2、我的自述 我曾经 ...
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我曾经很渴望寻找一个朋友，我曾经是三个人的友谊中追逐前面两个的那一个，我也是那个因为另一个人靠的太近而感到窒息无法忍受而伤害了她的那一个
后来我学会了停下，我自己一个人待在那里，孤独挺好的，我已经习惯了忍耐孤独
也许就在这时候，我开始喜欢上了阅读，阅读其他人的故事，好像自己也有了那样丰富的经历和情感，然后我喜欢上了创作，文章，画作，雕刻，还有折纸，所有可以让我按照我的意思表现的一切。
我经常会做许许多多的梦，五彩斑斓的，奇幻而虚假的，甚至和我的生活毫无关联的，这些梦从初中一直做到现在，每天，每夜，每个入睡的时刻，甚至只是课间的十分钟，这些斑斓的梦像一群装作蝴蝶的蚊子一样缠着我，我偶尔会感到疲惫，厌恶，恶心，但很快沉溺于那翅膀上的花纹
后来，我看到一句话，所有的创作者内心都有着蓬勃的表现欲。
这句话像子弹一样击中了我。
在最初那段时间，甚至到现在，我其实一直都在疯狂地创作，但是更多的东西在它被我创造出来之后就会被我消灭，毫不犹豫，仅有的一些正常的东西，我也不会轻易展示给别人看，但对于我非常满意的一些，则会升起很多很多的分享欲，我想要它的美被看见，想要我的审美被认可，想要有人与我合拍地懂得我的心震颤的每一刻。
但至少我现在还没有找到那样的人，好在我已经习惯了，我可以等下去，即使我不知道我能够等多久。
我很早就发觉自己不想走进那种亲密的，爱情一样的关系。
在小时候也许只是家长的再三警告和不习惯和异性相处，后来我不习惯于面对陌生人，再后来这份不习惯好像逐渐变成了恐惧，我依然会看小说里的爱情故事，也依然会被甜到傻笑，甚至还会向往爱情，也不止一次想象爱情是什么感觉。
但是在现实里我感到恐惧，我不相信。
在我表达我对于爱情，对于婚姻的观点时，我的母亲否决了我，她坚定婚姻可以照顾我，即使我问了她的朋友，把她朋友婚姻的不圆满摆在她面前。
我甚至不知道该如何走进一段友谊。
我与我的朋友的共同话题其实不多，我喜欢的，她不理解，她喜欢的，我不了解，我甚至无法理解为什么会追星。
我对于他人的面孔并不熟悉，我甚至没办法认出相处了三年的高中同学。
我不明白我为什么没办法记住别人的脸，即使我已经很认真地想要记住他，但我还是无法把名字和真人联系起来，看电视剧也一样，我完全分不清谁是谁，也无法靠着画面完全理解他们在说什么，我看电视剧一般会下意识盯着下边的字幕，没有字幕我的注意力总是没办法集中。
我还是一个路痴，甚至需要思考半秒来分清手的左右。
我非常讨厌英语，我不理解英语的构成，他为什么是那样的排列？他为什么是那个意思？我需要重复数十遍甚至上百遍这个单词才能勉强记下，而且经常忘。
但是汉语就不一样，我能体会他是什么东西，他们有着内在的逻辑，我甚至可以通过读文字来在我脑海里呈现一副画面，一段五十个字的话我看三遍就能全部记下来，但是十个单词的句子完全不行。
只是学校需要这个标准，我无法改变环境，只能改变自己。
我发现我是一个很溺爱自己的人，让我感到痛苦的事情我不愿意去做，譬如背单词，我知道这个过程会很痛苦，结果也不会尽人意，我选择不去做，但对于创作，我愿意去追求我的美，如蚌含珠，将那粗浅的灵感打磨到光彩熠熠，直到任何东西都遮盖不住它的光辉。
我是一个悲观的人吗？
我其实感到很迷茫，我不知道自己的创作是不是对的，我也不知道这是否有意义，我上学，我高考，我选专业，我选择竞选，没有一次不是我不擅长的，没有一次是我的父母不给出来建议的，也没有一次是我拒绝向他们寻求意见后而拒绝听从的。
我对我的未来其实也很迷茫，我的专业不是我想要的，我想要从事文章创作的工作，我想要成为一名自由职业者，我不知道我是否有能力实现我的欲望，职业规划课让我很痛苦，因为我没办法让我真正想要的东西实现，我捧着一个虚假的梦上台去讲我要怎么实现这个梦想……我觉得很割裂，我觉得，我，我想我可能有点排斥未来。
我不知道为什么经常想起来我的母亲曾经对我说的一句话，我很喜欢小动物，我曾经养过猫，养过兔子，照料过小鸡，但那些都是在我小时候，我的爷爷还有能力照顾它们，不，不是，猫和兔子其实是我的爷爷养的，我的爷爷需要一只猫来抓老鼠，然后他养了，我真正养育过的动物只有那只小鸡，我带着它，它陪了我两个月，它的翅膀上已经长了硬羽了，然后我去上学了，它死了。
后来我想要小猫，我很喜欢小猫，家里曾经的小猫和我最亲，它曾经被人捉走，我追回来的，后来它也死了，我缠着我妈想养一只猫，我妈说她没有空帮我喂，说了很多很多次。
我的亲戚都知道我喜欢小猫，他们总是会逗我说，我这里有小猫，你要不要啊？我总是拒绝，说，我妈不让养，不了不了
我曾经很想养一只小猫的，我的哥哥就养了一只小猫，那只小猫真可爱啊，我妈妈勒令我哥哥把小猫关进笼子里去，因为小猫会把我哥哥身上粘上一身毛
我不知道为什么总是想到我的母亲说的那句话，我养你一个就够了，再多不了一个活物了，没时间喂。
我其实理解我的妈妈，她很累，一个人照管两个孩子，一个老人，加上她的丈夫，她很累，我没办法怨她，但是也没办法再开口要。
我感觉我做不到，我是个很懦弱的人，会因为一句话在心里记很久很久，不管说这话的人是真心的还是无意的，我记得每一次感到不舒服的时候，不知道什么时候那句话就翻出来顶一下，不疼，但是我感觉得到，我没办法轻易地放下，也许只有我一个人在纠结，我甚至看到电视剧里有人哭了也会不自觉地掉眼泪，我不知道该怎么回应那些善意或者恶意，我不知道该怎么让自己做自己。
那我到底是怎么样的呢？
我一直很喜欢悲剧，但是网上的一些精彩是很精彩，却总是让我感觉差一点。
我是生病了吗？
我还能创造美好吗？
不，不是漂亮，是美好，我的文字，我的创造还能让别人感到这个世界是美好的吗？我来到这个世界，尽管并不是我表示希望来的，但是我感到了它的美好，我并不遗憾自己活着，也并不否认自己感到痛苦，但是我的创作能让别人感到美好吗？
其实我现在已经不确定自己会不会在以后养一只小猫了。
你觉得我是一个糟糕的人吗？
我有点想哭，但其实我已经哭了很久了。
我是一个好人吗？
我悲观吗？
我能成为一个温柔有力的人吗？
谢谢你，我感觉自己好多了，也许明天我还是会因为上课被提问而紧张，但至少现在我感觉内心宁静了许多。
