《只是聊聊我自己》游雨的yu

3、第二段对话，也是我的人生 我在痛

　　我在痛苦吗？
　　我突然想起来我的人生第一次转折，在小学的三年级，我上学早，那时候应该是七周岁，起因是我的母亲说，要带我和我的哥哥去姥姥家，但是我放学回家却没有见到他们，我的爷爷说他们先走了，让我在家吃饭，我很生气，还委屈，感到我被抛下了，然后我骑上自行车，去了我的姥姥家，当时正值盛夏，玉米长得很高，去姥姥家要经过很长一段的玉米地。
　　我妈妈感到惊讶，后怕，因为我独自穿过了那片危险的地方，走过了一长段路找到她，也许还有一点不满，我没有听她的，还打乱了她的计划？
　　然后我妈妈和我的父亲商量之后决定让我转学。
　　那个学校离我家很远，远到我没办法自己走回去，远到我的母亲没办法在放学的时候去接我回家，我不知道他们是怎么联系的，但总之我被送到了托管班，一个星期回家一次。
　　我第一天去的时候其实很乖的，但是第二天早上，我不知道该怎么办，托管班的老师告诉我说要去拿板凳吃饭，我去的时候板凳没有了，我不知道该怎么办，只好对着路过的人笑一下，那个人说，笑什么笑。
　　那天中午放学的时候我突然就崩溃了，我哭了一场，托管班老师来找我，让我跟他回去，我不愿意，然后我的父母来了。
　　我已经有点忘了那天中午发生了什么，我记得我扑进我妈妈的怀里，一直哭，我的父亲可能在和老师交谈，我记得我妈妈做出了很多承诺，他们要带我去去吃一顿饭，然后回家。
　　然后我被送回了托管班。
　　我们在外面吃了一顿饭，然后我回到了托管班，我的父母回家了。
　　在新的学校，我没有交到新的朋友。
　　但是我在原本的学校里是有好朋友的，我甚至和老师的关系很好。
　　我曾经向我的母亲倾诉过，我说我不想再在那里上学了，我想回来，我妈妈问我为什么，我没说出口，我说就是不想在那里待着。
　　我其实很不习惯，我原本的学校刚开始教英语，那个学校已经讲了更多。
　　在初中，我遇到一群很讨厌的男的。
　　应该说基本所有女生都不喜欢他们，他们会对老师开黄色笑话，他们会取笑别人，甚至有一个男的在自习课拿着从打火机上拆下的电火花机去电女生，夏季校服短袖的布料不好，贴着皮肤从外边可以看到内衣的颜色，他们就故意在自习的时候一个一个地凑过去看，然后大声说出来。
　　我记忆最深的是一个看起来正常一点的男的，我试图发展一些正常的同学之间的联系。
　　他取笑我胖，腿粗。
　　我愣了一下，试图理解，然后给予回复，我说他黑。
　　他攻击了我。
　　他攻击了我的腹部，在我们都挂着笑的时候，我没反应过来，力度不算重，我没有受伤，淤青，但也不轻，我感到了疼痛，然后他说这是他的报复，对于我说他黑。
　　后来我觉得所有男性的靠近都令我不自在，即使他只是问路甚至只是路过地无意靠近。
　　我会避开。
　　我往后不再接触男性。
　　后来我因为看小说近视了，我很多次向我的母亲说，我看不清，我想配眼镜。
　　我妈妈指责我都是看闲书看坏的。
　　现在我想，那时候，从小学到初中，我的妈妈关注点一直在我哥哥身上，我哥哥比我大六岁，他那时候正在读高中，要考大学，要选专业。
　　后来初三，我有了第一幅眼镜，我妈妈告诉我，下课就把眼镜摘了，不然会越来越近视，但是我在追我的朋友，时间太紧了，我下意识直接去追了，戴着眼镜。
　　后来我还是一个人，但是眼镜在脸上，摘不掉了。
　　我妈妈一直想让我摘掉眼镜，但是我害怕那个模糊的世界。
　　也许我只是不再习惯，不再想回到过去那个世界。
　　后来我上了高中，有一个同桌，我们两个会互相请教，虽然不是好朋友，但我觉得她是我的朋友。
　　后来第一次月考，分班了，我们没有在一起。
　　后来她抑郁了，有时候她会来找我，我们就一起说说话，我安慰安慰她，然后抱抱她。
　　后来高二期中考试，我考的很好，全校理科生第十名，生物单科第一，我妈妈来了，来参加表彰。
　　那天其实我很不舒服，我不知道怎么了，可能是低烧，也可能是别的，我很想回家。
　　后来我和我妈妈独处，我说我想回家，她问我怎么了，我说我想回家，我说了很多次，我不知道我怎么了，我想回家，我毫无理由地崩溃了。
　　后来我的班主任也来了，她和我的母亲一起安慰我，最后我的母亲松口了，她说:“我今天可以带你回家，但是你要想好了，高中阶段我只允许你请一次假回家”
　　我犹豫了好久，我没有回去，我没舍得。
