12、番外一、我是江祈 如果视死亡 ...
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我是江祈。
这个祈你可以理解成祈愿，祝福类的意思；也可以理解成祈求，请求的意思。
我觉得是后者。
母亲祈求我答应她的要求，顾行知祈求我活下来，很多人都在祈求我完成某件事，那谁来问问我想不想呢？
又是俗套的家庭问题，可就是这家庭问题困扰了我一生。
我已经记不清当时具体的场景了，我只能记个大概，记个关键。
我站着，母亲在下跪，在向她的孩子下跪，她用双手抱住我的腿，祈求我答应她的要求。
母亲哭着在说：“因为我的一点错误，外人在骂她，她……不想我被人骂，要求我完美，强大起来。”
多么完美的说辞，母亲是为了我好，而且这样做对我没坏处的，不是吗？
我答应了，于是我扮演起完美人设，完成母亲给的任务，事事做到最好。
母亲没有再哭泣，她的脸上挂满了笑意。
外人都在夸赞她，培养出这么优秀的孩子，询问教育经验。
母亲总是笑着摆摆手说：“哎呀，哪里的话，都是孩子自己懂上进，不过我也有教育方法分享给各位……”
我就站在母亲旁边陪笑，扮演别人家的孩子。
我突然感到恶心，好虚伪的场景，有……一句真话吗？
直到后面我逐渐长大，我开始怀疑起母亲话里的真假。
母亲真的是在担心我被人骂吗？外人真的有在骂她吗？就为了那一点小错误？
我不知道，我也不想知道。
如果这样的话，那我这么多年算什么？
母亲的为我好是假的，是母亲想让我成为完美孩子，哪来什么母爱。
我……不能再想下去，糊涂一点，我就不用痛苦了。
在我20岁的时候，那时我在读大一下学期，我收到了母亲病重的消息，让我赶紧回去见母亲最后一面。
母亲被病痛折磨得不成样子，曾经那么强大的母亲，生病时也是如此脆弱。
母亲在临死前说自己错了，说她想用孩子的优秀证明父亲离婚的行为是错，她想让父亲后悔。
母亲的话断断续续的，可为什么……根本不影响我理解她话中的意思？
我多年来的扮演，只是为了让你心爱的男人，我的父亲后悔？
你根本没想到过我吗？
母亲是为了我好，母亲是爱我的，这些……原来都是我在自欺欺人吗？
我看着她苍老的面庞，一时不知该如何面对，我该做出何种表情，说什么话去面对这些。
最终我戴上自己最熟悉的面具，用温和的面容，拉着母亲的手，说：“我知道了妈，我原谅你，不要再担忧这个了。”
我处理完母亲的丧事，回忆起自己这可笑又可悲的一生。
我像母亲的提线傀儡一样，事事依着母亲，完成母亲给的任务，扮演母亲想要我成为的样子，没有了自我。
可到头来，这些行为只是母亲想让前夫后悔。
没有什么爱，哪来什么爱。
全是我在自欺欺人，全是我的幻想。
那我这样的人，还活着干嘛呢？
我才明白，这份完美，这份任务，是我痛苦的源头，亦是我活着的理由。
多么可悲又可笑。
此时顾行知出现了，他想要我当他的金丝雀，他需要我的完美。
那……我就继续活下去吧。
后面顾行知爱上了我，我转正了。
我不知道顾行知爱的是什么。
我也不知道我有没有爱上顾行知。
但我不想离开他，不想他抛弃我，这应该……是爱吧？
而他爱的应该是我的完美，毕竟最初顾行知就是因为我的完美看上我的。
所以我继续扮演完美人设，继续压抑着内心。
可这样好痛苦的，痛苦到我无法明说。
我听着外人的夸赞，看着爱人的关爱，可这些都不是给我的，是给那个完美的我。
