《宿鹭无声》小屿森

39、番外3 林焉第一人

　　林焉番外：我于深渊，独揽天光

　　（万字单人视角·全文完）

　　我这一生，从没有被世界温柔以待过。

　　我的人生开局，是无边黑暗，是刺骨寒凉，是无人救赎的泥泞深渊。我来过人间二十七载，尝遍世间所有疾苦，受过旁人未曾想象的伤痕，熬过无人问津的岁岁孤夜。世人看见我温润如玉、清冷矜贵、年少封神、前途坦荡，看见我永远温柔、永远包容、永远无所不能。

　　可没人看见，我骨子里的破败与荒芜，没人知晓我半生隐忍的剧痛，没人知道，我活着的每一日，都是在咬牙硬撑，都是在和命运殊死对抗。

　　我所有的温柔，所有的善良，所有的赤诚与偏爱，从来都不是与生俱来。

　　是我在泥泞里摸爬滚打、受尽世间恶意之后，拼尽全力，为沈栀保留的最后一点干净与温柔。

　　我的童年，没有糖果，没有偏爱，没有欢声笑语，没有遮风挡雨的港湾。

　　从我记事起，家里永远是无休止的争吵、冰冷的沉默、刺骨的漠视。我的父母是最普通的俗人，自私、冷漠、好胜，把人生所有的不如意，全部倾泻在年幼的我身上。他们从未爱过我，从未在意我的情绪，从未过问我的冷暖。于他们而言，我只是一个用来攀比、用来撑门面、用来完成他们未竟执念的工具。

　　小时候别人家的孩子哭闹会被拥抱，犯错会被包容，委屈会被安抚。

　　而我，哭闹是矫情，沉默是叛逆，优秀是理所应当，稍有差池便是打骂相向。

　　三岁学会独立吃饭穿衣，四岁独自在家熬过漫漫长夜，五岁学会隐忍沉默，六岁就懂得，世间万事，只能靠自己。

　　我没有撒娇的资格，没有任性的权利，没有被人偏爱、被人守护的底气。

　　我从小就知道，我不能哭，不能弱，不能喊疼，不能示弱。一旦露出半分脆弱，迎来的只会是变本加厉的苛责与冷眼。

　　寒冬腊月，我穿着单薄的校服，踩着积雪独自走两公里上学，双手冻得通红开裂，无人问津。暴雨滂沱，我没有伞，独自淋着暴雨回家，浑身湿透高烧不退，换来的只有一句小题大做。考试名列前茅，无人夸奖，稍有失误，便是整夜的训斥。

　　我的童年，是一片荒芜的冻土，寸草不生，无光无暖。

　　也是从那个时候开始，我养成了所有旁人看不懂的习惯。

　　我习惯沉默，习惯隐忍，习惯独自消化所有委屈与痛苦。习惯哪怕遍体鳞伤，也佯装平静无恙。习惯把所有情绪藏在心底，不声张，不倾诉，不依赖任何人。

　　我比同龄人成熟得太早，也痛苦得太早。我早早看透人性凉薄，早早明白世间冷暖，早早认清，这一生，我本就是孤身一人。

　　唯一支撑我熬下去的念头，很简单。

　　我想快点长大，快点逃离这个冰冷的家，快点拥有属于自己的天地，快点活成自己的模样。

　　我拼命读书，拼命努力，拼命压榨自己所有的精力与天赋。别人玩乐的童年，我在刷题苦读；别人撒娇的少年，我在负重前行。我一路披荆斩棘，一路孤身跋涉，把所有的苦难嚼碎咽下，把所有的委屈藏于心底。

　　我以为，只要我足够优秀，足够强大，足够独立，往后的人生就能顺遂安稳，就能摆脱所有黑暗与恶意。

　　直到十七岁的盛夏，我遇见了沈栀。

　　那是我荒芜人生里，第一次照进天光。

　　那天的阳光很暖，梧桐枝叶繁茂，风很轻，云很软。人群喧闹的校园里，她穿着干净的校服，眉眼明媚，笑意温柔，鲜活又热烈，像一束猝不及防的光，直直撞进我沉寂灰暗的世界。

　　她和我见过的所有人都不一样。

　　她温暖、纯粹、善良、明媚。她被家人好好爱着，被岁月温柔善待，眼底没有半分阴霾，心底没有半分寒凉。她会笑，会闹，会撒娇，会毫无保留地对人温柔，会真诚地热爱这个世界。

