《深夜·渺》醉渡人间

8、猫

　　我再一次回家的时候，整条楼道静得吓人。

　　楼道里的声控灯坏了大半，只剩下最顶上一盏摇摇欲坠，昏黄的光线落下来，把台阶切割得明暗交错，冷风顺着楼道窗户的缝隙灌进来，贴着我的脚踝窜过去，凉得刺骨。我手里还攥着刚从外面买回来的猫条，包装袋被我捏得微微发皱，心里揣着一路的期待，想着推开家门，就能看见我的软软迈着轻盈的步子朝我跑来，毛茸茸的身子蹭我的裤腿，软乎乎的叫声缠在耳边，治愈我所有的疲惫。

　　六年了，整整六年。

　　软软是一只漂亮的布偶猫，一身蓬松柔软的长毛，蓝眼睛干净得像盛着碎星光，性格温顺又黏人。它陪我熬过了人生里最灰暗、最无人问津的六年时光。

　　没人知道，这六年我是怎么熬过来的。早在软软来到我身边之前，我生命里唯一的光、我拼尽全力守护的小层次，永远离开了我。那是我人生崩塌的开始，我陷在无边的黑暗和孤独里，整日整日浑浑噩噩，对生活失去所有期待，封闭自己，不愿和任何人交流。身边的人来来去去，没有人真正懂我的崩溃，没有人愿意停下脚步抱抱满身伤痕的我，所有人都只是轻飘飘一句“都会过去的”。

　　可没有人陪我等过去，只有软软。

　　它是在我最绝望、快要撑不下去的时候来到我身边的。小小的一团，怯生生地躲在角落，却唯独愿意靠近满身阴霾的我。从它踏进我出租屋的那一刻起，它就成了我荒芜世界里唯一的救赎。

　　这六年，我没有朋友，没有依靠，家人疏离，邻里淡漠。偌大的城市，车水马龙，灯火万家，没有一寸地方真正属于我，唯独这间小小的屋子，唯独软软，完完整整地属于我，也完完整整地陪着我。我难过崩溃深夜落泪的时候，它会安静地蜷在我枕边，用温热的小身子贴着我，用软软的脑袋蹭掉我的眼泪；我加班晚归、身心俱疲的时候，它永远守在门口等我，一声软糯的喵呜，就能抚平我所有的委屈；我独居的无数个漫长黑夜，是它的存在，让冰冷的房间有了温度，让我不至于孤身一人，无人牵挂。

　　我以为，它会一直陪着我。熬过灰暗，熬过孤独，陪着我慢慢往前走，陪着我好好活下去。我以为，这仅存的一点温柔和温暖，是命运留给我的唯一偏爱，谁也夺不走。

　　可我推开家门的那一刻，所有的期待，瞬间碎得彻底。

　　屋子安安静静的，没有熟悉的蹭蹭，没有软糯的叫声，往日永远围着我打转的小身影，消失得无影无踪。空气里空荡荡的，连它惯有的奶香味都淡得看不见一丝痕迹。

　　我的心跳骤然停滞，指尖瞬间冰凉，手里的猫条啪嗒一声掉在地上。

　　我疯了一样在不大的屋子里翻找，卧室、阳台、沙发底、衣柜角落，我喊着它的名字，一遍又一遍，声音带着控制不住的颤抖：“软软？软软你在哪？别躲了好不好，出来。”

　　回应我的，只有死寂的空气，和我自己空荡荡的回声。

　　慌乱、恐惧、绝望层层叠叠裹住我，压得我喘不过气。我冲出家门，楼道里来回奔跑，一遍遍呼喊它的名字，声音嘶哑，带着近乎偏执的侥幸，我多希望下一秒，就能看见那团毛茸茸的小白影从楼道拐角跑出来，扑进我怀里。

　　可没有。

　　邻居们被我的动静吵醒，纷纷推开家门探出头，神色不耐，眼神冷漠。

　　直到隔壁的阿姨漫不经心地开口，语气轻得像在谈论一件微不足道的小事：“哦，你说那只猫啊，早上乱跑堵在楼道口，挡路碍事，我们嫌烦，就给处理掉了。”

　　处理掉了。

　　轻飘飘三个字，像一把冰冷的利刃，狠狠刺穿我的心脏，鲜血淋漓，痛得我几乎站立不稳。

　　我怔怔地看着她，脑子一片空白，所有的情绪在瞬间炸裂，积攒了六年的委屈、孤独、痛苦和绝望，在这一刻彻底崩塌。六年的陪伴，六年的救赎，我视若珍宝的全世界，在他们眼里，不过是一个可以随意处理、随意丢弃的累赘。

　　“为什么？”我的声音抖得不成样子，眼底瞬间蓄满滚烫的泪水，积压多年的情绪彻底爆发，我红着眼，对着一众冷漠的邻居失控嘶吼出声，“谁让你们动它的？！”