　　我妈妈问我的班主任，这孩子怎么了，我的班主任猜测，可能是压力太大了，她的英语不大好，然后我母亲就好像一切都有了源头，很，欣慰地笑笑，说英语不好有什么啊，压力别那么大啊。
　　我不知道，我真正的源头是英语吗？我不知道压力是什么感觉，我不喜欢自己选择的学科，考了好成绩也只是我坐在那里，我在听课，我没有那种我想要考好的欲望，，我就只是，给自己找点事情做，我习惯了。
　　后来我开始没有缘由地生病，突然的高烧，三十八度七，我打电话请假了，我说我不会错过第一节晚自习，我妈带我去医院打了一针，我又回到了学校。
　　后来高烧变成了低烧，脑袋昏昏沉沉的，慢慢涨涨的，呼吸带着烫，指尖却带着凉，我发了很长一段时间的持续低烧，半个月，我第一次发低烧持续了半节课的时间我都忍不住，我打电话请假，我说我想去打针退烧。
　　我请了一晚上的假，回去包药吃，白色的小药片，绿色的，黄色的糖衣药片，还有两个花花绿绿的胶囊，杯子里冲了颗粒，甜腻到发苦，发腻，我每顿都要吃的，我的桌洞里面塞满了药盒，我维持着我的正常生活，我希望不要再生病了。
　　但是药没有用，我还在低烧。
　　后来我开始吊水，在那个再一次因为生病而回家的晚上，我开始吊水，我妈妈神神秘秘地告诉我，她去求了签，签告诉她，我被吓着了，过不了几天，去了晦气就好啦。
　　后来呢，我挂了一个星期的水，我妈的签没有治好我，我每个下午放学的时候都会错过晚自习，我要回家吊水打针呢。
　　但是吊水也没有用，我妈妈带我去医院，那个老医生判断我是重感冒了，但是还没好全，给我开了一堆花花绿绿的胶囊药片和布洛芬。
　　然而布洛芬也失效了，水银计像一颗顽固的石头，无论水怎么滴它都不肯被滴穿。
　　然后我的父亲带我去找了他的师傅，一个专精于针灸的老师傅，他会把脉，会开药，我收到了一剂甜甜的药水，这位我该叫爷爷的老师傅说，我感冒了，但是没好全，身体里有火气，毛杏干，没去皮的老笨枣，还有一撮草木灰成了我第四次的药。
　　这剂药是有用的，它让我的身体安生了一天。
　　然后身体开始反扑。
　　然后我的父母从市里带回来了一味药，牛黄。
　　我请了连续的两天假，在家，吃药。
　　不知道是因为休息的那两天，还是因为昂贵的牛黄，我的身体停下来了。
　　后来我去复读了，交到了一个朋友。
　　我和她聊我看过的小说，我聊我创作出的文章和片段，我们聊成绩，我们聊老师。
　　我听她倾诉自己家庭里的烦恼，听她说自己的梦想期望，我送给她我做的毛绒小狗，我在她生病了之后叮嘱她要好好照顾自己。
　　我没有向她谈过我的家庭。
　　我其实觉得我是幸运的，我的那个朋友，她的家庭其实不太好，我同情她，也希望她可以摆脱那种，期待，被压迫感，紧迫感，还有愧疚，她算是家庭中的旁观者和受益者，她承认自己确实受益，也看到了她的母亲一直在承受着她父亲的，暴力，不，是无力而胆小的自负，她说她很同情她母亲这样的人，我很同情她，我没办法讲述自己的家庭，我承受了一些痛苦，但相比来说似乎不多，我做不到详谈我，因为我感到她其实比我承受的更多。
　　其实我觉得她很厉害，我没有看到过她崩溃的样子，但她在那个时候已经可以很平静地说出来这些，我真的，真的觉得她很厉害，这段关系里看似是我在主动，是我在安慰，是我在试图逗笑她，她觉得我像小猫，她觉得我很可爱，但其实我一直在攀附她，我在学习她，我倚靠着她，我在不自觉中借着她的直立试图安慰我自己。
　　再后来，我考上了大学，虽然只是一个普普通通的民办大学。
　　我的朋友去了远方。
　　我在一个新的开始，原本是该高兴的，因为我和别人站在了一起。
　　军训，半个月之后，一次普通的出行，在和室友分开的十分钟内，我被车撞了。
　　撞得其实不算太重，我自己下意识站起来了，手机没有摔碎，手肘上被蹭破了一大片皮，衣服蹭脏了，裤子被磨破了，那个司机，一个五十岁的男的，盯着我。
　　那个男的骑得是电动车，我觉得他的目光不太友善，站起来之后我看到他松开了把手，让车子倒下，我不明白为什么，但是我去扶了一下，我说对不起，他说的话是方言，我有点听不懂，我说对不起，然后他离开了。
　　我站了一会儿，想起来我为什么要出来，我要拿快递的，我假装自己正常，就只是狼狈了一点儿，我去取了快递，我发现自己流血了，肾上腺素在起作用，我那时候还没有感到疼。
