然后被毫不留情地推开我总是在满怀期待地付出然后收获一盆又一盆的冷水。

　　我到底做错了什么？

　　为什么我就是得不到一份完整的毫无保留的偏爱？

　　我把手机扔到一边将自己深深地埋进被子里黑暗再次将我包裹但这一次我没有再感到恐惧。

　　因为比黑暗更可怕的是那种被区别对待的深入骨髓的孤独。

　　我蜷缩在床上像一只被遗弃在角落里的小兽舔舐着自己永远也愈合不了的伤口。

　　我不知道自己哭了多久直到眼泪流干直到心脏的狂跳渐渐平息直到窗外的天空泛起了一丝极其微弱的灰白色的光。

　　天又要亮了。

　　我深吸了一口气用冰冷的手背擦干了脸上的泪痕。

　　我看着手机屏幕上那张已经暗下去的照片眼神里最后的一丝期待也彻底熄灭了。

　　我不等了。

　　我不再等那张永远不会拍成的照片也不再等那份永远不会降临的偏爱。

　　既然她不想对我笑那我就自己笑给自己看。

　　既然她觉得我不配那我就自己去挣那份“配得上”

　　我掀开被子光着脚踩在冰凉的地上我走到窗前推开那扇老旧的木窗。

　　清晨的冷风灌了进来带着泥土和青草的味道瞬间吹散了房间里所有的阴霾。

　　我抬起头看着东方那抹越来越亮的晨光。

　　周晓谢谢你。

　　谢谢你用这张照片彻底打碎了我对你最后的那点幻想。

　　也谢谢你让我终于明白这个世界上没有任何人有义务来爱我。

　　除了我自己。

　　我转过身看着镜子里那个眼睛红肿面色苍白的女人我对着她慢慢地极其认真地扯出了一个微笑。

　　“林晚”我对着镜子轻声说“从今天起别再等别人了”

　　“你要自己做自己的光”