1、看到抖音上一段自述的，共鸣吧 碎碎念 ...
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爱妈妈吗？我想我是爱的，但这爱有几分呢？我不知道。我向来是个很会装的孩子，装作温良，装作乖巧，装作自己有一点执拗的叛逆，装着每天都没心没肺地笑着，做一个好女儿，恋家，听话，但胸膛里空的要命。
上中学的时候电话机边上排满了学生，我从来没有排过。不是学校比家好，而是没有过打电话的念头。
放学从食堂回教室，路过瞥一眼，胃里是满到想吐的，头是昏昏胀胀的，连呼吸都带着一点颤抖的烫意，然而面皮上是没有波动的。我知道我是生病了，我该请假出去看病，我该扑到母亲怀里撒娇，但是胸膛里空空的，隔着一层障壁，连风都吹不进来，只是空空的，像一颗不知道什么时候被蛀空了的坚果。
母亲是爱我的，我知道，我装作是一个很爱她的小孩，撒娇弄痴，讨巧卖乖，仿佛呼吸一般自然，但那爱太少，太少，投进胸膛里，连湿润的感觉都只有一点，我想要更多，更多，但脸上的表情愈丰富，心里能够捧出的东西越少。依赖母亲，我当然是依赖母亲的，生病的时候我会想到母亲，开心的事情会找母亲分享，委屈的时候会找母亲安慰，但有时候会觉得，啊，你这个人好假，你的胸膛里明明没有什么波动，但是脸上的表情那么丰富。
我是爱母亲的，当然，这爱已经成了我的习惯。
母亲当然也是爱我的，只是在幼时给的太少，我费尽心思地将讨来的一点爱哺进幼时的我的嘴里，却发现那只瘦弱的幼鸟已经死去多时可能我也像我妈妈说的那样吧，没有良心，眼睛里是空的，我感觉不到，深夜的时候人总是多情善感的，装的时间久了偶尔也会觉得那就是自己，毕竟论迹不论心吗，表现的爱母亲，做出的事是爱母亲的，我经常被亲戚逗，他们，她们都说:你这么喜欢妈妈呀？但自己其实知道，没有就是没有，就像那颗被存到冬日的枳，或者柑，金玉其外，败絮其中
大家总是自然而然地以为付出就会有回报，但干涸已久的湖存不住水，已经干枯的井也不会因为一壶水的倾倒而涌出清泉
只是我装的自己都觉得有了几分真，只是你是最后一茬被贮存起的枳，内里的果肉尚还存了三分甜
最后一句话我是在回复另一位对话者，她评论我说，她描述她与她的母亲时也是我这样的开头，但打完字之后立刻删掉了，因为她感到不适。我的最后一句话是对她的回复
现在想想，假装这个词好像已经长进了我的生命里，我是不常开玩笑的，我的四姨说，这孩子不能开玩笑，我不知道该说什么，我分不清。是假的吗？是真的吗？我实在不知道。于是我像他们一样笑嘻嘻地应下了，我会当真的，我会去做的，我已经答应过了。
然而我的四姨说这孩子不能开玩笑。
偶尔也觉得人真是一种可悲的动物，赤裸裸地来到这个世界，又偏要用语言，用行动，用各种东西来给自己制一件壳，我学不会，看不透，假装自己也有那一件壳，即使画的再真也是假。