　　然后我的舍友找到了我，我们本来就约好干完事情一起回去的，甚至在出门的时候我在倾听安慰她，因为那时候对她很好的一位老师去世了，她刚刚得到那个消息。
　　我不知道该说什么，我当时，其实藏得挺好的，我们本来还不算太熟悉，但是我开始觉得有点走不动路，我有点想让她陪我去药店看一看小臂上那一大片擦伤，我觉得脚可能是扭到了。
　　我说，你能帮我拿一下快递回宿舍吗？我想去药店看看，我刚刚被车撞了一下，手上擦破了。
　　她说原来你受伤了，那个药店在哪里，我需要扶着你吗？你还能走吗？
　　我们去了药店，但是我伤的可能有点重，药店阿姨告诉我们，我要去医院才能处理这件事。
　　我的舍友联系了导员。
　　导员说我需要联系我的父母，或者哥哥，任何一个和我有血缘关系，可以照顾我，作为监护人的人。
　　我先联系了我的哥哥，他现在已经工作了，工作的城市离我上学的城市不算太远。
　　我其实不知道他会不会接我的电话，他，他正被我的父母催婚，我的父母也会借着我的联系找他，他还有可能在上班，有可能正在回家的路上，还可能刚刚到家，还没有喘口气。
　　他说，你先去医院，我马上过去。
　　我的舍友问你不给你爸爸妈妈打个电话吗？
　　我当时不想跟他们说话，我需要一点时间平复我的情绪
　　但我的妈妈在接下来的十分钟里打来了电话，我的导员告诉了我的另一个哥哥，她以为那是我的亲哥，但其实那个哥哥只是我的堂哥的朋友，被我堂哥嘱托照顾我，然后我的堂哥告诉了我的父母。
　　接到我妈妈的电话之后我就控制不住了。
　　我很快把眼泪吞了回去，我吸气，呼气，跟着我妈教的那样控制自己的情绪。
　　我觉得他们离得太远了，用不着为了我就来，不安全。
　　我的情绪很快平定下来，然后被导员送去了医院，我甚至可以笑起来了，我的哥哥接着也来到了医院，我们两个互相拍照向我的妈妈和父亲报平安。
　　医生拍了片子，说我的脚掌有点骨裂，他问我哥哥要不要给我裹上石膏。
　　我不想裹石膏的，那时候我没有想清楚，现在我知道了，我不想裹石膏，裹上了石膏，我不能动了。
　　后来我裹上了石膏，回到了家。
　　我其实那晚上在酒店，我其实想洗澡，想洗头，我没办法清洗自己，连衣服都要别人帮我换，连上台阶都要别人抬着我拉着我。
　　我那天晚上很久才睡着，事情太多了，睡着之后又很快被痛醒，那片大块的，我原本以为只要处理一下的擦伤，火辣辣地，一阵一阵地疼，疼的我睡不着。
　　我睡不着了，我的大脑清醒了，我不想就这样躺着，我也不想去叫睡在隔壁房间的哥哥，我撑着那条好腿和好胳膊去够轮椅，一点点挪动，蹦跳，我去上了个厕所，然后回到了床上，我那时候其实有点不知道自己还能干什么，我躺下了，又起身，巡视这个小小的房间，疼痛像被挥走又不断试探着落下的苍蝇，我单腿站在房间中央，手扶着床沿，环视，又不知道在环视什么。
　　我的父母来了，他们把我接回了家。
　　我在一楼被设立了一张床，我的房间是在二楼，但我现在上不去，我家经营着一个小小的商铺，就在一楼，我那时睡在那里，我在回家的途中听妈妈絮絮地问我想吃什么，想要什么……回到了家，安置好了累赘，她又忙起来了。
　　隔壁在结婚，隔壁在哭丧，妈妈去帮忙了，一忙就是一个月，我不喜欢吃大锅菜，我们家的所有人都去隔壁忙碌，都去隔壁吃大锅菜了，我不喜欢，我很讨厌那种味道，我妈妈问我要不要吃饺子，很香，她说是我喜欢的茴香肉馅的饺子，中午的时候我的一个姑来给我送饭了，我很饿，但是不想吃，我笑着说，姑姑你放在那里吧我现在还不饿呢，我姑姑说，哎呀你快点吃吧，吃完了我把碗筷一收。
　　我就吃了。
　　那些饺子是隔壁为了招待来帮忙的人包的，我说了我不想吃饭，但是我姑姑还是被我妈叫来了，有时候不太理解我的妈妈，我是真的不想吃，她是真的忙到没空管我，我自己在那里挺好的，我姑姑是个好人，但是她看着我吃，我吃不下多少的，她还要收拾碗筷，她还要给我爷爷送饭呢，我爷爷不喜欢吃凉的呢。
　　我那时候……，其实挺不体面的，我妈妈给我换上了一身睡衣，然后就去忙了，商铺还开着，我穿着这一身衣服在招待客人，我的头发油了，看着她忙碌的样子，我不好意思，但最后我受不了了，我说我要洗头，我想洗脸，我需要换衣服。
　　我妈妈说，我太忙了，你能不能懂事一点？你看，你爷爷得我照顾，人家在结婚我得帮忙，另一家在死人，我是不是也得帮帮人家？现在你又在这里叫我，把你妈我劈成三瓣都不够忙的。
　　于是我就沉默了。