《别醒》灼华年

11、离开 我们在

　　我们在冰原上抱了很久。

　　路西菲尔松开了我，六只翅膀也收拢了，贴回他背后。

　　“天快亮了。”他说。

　　我抬头，灰白色的天仍旧是灰白色的，看不出早晨和黄昏的区别。

　　但我明白他的意思。

　　“我是不是该走了？”我僵硬地笑了一下，不知道是冻僵的还是什么。

　　“你可以自己选。”他说。

　　我看着他。

　　他站在离我不到一步的地方，脸上没有光，整片冰原在他身后铺开，把他衬成了一个很旧很薄的影子。

　　他的灰蓝色眼睛安静得要命，等待着我的选择。
　　“我不是博尼法斯。”我说。

　　他微微怔了一下。

　　“我记起了他。他的死，他的火，他的祷告。”我停了一下，舔了舔干裂的嘴唇，“可我现在不是你等的那个教皇。我没办法穿回那身被剥掉的袍子，我没办法再站到城墙上去喊你的名字。我是季淮安。

　　路西菲尔，我怕死，怕疼，怕下地狱。”

　　路西菲尔没有打断我。

　　“博尼法斯已经死了。”我看着他的眼睛，“他死在城墙上了。我也许是他的一部分，可我不全是他。”

　　“谢谢你教会我怎么找到自己的欲望。”我说。

　　冰原上起了很小的风，从我们之间穿过去的，他把路西菲尔的一缕黑发吹到我这边。“

　　我伸手，它就从指尖滑过去了。

　　“今晚，我想回去。”我说。

　　路西菲尔闭了一下眼睛。他没有惊讶，没有挽留，他淡淡地看着我。

　　那是一种很远的、像被月光泡过的静。

　　“好。”他说。

　　他朝我伸出手。

　　在图书馆里，他就是这样朝我伸手，把我拉下了地狱，现在他又伸过来了，却是要把我拉回人间。

　　我把手放上去。

　　风又起了。

　　从我们头顶上方落下来，很慢地，从路西菲尔的头顶，绕到我的肩上，又从我肩上滑走了。

　　路西菲尔没有抬头。可他的肩膀绷了一下，像在忍受一样他早就知道会来的东西。

　　我抬起头，只看见灰白色的天上，有什么地方比别处更亮一些。

　　路西菲尔垂下眼。

　　他握着我手的力道没有变，可我感觉到他的指尖在很轻、很快地发颤。

　　“我回去以后，会好好写论文。”我忽然说。

　　他愣了一下，然后笑了。

　　“我知道。”他说。

　　“我可能还会来图书馆，还会熬夜，还会怕黑。。”

　　“我知道。”

　　“但我不会再做那种噩梦了。”我看着我们握在一起的手。

　　他的手指轻轻合拢，把我的指尖包起来。

　　他的掌心还是冷，可冷里面有一点很细很细的的暖。

　　也许是我的错觉。

　　也许，是他也开始回温了。

　　“你不等我了？”他的声音很低。

　　“不了。”我说，“我们之间是不会平等的。”

