《骨病「伪骨科」》辞向风

9、009 梦魇 “病人情绪

　　而那天之后，我哥确实没有再来。

　　白昼更迭黑夜，一日时光缓缓耗尽。当我知道那天即将过去，我甚至想要逃走，不论他在天涯海角我都要揪出来。

　　然后质问他，质问他为什么不找我，他说过要爱我一辈子，为什么仅凭医生一句话就出尔反尔，为什么我说不要，他就真的销声匿迹，不再找我。

　　他的爱就这么摇摇欲坠、这么廉价吗？

　　但这念头翻涌滔天，也只是一瞬闪过。

　　我从没这么难受过。每当想起方景殊离去的背影，心脏像是被丢进绞肉机，被反复碾轧撕扯，碎成一滩模糊糜烂的血肉。

　　而我还要手捧那一堆黏连、破损、面目狰狞的东西，卑微地跪在地上央求着他，说：“哥哥，我只有你了，我的命都可以献给你。”

　　自那以后，我的情绪持续处于低落状态，拒绝吃药，拒绝配合，甚至好几次想要骗过保安逃走。我想知道我哥会是什么反应。

　　生气？后悔？还是从头到尾的漠然无视？

　　林宁微知道后反复和我做心理访谈，或者是药物种类多次变换。她知道我为什么会这样，但即使如此，她也没再提过我哥。

　　没有我哥，活着很没意思。

　　浑浑噩噩的四天，我盯着顶灯从亮到灭，被困在虚实夹缝里反复沉沦。

　　每当梦到我哥，多么希望之前发生的一切都只是场梦，但回到现实又是一片虚无。

　　原来有哥哥的才是梦。

　　医生没有收走那个手表，我每每想起我哥，只能反复盯着定位，攫取我一生都缺失的安全感。

　　“小瑾……”

　　温予季来探望我，她哭丧着脸喊我的名字，“之前还好好的，怎么现在这么严重了……”

　　她红着眼说她对不起我妈妈，她没有照顾好我才会变成这样。

　　我木然地看着她，什么都没说，只感到心口被生生剜去，敞着无数处窟窿。

　　我感觉自己没救了。

　　“妈，别说了。”礼佟就站在温予季旁边，顺着她的背说：“先让他休息吧。”

　　温予季吸了吸鼻涕，点点头，后又不放心地回头看了我一眼，低声叹了口气。

　　我躺在床上，抬起胳膊去看手表上的定位，一直没变。若不是我早将钥匙藏起来，就要开始怀疑他是不是已经摘掉了。

　　1床的位置已经空了，或许是因为前几天太吵，被调去了其他病房。总之现在只有我，没劲。

　　很想一绝两断。

　　中午护士来查房时，我将药吃了，并主动和她说：“我愿意咨询了。”

　　护士先是没反应过来，后又面露喜色，说让我等一下，这就通知我的咨询医生。

　　我笑了，也累了。

　　咨询室里，医生的目光落在我脸上，许久后提醒道：“要好好吃饭。”

　　大概也是看我一副要死不活的样子吧。

　　我没说好或是不好，只是说：“现在开始吧。”

　　他挑了挑眉，不置可否，问：“最近睡眠怎么样，会不会频繁做噩梦？”

　　“这几天大部分时间，你的心里是愤怒，还是难过，或是麻木？”

　　常规的问题接踵而至，我都照常回答，直到提起他。

　　“你很想念那个人，对吗。他不来探望，你的感受是什么？”

　　“你觉得他对你来说，代表着什么？”

　　我麻木了很久的心口猛地颤了一下，似乎成了哑巴说不出话，嘴巴张张合合却又不知该如何开口。

　　我太久没和别人说话了。

　　像是机器报废许久，重新接通外界的信号，运转起来略有生涩。

　　最后我低下头，选择沉默。他无奈摇摇头，握笔写下了本次咨询情况。

　　禁锢在心底的念头死灰复燃。

　　一次次同样的念头不断被我刻意压下去，但五次时，绝望铺天盖地涌上来。

　　脑海里窜出一股毁灭性的冲动，叫嚣着想要冲破躯体，冲破我的头骨。

　　我浑身发抖，再也压不下去这个念头。

　　我从医生手中抢走黑笔，笔尖狠狠刺入皮肤，传来一阵尖锐的钝痛。余光看见他猛地站起来，“住手！”

　　可还是没来得及。

　　温热的液体顺着指缝滑落，但我根本感觉不到疼，只觉得不够。我又想抬手，却被医生死死攥住手腕。”

　　咨询医生迅速来到我面前，双手死死攥住我的手腕，拼尽全力夺走了我手里的笔，又低声斥责我不可理喻，然后快步出去。

　　大抵是去喊人了。

　　可我头脑昏沉眩晕，耳旁像是夏天讨厌的聒噪蝉鸣在回响，灌满整个耳道，彻底吞噬了我的所有理智。

　　我疯了似的在桌面胡乱摸索，上面的东西被我一扫而空，却没找到我想要的东西。

　　哀恸漫过四肢百骸，我腿一软，扶着桌沿往下滑，连带着世界渐渐扭曲。

　　“郁怀瑾！”

　　我颤抖着身体，不可置信地抬起头，看见了那个抛弃我的人，那个我日夜执念的叛徒——正站在我面前。

　　“听话，过来。”方景殊张开手，做出要拥抱我的姿势，重复刚才的话：“过来。”

　　“你还来干什么！”我的身体摇摇欲坠，连声音都在发抖，带着哭腔喊：“你凭什么管我！”

