《心跳》成河

8、哥哥8 我哥陪

　　我哥陪我回来匆匆吃了一顿午餐，他下午还要上班，我感觉家里好穷，不然为什么我哥要一直那么忙呢。
　　我沉思片刻，在他出家门前郑重的告诉他我要上班。
　　他系扣子的手微微一顿，用肩膀和脸颊夹的电话也掉到地上，他和那边的人温润的道歉，然后用口型说他回来再说。

　　我想了一下午，我有许多话想对我哥说，可我又说不出口，我盯着聊天框，许久许久我打下了第一个字。可是懦弱不是我可以控制的，我终究没有感发出去。
　　我躺在床上发呆，我只有我哥了，这些话说出去，覆水难收，或许会两败俱伤。
　　我的眼前模糊，药物戒断反应像是绞肉机搅碎我的骨头，身体的机能反应让我紧紧抱住自己蜷缩，干呕。薄薄的夏季睡衣被冷汗浸湿。
　　哥哥呢？

　　我没等到我哥，等到的是极致的脑鸣声和厕所呕吐的酸水，以及翻箱倒柜找出来的帕罗西汀。
　　到最后我只能疲惫的蜷缩在被子里。
　　为什么会这样？为什么？

　　这次厚重的窗帘没有拉上，窗外的霓虹灯全部没落坠入y城的深海中。
　　我不知道我睡了多久，醒来的时候熟悉的茉莉花香夹杂着浓厚的烟味。床头柜的烟灰缸多了三根烟蒂。我起身试探的过去想要拥抱他。
　　他将烟灰弹在我伸过去想要拥抱他的手上。烫的我下意识缩了回来。
　　他嗤笑一声，他好像刚哭过，黑色的衬衣纽扣胡乱解开，看着我没什么表情。
　　“你还知道疼？我以为你死了不知道什么是疼呢。”
　　“你为什么不和我说？你把我话当放屁了吗？”
　　“帕罗西汀那瓶药在你戒断期间只剩下了5粒，你今天吃了3片，你用过量用药的方式在惩罚谁？你还是我？”
　　“你他妈说话！哑巴了吗？！”
　　他夹烟的手在颤抖，我低下头看着深色的床单，我的泪珠晕染开，那些藏在心底阴暗的一面这一刻，我居然想要全盘托出，我想要看他失控的模样。
　　爱恨同源、交杂、缠绕，可这也太疼了。血缘是锁链锁着我，让我爱不彻底恨不落根。
　　我握住他的手腕，并没有抬头看他，我没有那个勇气。
　　“哥，你知道吗?你八岁的时候偷偷塞给我的虾，我带着恨咽下去，像是刀片割我的食管。你12岁我看着你的背影，好疲惫，你知道我是什么感受吗?”我顿住，随后如蚊声继续说下去。
　　“快感。我说你这样的人，不该过那么好。可是造成这一切的不是你，我太恨了。”是我太恨了才造成这一切的，怪我。
　　“我需要一个宣泄口，对不起。”对不起，哥哥。
　　“15岁，你纹身了，那条蛇我在一个晚上偷偷摸过。好烫……你16岁第一次打架的时候
　　我还在，我躲在暗处看着你被打的头破血流，那一晚，你坐在小区那个掉漆的台阶上第一次抽烟，呛得满脸通红。我就在楼上看着你，吃妈妈给你留的西瓜。我忘记我当时是怎么样的心情了，或许是愉快吧。”我的声音哽咽，泪水模糊了我的视线，我哥带给我的痛苦早就超过了戒断反应的苦。可我停不下来。
　　“你17岁的时候你和一个相处一个月的男孩恋爱了，那是你相处最久的一个人，我嫉妒你，我想你凭什么。于是我在一个放学的时间找到了他，说了许多你的坏话，让他和你分手了。”我哥是漂亮的毒蛇，他的一切都令我窒息，我又放不下对他的爱。
　　“我想我那时候是恨你的，哥哥。对不起，我不知道怎么办了，哥哥”
　　我全盘托出。他的手指摩挲我的眼角许久都没有说话，寂静包裹了我的安全屋。
　　“我知道，我知道。宝贝。”他反握住我的手轻轻亲在内侧，声音沙哑。
　　“你藏的不好，我每次都能看见你。所以我都知道，你推开我，我还是会抱住你的。我只有你。”
　　我是荆棘，我哥是一只很蠢的鸟被扎的遍体鳞伤还要拥抱我的根须。
　　空气中的寂静太漫长，我吻在他的唇上，这是一个很错误的决定，这意味着，我会面临碎尸万段的深渊，那又怎样？没有我哥活着要比死亡痛苦。我再也不会相信除了我哥以外的所有爱意。
　　我哥顿住一瞬间我不知道他在想什么，但是他选择和我坠入深渊。
　　我的Dumuzi。
　　（完）