　　那一刻，我沉寂了十几年的心，轰然一动。

　　我从未拥有过的一切美好，全部集中在了她一个人身上。

　　我看着她鲜活明媚的模样，心底生出一种从未有过的柔软与贪恋。

　　原来人间真的有温柔，真的有偏爱，真的有岁岁安稳，真的有我从未触碰过的圆满与光亮。

　　也是那一刻，我心里悄悄埋下了一个执念。

　　我想护着这束光，一辈子。

　　我贫瘠荒芜的一生，从未被人守护，从未被人偏爱。那我便拼尽所有，去守护我的光，去偏爱我的小姑娘，去把我从未拥有过的所有温柔与圆满，全部尽数赠予她。

　　十七岁的林焉，一无所有，满身泥泞，却想倾尽所有，护她岁岁无忧。

　　年少的心动，纯粹又赤诚，热烈又坚定，一眼万年，终生不渝。

　　从遇见她的那一刻起，我的人生，有了唯一的软肋，也有了唯一的铠甲。

　　从前我只为自己活，为逃离黑暗而活。

　　遇见沈栀之后，我这一生，皆为她而活。

　　我开始小心翼翼靠近她，温柔内敛，克制隐忍。我不敢太过张扬，不敢太过炙热，我怕我满身泥泞，弄脏了她的干净天光；怕我满身寒凉，冻伤了她的温暖明媚；怕我命途坎坷，拖累了她的顺遂人生。

　　我只能一点点靠近，一点点温柔，一点点把所有的偏爱与温柔，全部给她一人。

　　我记得她所有的喜好，迁就她所有的小脾气，包容她所有的小任性。她怕冷，我常年随身带着暖手宝；她怕黑，我永远陪她走夜路；她爱吃甜食，我口袋永远装满她喜欢的糖果；她偶尔闹小别扭，我永远第一个低头安抚。

　　别人都说我清冷疏离，寡淡冷漠，不近人情。

　　只有沈栀知道，我所有的温柔、耐心、宠溺，全部只给了她一人。

　　我的温柔从来不是天性，是独属于她的特例。

　　高中那几年，是我这辈子最干净、最温柔、最无憾的时光。

　　没有资本围剿，没有全网抹黑，没有生死危机，没有满身伤病。我可以明目张胆地偏爱她，大大方方地守护她，安安稳稳地陪着她。

　　梧桐树下并肩的晚风，食堂角落温热的饭菜，晚自习偷偷对视的眼神，放学路上并肩的身影，深夜聊天温柔的字句。点点滴滴，岁岁年年，拼凑出我这辈子唯一的圆满。

　　我无数次在深夜暗自庆幸，庆幸人海茫茫，我遇见了她。

　　庆幸我贫瘠的人生，能拥有这样一束永不熄灭的光。

　　那个时候的我，尚且天真地以为，我可以靠着自己的努力，彻底摆脱原生的黑暗，靠着自己的能力，护住我的小姑娘，和她岁岁年年，白头终老。

　　我拼命学习专业知识，深耕设计领域，日夜打磨能力，只为早日站稳脚跟，拥有护她一世安稳的底气。

　　我以为，只要我足够强大，就可以隔绝所有风雨。

　　可我终究低估了人性的贪婪，低估了世俗的恶意，低估了命运的残忍。

　　大学毕业那年，我年少成名，天赋惊艳业界，前程一片坦荡。我以为我的光明人生正式开启，我终于可以给沈栀一个安稳未来，一个温暖小家。

　　可深渊，从来不会放过好不容易爬出泥泞的人。

　　资本的围剿，同行的构陷，小人的嫉妒，商业的厮杀，铺天盖地朝我席卷而来。

　　他们觊觎我的天赋，忌惮我的前程，嫉妒我的年少风光。他们布下天罗地网，制造黑料谣言，操纵舆论风波，用尽所有肮脏卑劣的手段，想要彻底毁掉我，毁掉我的所有前程与人生。

　　一夜之间，我从年少封神的天才设计师，变成全网唾骂、声名尽毁的罪人。

　　漫天流言蜚语，全网恶意谩骂，身边之人纷纷背离，昔日好友尽数疏远。我孤身一人，站在风口浪尖，承受着全世界的恶意与诋毁。

　　这些我都可以忍。

　　身败名裂，声名尽毁，前程尽废，我全部都可以承受。

　　我这一生吃惯了苦，受惯了委屈，早已百毒不侵，早已无惧风雨。

　　可我唯一不能忍的，是他们把所有恶意，对准了沈栀。

　　他们威胁我，恐吓我，步步紧逼，告诉我，若是我不肯妥协，不肯自毁前程、自废前途，他们就会对沈栀下手，毁掉她的学业，毁掉她的名声，毁掉她安稳顺遂的人生。

　　他们精准拿捏了我唯一的软肋。

　　那一刻，我彻底慌了。

　　我不怕万人唾骂，不怕身败名裂，不怕一无所有，不怕粉身碎骨。

　　我唯独怕，我的光，因为我，坠入黑暗。

　　我熬过了十几年无人问津的苦难，扛过了所有原生的冰冷与恶意，好不容易遇见一束照亮我余生的光，我拼尽全力，也绝对不能让她因为我受到半分伤害。

　　那段时间，是我这辈子最黑暗、最煎熬、最濒临崩溃的日子。

　　白天我应付无尽的商业算计与舆论围剿，深夜独自对抗层层追杀与致命危机。我孤身血战八方，独自一人扛下所有刀光剑影、所有肮脏黑暗、所有生死危机。

　　无数个深夜，我被人围堵追杀，满身伤痕，血流不止。脊柱被重创，内脏被震损，浑身筋骨寸寸碎裂。我一次次倒在冰冷的黑夜里，一次次靠着仅剩的意志力爬起来，一次次在生死边缘反复挣扎。