我哪配得上被这样对待，只要我漏出一点不完美的样子，我一定……一定会被人唾骂嫌弃，会被爱人直接抛弃。
我不知道自己是什么模样，不知道自己在干嘛。
我什么都不知道，我也不想知道。
可我的大脑竟然不受自己控制，它一直在想，一直在想，我要疯了，真的。
究竟该怎么做，这些东西才能放过我？
死亡，唯有死亡才能终止这一切吧。
可为什么……为什么顾行知要又一次拯救我？
为什么顾行知要说我什么样子他都能接受，说我不需要这么完美？
为什么顾行知要这么体贴，让我舍不下心离开他？
可……顾行知，你真的能接受我的全部吗？
我不敢赌，所以我依旧选择了沉默。
我逐渐明白，我需要一个发泄渠道发泄这些情绪，否则我会露馅，我会疯掉的。
或许……我本身就是不正常的。
我的第一个想法是自残，但我要保持我的完美，身上不能留下伤痕。
于是我找上了宋瑾，找上这个发泄情绪的工具，对他施暴，发泄心中压抑的情绪。
我有时候会怨顾行知，他说完那句话后，就再也没管过问过我这方面的东西，让我在一旁猜测，他那句话是真心还是假意？
让我久久思考不出来，只能继续苦苦扮演完美人设，让他不要抛弃自己。
直到那次跟宋瑾外出游玩被顾行知发现，迎来了顾行知的质问。
我……竟然感到了一丝放松。
我误以为顾行知探查一切，是为了看我的真面目，所以我构建了一场大戏，让顾行知能彻彻底底地看清我的全部。
然后随我所想，顾行知接受不了我的暴力，厌恶我恶心我抛弃我。
最后我就能没有负担地选择死亡，结束自己这烂透的一生。
很完美的计划。
可……
又是顾行知！又是顾行知！
为什么他又又一次选择了拯救我？
像母亲那般，丢下个可笑的理由，让我的所有成为一个笑话。
尊重？
这是什么尊重？
让你爱人痛苦了七年的尊重吗？
我有时候真想质问苍天，为什么我这一生要这么坎坷？
我又开始回望我这一生，是从哪一步做错了？
或许……我的出生就是错误。
想到这我不禁开始后悔，为什么没有在风华正茂的那一年死去？
这样他们对我的印象永远都是完美，永远都是最好的模样。
我爱顾行知吗？
我不知道。
或许恨比爱更长久，我怨他恨他，因为那破尊重，害我痛苦了这么多年。
要不要……在他最幸福的那年，选择死亡呢？
呵呵^_^。
我趴在天台栏杆处，眺望着远方的夜景，脑中闪过很多思绪，我一条都想不清楚，如同我的人生一塌糊涂。
我此生好像就为了两个人而活，母亲和顾行知，扮演着他们所期望的样子，可……最后都要告诉我，是他们做错了。
那我的痛苦算什么？
我多年的压抑自身，丢失自我算什么？
一个变成了死人，我无法再跟她计较；一个还活着，他说他爱我，不想我离开，那用我的死亡让他痛苦，怎么样？
可凭什么？
我又想逃离了，逃离这里，逃离顾行知，逃离宋瑾，去到一个我谁都不认识，谁也不认识我的地方，追寻自我。
呵……能追寻到什么自我？
人生何其有幸，遇到两位让我又爱又恨的人类。
远离你们就远离了幸福，靠近你们就靠近了痛苦。①
我竟不知，你们带给我的是痛苦多还是幸福多？
我懦弱、胆小、自卑，遇到事情总想着逃避，可一件事都没让我逃避成功。
这种种想法，问的只是两个问题——为什么和凭什么。
思绪万千，跳来跳去居无定点，导致什么都没思考明白，只是一知半解，所以只能得过且过。
这次不是祈求，是祈愿，为自己。
祈愿自己过得幸福开心。
如果视死亡为幸福的结局，也可以。
作者有话说
第12章 番外一、我是江祈