　　整条楼道鸦雀无声，所有人都看着我，眼神里没有半分愧疚，只有厌烦和不解。

　　我紧紧攥着双手，指甲深深嵌进掌心，刺骨的疼痛根本抵不过心口的万分之一。我崩溃地大喊，声音嘶哑破碎，带着无尽的委屈和不甘：“没有人在意我！这么多年，从来没有人在意过我！我孤零零一个人在这里熬日子，熬了一年又一年，没有人问过我难不难过，没有人管我活的累不累！这里所有人都冷眼旁观我的狼狈，唯独软软陪着我！我这里，只有它！只有软软陪着我！”

　　它陪我走过了失去挚爱后的六年灰暗岁月，陪我熬过无数个濒临崩溃的日夜。别人看不见我的痛苦，看不懂我的孤独，可软软看得见。它用它全部的温柔，治愈我所有的伤痕，是我黑暗人生里唯一的光，是我支撑着活下去的唯一念想。

　　我死死盯着面前冷漠的邻居，胸腔剧烈起伏，泪水疯狂往下掉，语气里是极致的崩溃和质问：“我的小橙子走了之后，是软软又陪了我整整六年！我这辈子仅有的两份温柔和陪伴，全都被你们毁掉了！你们凭什么？！你们为什么连它都要带走？为什么连我最后一点念想都不肯留给我？！”

　　在小橙子走后的第6年，我的软软也走了。

　　六年，整整六年。我小心翼翼守护着这唯一的温暖，把它当成我贫瘠人生里最珍贵的宝藏，小心翼翼呵护，视若性命。我以为日子再苦，只要软软还在，我就还有牵挂，还有坚持下去的意义。可现在，最后一点光，也被这些冷漠的人，亲手掐灭了。

　　面对我撕心裂肺的崩溃，他们没有丝毫动容。

　　其中一个男人皱着眉，满脸不耐地嗤笑一声，语气轻佻又刻薄，毫不在意我的狼狈和悲痛：“多大点事，至于这么疯疯癫癫的？不就是一只畜生吗？随处都能买到，再买一只就好了，多少钱，我们赔你。”

　　“畜生？”

　　这两个字彻底刺痛了我，我像是听到了天大的笑话，眼泪汹涌，却突然笑了出来，笑得浑身发抖，笑得心脏抽痛不止。

　　我抱着空荡荡的手臂，仿佛怀里还揣着软软温热的身子，目光猩红地扫过眼前一张张冷漠麻木的脸，字字泣血，声声绝望：“它是畜生？那你们呢？你们这些冷眼旁观、随意剥夺温柔生命的人，又算什么东西？！”

　　“它陪我走过我人生最黑暗的六年，它治愈我的崩溃，陪伴我的孤独，它是我活下去的唯一寄托！你们凭什么用一句畜生，一笔带过它六年的陪伴？凭什么轻飘飘一句赔钱，就抹去我所有的念想和救赎？”

　　“你们算什么邻居？！”我用尽全身力气嘶吼，声音在空旷的楼道里反复回荡，带着无尽的悲凉，“平日里邻里疏离，互不往来，我从未麻烦过你们任何人！我安安静静过日子，安安静静守着我的小猫，我碍着你们什么了？！你们凭什么毁掉我唯一的光？！”

　　没有人回答我的质问。

　　所有人都只是皱着眉，觉得我小题大做，觉得我无理取闹。在他们眼里，一条猫的性命，一段支撑我活下去的救赎，廉价又不值一提，仅仅是挡路，就可以被随意处置、随意抛弃。

　　晚风从楼道窗户吹进来，凉得彻骨，吹干我脸上的泪水，却吹不散我心口沉甸甸的窒息和绝望。

　　我站在人群中央，孤身一人，像一个彻头彻尾的疯子。

　　是啊，在所有人眼里，我大概就是疯了。为了一只猫，歇斯底里，痛哭崩溃，不顾体面。

　　可他们永远不会懂。

　　他们不懂，在我无人问津、满身伤痕的六年里，是这只小小的布偶猫，撑起了我整个荒芜的世界。

　　我的小层次走了，带走了我年少所有的热忱和期待。

　　现在我的软软也走了，带走了我最后一点温柔和活下去的勇气。

　　六年光阴，两段执念，尽数落空。

　　楼道的灯光昏暗冰冷，映着我狼狈单薄的身影，周围是无数双冷漠疏离的眼睛。我缓缓垂下手臂，再也没有力气嘶吼，喉咙干涩发疼，心口空洞得像是被生生剜去一块。

　　原来从头到尾，我都是孤身一人。

　　原来我的执念，我的温柔，我的救赎，在世人眼中，从来都一文不值。

　　我的软软，我陪了我六年的软软，我这辈子最珍贵的软软，再也不会迈着小碎步，奔向我，再也不会用软糯的声音，唤我回家了。

　　我真的疯了，我彻头彻尾成为了一个疯子。