　　旧伤叠新伤，病痛缠身，日夜折磨。

　　从那个时候开始，我的身体彻底垮了。

　　脏器受损，脊柱碎裂，常年咳血，剧痛缠身。每一次呼吸都带着刺骨的痛感，每一次翻身都牵扯着满身伤痕。我日日濒死，夜夜煎熬，活在无边无际的病痛与绝望里。

　　我不怕死。

　　我这一生本就是泥泞一场，生死本就无谓。

　　可我不能死。

　　我若是死了，就没人护着沈栀了。没人替她挡风雨，没人替她抵恶意，没人再拼尽全力，护她岁岁平安。

　　为了她，我必须活着。哪怕苟延残喘，哪怕遍体鳞伤，哪怕日日炼狱，我也必须活着。

　　也是在那个时候，我做了这辈子最痛、最隐忍、最别无选择的决定。

　　推开她。

　　亲手推开我深爱了半生、视若性命的光。

　　我知道，以我当时的处境，我自身难保，深陷绝境，步步危机。留在我身边，她只会被我拖累，卷入无尽的黑暗纷争，承受无端的恶意与伤害。

　　我给不了她安稳，给不了她圆满，给不了她岁岁无忧。

　　我唯一能给她的，只有离别，只有放手，只有让她彻底远离我，远离我身后所有的黑暗与杀戮。

　　长痛不如短痛。

　　与其让她陪我坠入深渊、颠沛流离、遍体鳞伤，不如让她恨我，怨我，忘了我，彻底开始新的人生。

　　哪怕代价是让她误会我一辈子，憎恨我一辈子，错过我一辈子。

　　哪怕代价是我独自一人，熬尽余生黑暗，承受所有相思与悔恨，孤独赴死。

　　我心甘情愿。

　　于是，我亲手演了一场绝情戏。

　　我装作薄情寡义，装作厌倦疏离，装作不爱了，装作移情别恋。我用最冷漠的语气，最决绝的姿态，最伤人的话语，一刀一刀，斩断我们十年的情深。

　　决裂的那个雨夜，很冷，很凉，和我的心一样。

　　我看着她红着眼眶崩溃落泪，看着她满眼失望、满心破碎，看着她一点点对我死心，看着她转身离去，再也回头。

　　那一刻，我的心脏，寸寸碎裂，痛到窒息，痛到濒死。

　　没有人知道，我转身之后，靠着冰冷的墙壁，咳了满地鲜血，浑身剧痛，几近晕厥。

　　没有人知道，说出那些绝情话语的时候，我比她痛千倍万倍。

　　她失去的是一个爱人。

　　我失去的，是我毕生的光，是我唯一的救赎，是我整个人生的全部意义。

　　可我不能回头。

　　半步都不能。

　　我只能硬着心肠，看着她远离，看着她走出我的黑暗，走向安稳明媚的新生。

　　自那以后，我彻底孤身一人，踏入无边炼狱。

　　往后的两年，是我这辈子最黑暗、最孤独、最煎熬的两年。

　　无人陪伴，无人知晓，无人救赎，无人问津。

　　我一边隐姓埋名，暗中布局，一点点清算所有伤害过我、威胁过她的恶人，一点点扫清所有黑暗势力，一点点为她铺平前路，扫清所有隐患。

　　一边承受着日夜不休的病痛折磨。

　　无数个深夜，剧痛席卷全身，我蜷缩在冰冷的地板上，浑身颤抖，冷汗浸透衣衫，咳血不止，濒临死亡。

　　屋内空荡荡的，一片死寂。

　　再也没有温热的怀抱，再也没有温柔的安抚，再也没有有人轻声唤我名字，问我疼不疼。

　　从前所有的温柔暖意，全部成了遥不可及的过往。

　　我无数次撑不住，无数次想要放弃，无数次想要任由自己沉入死亡。

　　可我每次濒临绝望的时候，脑海里都会浮现沈栀的模样。

　　浮现她明媚的笑意，浮现她温柔的眉眼，浮现她安稳顺遂的模样。

　　我告诉自己，再撑一撑。

　　再熬一熬。

　　等我扫清所有黑暗，等我彻底护住她的安稳，等我确保她余生无灾无难、无人伤害，我就可以安心离开了。

　　我忍着碎骨剧痛，忍着无尽孤独，忍着刻骨相思，忍着满心悔恨，硬生生熬了整整两年。

　　这两年里，我无数次看见她的消息。

　　看见她慢慢走出失恋的阴影，看见她慢慢释怀过往，看见她身边出现温柔的追求者，看见她重新展露笑颜…

　　我知道她还在，我多希望她可以陪我…