　　而不平等的身份终究等不来平等的感情。

　　我没有说出口。

　　路西菲尔没说话，他垂下眼睛，看着我们之间的冰面。

　　过了很久，他把我拉过去，很轻地在我额头上亲了一下。

　　一片最细的黑羽落在我手背上，碰了一下，又散了。

　　“去吧。”他说。

　　我点头。

　　他牵着我往回走。我们穿过那些不再伸向我们的手，穿过那两块黑石，穿过风刚刚停下来的地方。

　　路变窄，又变得更宽，最后模糊成一片灰白色。

　　那阵风没有再跟过来。

　　可我知道它还在。

　　在我们上方，在那些灰白色的云层后面，像一只没有瞳孔的眼睛，慢慢合上了。

　　它收回了目光，把天上那线很薄的光，从我们身后一点一点收了回去。

　　我听见有人在后面小声地哭。听不出是风，还是犹大，还是那些被冻住的人。

　　也许是整片冰原，它不想我们走。

　　路西菲尔停下的时候，我们已经站在一片薄透的光里。

　　他松开我。

　　我们的影子在冰面上分开了。

　　“季淮安。”他叫我，叫的是我现在的名字。

　　“我在。”我说。

　　他对我笑了一下。

　　那是我见过他最安静的一个笑。

　　“回去吧。”他说。

　　我转过身，没有回头。

　　我的后背能感觉到他的视线，它一直跟着我。

　　我走了一步，冰面在脚底发出极细的碎裂声。

　　然后又是一步。

　　我把自己裹紧了。

　　我知道我会醒过来会回到那有三个打呼噜室友的宿舍，会继续写那篇论文，会继续活着。

　　我会带着欲望地活着。

　　这样才叫人生。

　　我再也不是被推进地狱里的那个人了。

　　我是自己走出来的。

　　而路西菲尔还在那里。

　　站在冰原上，六只翅膀收着，像一片永远不会被风吹走的黑夜。

　　我们没有说再见。
　　*

　　我是被上铺老刘的鼾声吵醒的。

　　我睁开眼，看见天花板上有一小片从窗户漏进来的光。天蒙蒙亮着，灰白色的。

　　我歪斜的躺在床上，感受着这久违的松软，把手从被子里伸出来，放在眼前。

　　五根手指，很白，上面没有血，没有火，没有冰，手腕也不疼了。

　　可我知道，就在刚才，它还被另一个人很轻很轻地握着过。

　　那感觉还没散干净，停在我的皮肤上，不肯走了。

　　枕边有一道很浅的烫痕。

　　我看了它很久，伸手碰了碰。

　　那是我二十一年来第一次觉得，一样东西消失了，可它还在。

　　后来我照常起床，照常去食堂，照常坐在图书馆里对着电脑，写着论文。

　　我的指尖一直回不来温度。室友老是嘲笑我体虚体寒，我没否认。

　　因为除了这个解释，我也不知道该怎么告诉他们，我身体里有一小块地方，似乎永远留给了地狱。
　　*

　　多年以后，我早就毕业了。论文写完了，也答辩过了。我进了一家小公司，工资一般，租的房子朝北，冬天很冷。我没有再翻开过神曲，也没有主动搜过路西菲尔。

　　生活像被重新铺回了一条很直的轨道。

　　我每天上班，下班，坐地铁，吃外卖，偶尔跑跑步，钓钓鱼。

　　日子过得和很多人一样，不好，也不坏。

　　我总是想尝试着学着运用从地狱里学来的欲望去追求钱财，去追求爱情，去追求名利，我参加比赛，学习人情世故，试着向上爬。

　　但仍是没有成功过，也无味。

　　我好像，又没欲望了。

　　但这么多年我养成了一个习惯，经过小商品市场的时候，总要去那一排卖银器的摊子前面站一会儿。
　　*

　　一堆一堆的戒指、项链、袖扣，摊在红丝绒布上，沾着灰尘和手指印。

　　老板低着头玩手机，不抬头。周围很吵，喇叭里在放那种十年前的歌，空气里有爆米花和塑料拖鞋的味道。

　　我在那里蹲下来，假装挑东西。有一枚倒十字架，很小，边角粗糙，像是模具冲出来之后没打磨干净。我第一眼就看见了它。

　　它躺在一堆拇指戒指和氧化发黑的手链中间，很不起眼。可我的手已经伸出去了。

　　它应该被很多人摸过，被体温浸过了。可我拿在手里，手还是轻轻晃了一下。

　　我觉得它该是我的。

　　我好像看到他站在一片很白的光里，黑发垂在肩后，翅膀收着，眼睛还是灰蓝色。

　　他没有说话，也没有动。

　　他就那么看着我，我们中间隔了一尺，也隔了整整一个人间。

　　老板喊我：“要吗？十五。”

　　我抬起头。

　　市场还在，灯还亮着。身后有个女人在跟摊主砍价，有个小孩在拽着气球跑。

　　路西菲尔不见了，只有那枚倒十字架还捏在我手里。

　　“要吗？”老板又问，已经有点不耐烦了。

　　“要。”我说。

　　我把它挂在脖子上。

　　金属贴着胸口，被我的体温慢慢焐热。

　　走出市场的时候，天已经暗了，路灯一盏一盏亮起来。

　　我站在街边，没有急着回去

　　我笑了一下。

　　他从不来召唤我。

　　可每当我走到某个不起眼的摊子前，每当我碰到一件很凉的东西，每当我在人群里站住，我脑海里就会浮现出他的身影。

　　我知道，他还在。

　　而我要做的，不是回头去找他。

　　是走回我自己的路上去。

　　在下一个路口，在下一个市场，在下一枚倒十字架前面，再遇见他一次。