《屿岸归墟》寒渡雨

14、十日温柔，一场诀别 十日温

　　十日温柔，一场诀别
　　短短十天的朝夕相处，这座安静清冷的洋房里，所有人都沉溺在我温和无害的表象里。
　　身边的朋友，邻里熟人，都夸我性情温润，熬过伤痛之后终于沉淀下来，活得平和又通透。他们都说我走出了过去的阴霾，和过往的遗憾握手言和，活成了最温柔安稳的样子。
　　唯独沈星辞。
　　只有这个刚满十八岁的少年，隔着我精心堆砌的完美外壳，一点点，彻彻底底看穿了我全部的伪装。
　　十八岁的少年，心思天生细腻又敏感，比任何人都擅长捕捉藏在细节里的情绪破绽。
　　他最先察觉到违和。
　　我的温柔从来都不是发自内心的温和，是刻意拿捏好分寸，滴水不漏的客套与迁就。待人接物永远恰到好处，从不会发脾气，不会流露低落的情绪，连眉眼的弧度都控制得分毫不差，像一张精心雕琢的假面。没有丝毫生息。我对他的每一句叮嘱，温柔表象之下，全是不容置喙的决绝。
　　我一遍遍耐心地不厌其烦的跟他说，出门万事小心，这一生只求平安顺遂；劝他遇事千万不要逞强，不必懂事，不必拼命，好好吃饭，好好长大，平庸安稳过完这一生就足够；我絮絮叨叨交代他生活里所有细碎琐事，把人生所有避坑的道理一一讲给他听，像是在交代身后事。
　　我默默把名下全部积蓄整理妥当，悄悄办好备用信件，把所有能给他留的后路，兜底的保障，安安稳稳全部铺垫在他身前。我倾尽所有，给他铺好了往后一生坦途。
　　可我从来不会谈及以后。
　　从不规划下个月的出行，从不提起明年的四季，从不和他畅想来日方长，从不聊我们未来的生活。我的人生里，没有来日，没有明年，没有以后。
　　我的眼神更是骗不了人。
　　总是太过平静，平静得像一潭枯涸的死水，掀不起半点波澜。眼底没有烟火气，没有对三餐四季的贪恋，没有对人间烟火的眷恋，更没有半分对未来生活的期待和向往。
　　沈星辞把这一切全部看在眼里，默默记在心里，心底的不安一天比一天浓重。
　　变故发生在一个深夜。
　　整栋洋房陷入沉沉的寂静，夜色浓稠，晚风寒凉。沈星辞起夜路过主卧门口，房门没有关严，留着一道细细的缝隙。
　　他下意识侧目，透过缝隙看清了房间里的我。
　　我孤身坐在空旷的床边，房间只开了一盏昏黄微弱的落地夜灯。偌大的主卧空空荡荡，那张双人床铺始终冰冷空旷，再也不会有那个人躺下。我垂着眼，指尖轻轻、反复摩挲着相框里的照片。
　　照片里的少年眉眼清隽，是屿岸。
　　那个埋在我心底，耗尽我全部爱意，带走我全部灵魂的人。
　　沈星辞清清楚楚看见，我脸上没有悲伤，没有落泪，什么情绪都没有。只剩下一片深入骨髓、毫无生机的死寂空洞。那是一颗灵魂彻底死去之后，才会有的眼神。
　　那一瞬间，少年心底所有的猜测全部落地，冰冷的预感攥紧了他的心脏。
　　后来他趁着我出门采购的间隙，颤抖着手，轻轻拉开了我书房最底层上锁的抽屉。我没有锁死那把小锁，像是根本不在意被谁发现。
　　白色的纸质诊断报告静静躺在抽屉最上方。
　　黑字白纸，清晰刺眼。
　　重度相思型抑郁症。
　　病程两年有余，伴随持续性消极厌世，有明确自毁倾向。
　　短短几行字，砸碎了沈星辞最后一丝侥幸。
　　他终于全部懂了。
　　原来外界说的都是假的。
　　我从来没有走出失去林屿岸的阴霾，从来没有和过往和解，从来没有放下执念好好生活。
　　我不是自愈了，不是释怀了。
　　我只是在和这个世界，和他，好好告别。
　　这十天无微不至的温柔，毫无底线的偏爱，不厌其烦的叮嘱，倾尽所有的兜底，从头到尾，都只是我留给这世间最后的告别仪式。
　　他终于读懂了我眼底一直藏着，拼命压制却藏不住的生死之心。
　　读懂了我心底早已坚定不移，想要离开这个世界的念头。
　　读懂了我所有反常的温柔，都是诀别。
　　少年站在昏暗的书房里，脊背僵硬，眼眶瞬间通红。滚烫的眼泪毫无征兆蓄满眼眶，死死堵在喉咙里，不敢发出半点哽咽。
　　他什么都明白了，却什么都不能做。
　　他不敢推门戳破我小心翼翼维持的假象，不敢红着眼眶质问我为什么要放弃自己，不敢伸手阻拦我早已定下的结局。
　　他舍不得。
　　舍不得打碎我这最后十天，亲手营造出来的温柔圆满。舍不得毁掉我留在这人间，最后一点体面的时光。
　　所以他选择假装一无所知。
　　装作依旧懵懂单纯的小孩，乖乖依偎在我身边，安安静静配合我完成这最后一段短暂的陪伴。
　　往后的日子里，他把所有的委屈、恐慌、心痛和万般不舍，全部藏在低垂的眼底。安安静静收下我毫无保留的偏爱，认真记下我每一句临终般的叮嘱，听话的答应我所有要求。
　　他温顺乖巧，不言不语，把所有难过全部咽进肚子里。
　　他心里清清楚楚，从一开始就明白。
　　他留不住我。
　　我的躯体还留在这人间，陪着他走完最后十天。可我的心脏，我的灵魂，我全部的热爱与生机，早在林屿岸离开的那天，就跟着他一起，埋进了泥土里，永远留在了过去。
　　哥我好像抓不到你了……