　　我哥绷着嘴角，脸色变得更难看。

　　我眼睁睁看着他，一步，又一步，朝我走来。

　　心脏快要炸开了。

　　他真的来找我了，但我却更窒息。

　　我想要往后退，灵魂却仿佛脱离了自己的□□，躯体定在原地，僵持不动。

　　他离得我越来越近，可却让我感到恐慌，仿佛他不是我哥，而是一如噩梦里的梦魇。

　　他要缠上我，却不给我痛快。

　　方景殊停在我面前，我的泪水滴落下来，浸湿了他的衣服。

　　我哥抱住了我。

　　他说，别怕，我一直都在陪着你。

　　这个拥抱我朝思暮想太久，曾无数次幻想沉沦在那片怀抱里，把满身破碎与溃烂尽数交付给他。

　　可还没来得及好好感受这般暖意，又像是转瞬落空，听见了外面的声音。

　　“病人情绪失控，有自伤风险！”

　　“哐——！”

　　“……”

　　剧烈的失重感袭来，我坠入无边无际的黑暗深渊，被无尽吞噬。

　　我手腕上缠着纱布，环顾四周也没想明白这是哪。和之前的病房不同，这里空间很小，除了自带的独立卫生间，其他地方都有监控。

　　我走到门前，发现内侧没有门把手，右眼皮猛地一跳，有种不好的预感。

　　走到卫生间时，我用力砸向镜子，反复几次却没要碎掉的样子，我胸口闷得发紧，快喘不过气。

　　“醒了？”

　　身后骤然传来熟悉的嗓音，我心口骤然一阵痉挛，屏住呼吸往身后看去。

　　方景殊靠在墙上，歪着头看我，嘴角带着一点笑。

　　我盯着他。

　　有那么一瞬间我以为自己没睡醒，或者又是哪个该死的梦。

　　我眨了下眼，他还在。

　　灯光落在他侧脸上，轮廓和我记忆里的一模一样，又好像哪里不一样了。

　　我咽了咽口水，但喉咙像是被堵住了，很艰难。浑身发凉间，心口却烫起来，一股热意蛮横地往上涌，我猛地就扑向他。

　　“你妈的，方景殊！”我压在他身上去扇他的脸，掐住他的脖子，“你还来招惹我干什么！”

　　我的指尖狠狠掐上他的脖颈，用尽浑身力道，将所有爱恨情仇化作发泄的力量。

　　我眼眶发酸，视线渐渐模糊，睁大了眼盯着他，似乎这样就可以将他永远留在我身边，做成标本，成为我的私人物品。

　　但直到他压抑地闷咳一声，胸腔在我掌下发颤。我犹豫了，但还是慢慢松开手。

　　他跟我说对不起。

　　“切。”

　　我笑了，笑得自己都觉得难听。

　　他有什么资格跟我说对不起。

　　我现在这副人不人鬼不鬼的样子，全是他给的。

　　他说他会陪我过完这一周，然后回家。

　　我愣了。

　　一周。我不知道该把这个词当成什么。是承诺，还是医生安排好的疗程？

　　但又觉得无所谓，因为不论怎样，他总会离开。

　　他总是听医生的。

　　我缓缓从他身上挪开，回到了床上，忍着心口的抽痛，说：“方景殊，你现在走吧。”

　　我都坚持那么久了，不想从头再来。我只想快点治好病，快点陪我哥。

　　“哥。”我再抬头，他已经坐在我的床边了，“你知道吗？”

　　“我前几天经常做噩梦。梦见你不要我，说我很烦，让我滚。”

　　我没情绪地说：“甚至梦到过郁崇死了。很想告诉你。”然后抱抱你。

　　我去看我哥的表情，发现他的瞳孔猛地放大，然后笑出声：“是吗？”

　　“但你那天没来。”

　　我语气平淡地说出这句话，似乎又回到了那天——得知我哥不会来看我的时候。

　　不过我不想再提，没意义。

　　就着刚才的话题，我又说：“如果是真的就好了。”

　　“没事。”我哥揉了揉我的头，安慰我：“很快会的。”

　　“……”

　　之后的几天，方景殊确实都在陪我，每天早上一睁眼就能看见他的帅脸，仿佛又回到了从前，没有病痛，没有谁要分离。

　　晚上他会躺在我旁边，我背对着他时，他只要将手搭在我腰上，就会让我安心。

　　但总免不了对未来的猜测。我那段时间经常半夜醒来，只有确认他还在，才能接着睡。

　　我不怕监控拍到我和我哥做任何事，最好让他们知道我哥对我很重要，别想让他从我身边离开。

　　所以我故意在监控能拍到的地方做出亲密的动作：牵手，拥抱，亲吻。他也一个没阻止。

　　有次下午他坐在床边给我喂饭，我凑过去，在摄像头能拍到的角度，亲了他的喉结。

　　我抬眼看他，他拿着勺子的手停了一下，视线越过我，落在墙角那个闪着红点的监控上，然后收回目光。

　　以为他不会说什么，就听见他偷笑了一声：“笨蛋。”

　　啧。

　　我的药每天都吃，但不知道它有什么用，一恍惚便过去了一周。

　　最后一晚我躺在我哥的怀里，不舍地问他：“能别走吗？”

　　他没回答。但我知道答案。

　　我抿着嘴，忍着困意醒了一夜，想知道我哥什么时候离开，会在离开前不舍地回头看我吗？会哭吗？

　　但我还是没忍过，睡着前看着我哥朦胧的侧脸，只能用手紧紧攥住他的衣角，为那没有办法的自己寻求一丝安慰。

　　翌日太阳高悬，阳光从窗户照射进来，落在床上。

　　旁边空了。

　　我盯着那个空位看了很久，然后抬起手腕，看了一眼手表。

　　定位还是那个位置。

　　没变过。