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20、[L]ALONE WITH EVERY WORLD-孑孑一人，独立于世 ——
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天空掉下各种尘埃，掉在石头里，掉在我的树旁。一切尽是些被抛弃的尘土，我也是被抛弃的一分子。我于是这样被生下，在恶臭而不被樱木挑剔的阴沟。
我不认为生下来残缺还有什么拒绝消亡的理由。我，不止我。他们企冀的又有哪些还有着气息？
世界是透明还是石头，是一触即碎还是坚不可摧。每一种感知都不高尚也不低贱。每一种感知只是住在海底。我也只是恰巧与世界同框。
他们纹丝不动。而我会陷入我最恐惧的虚无，在世界的残片里看到的仍然是虚空。我应当是被抛弃的婴孩。
一切只是虚无荒诞的不名一文堆叠着的垃圾场。生命只是日复一日□□生存与觅食，享用着嘈杂的娱乐，贪婪地搬运粮食，结果再免不掉虚无又麻木地死去。但只要去追问意义，一切就都将会跌落在地，露出虚无的真面目。
夜空根本容不下我，我是比它更加空虚的存在。每天都一如既往，而今天又有很大不同。
止住我的话语吧，我不愿吹嘘痛苦。空气太重浊，呼吸异常困难。我的选择永远在那里，语言根本无法将它强调，修辞无法使它溢美，没有什么能够还原我的思考。
憎恶只能让我沮丧，让我语塞，让我抽离，让我失去辨别幻梦与真实的能力。我在虚空的缝隙中——虚空本容不下我。天堂的光洁鳞片早就被剥了去。
我尝试解答高尚，解答卑鄙，解答义无反顾的辜负，解答一贫如洗的辩解，解答失魂落魄，解答随风隐踪，解答全能的脆弱意志，解答悲壮的尽头。我苛求着暴风雨，而这一切都在周旋外物与自我的拉锯战中，被世界吞噬了。
无论是为外物，为精神，为肉身，为自己所累而感受到疲惫都是万分愚蠢的。只有脱离这里，远离城市，远离喧嚣，远离幸福。举起枪支，瞄准万物，然后瞄准自己。
世界在阴影里。至于确定的不会崩塌的意志，永远不是在外面。神做不到，圣人做不到，人类信仰的所有外界的东西都做不到。能够创造天堂的也只能有自己的心灵。
旷野，旷野。哪里不是旷野。
即便处在树林微醺，能踩踏的也只有这一片草地，只是这片泥壤也无比狭小。我的热忱只能是热忱。我热衷于划烂仙人的玉脸，谩骂宇宙的惆怅，诋毁自杀的美丽。然后我会融化在黑暗中，就像凝睇深渊一样。
我悲伤。我们只能悲伤地坐在站在或躺在这个无关痛痒的地方。幻梦着一切我们无法改变的不美好的真相。
我恐慌。我们要挑战的不过是百无聊赖的自己和身边时刻发生着的丑恶和甜蜜。
我看着你。这一年有人上了太空，有人躺进疯人院，大多数又仍然安坐家中；又有人悟道修佛，有人只忍受着神这一嫖客合法的凌辱。
忧郁与荒诞是与世界唯一的联系。我们逃避了推石头付出的辛劳，代价是心智的痛苦。结果是不忠贞不迭即不了了之，万物皆虚万事皆允，光明为黑暗，自由成自监。已死之人更不必医治，那只是一些自我捆绑的死结。
比起温柔下的空洞陈腐，温柔也逐渐无比苍白。一切只是亟待砸烂的价值，我只好来替他们实践死亡。我不过是偶然成了盲人的主宰。
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我只是孤独地自我定位，在破碎的边缘徘徊，在选择世界和选择自我之间徘徊罢了。
从前我探索了世界的可能，模拟了世界或人类的灭亡与侥幸存活。而解构与建构的尽头无论如何都是虚无。而我，我们真的迷失了。
太痛苦了。太痛苦了。答应我，停止效忠人类，转来慰藉我。我会一直亲吻你，直到学会生存的那一刻。
我。从没有这样低的天空，迫害我，嘶吼我，死亡我。
我不要不梦不醒，不温暖也不清冷地沉睡在似是而非的古董裡。我不愿宁可有太阳起舞，在我身上让月亮蒙羞。
黑宝石的眼睛。眼睛。悲怆的眼睛。用温柔的悲痛杀死了我。
而我只是不乖张不顽固，第一次这样情愿跌入悲伤的拥吻里。
随即我吞下蓝色的火苗，像吞食秋天的药。
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