11、昨天晚上 我觉得 ...
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我觉得我自己的痛苦漂亮，然而我又为此感到痛苦，我已经不知道自己是个什么东西，是个什么状态了。
我感到我在发热，我的脚跟有点麻，嘴唇，人中和眼眶周围的皮肤，或许还有脑门和太阳穴？我的小拇指也在发麻，我描述不清。
我的呼吸急促，我感到了这种急促，但是我无法停止，我有些重的呼吸，但是感觉是呼气和吸气，我的，里面的气体还在里面，我的旧的气体还在里面没有动。
但是我什么都没有做，我刚刚甚至在分享我自己。我喝了一口水，但是感觉喉咙像火山口，我的肺在呼气，然后那种灼烧，或者灼热蒸在我的喉咙口。我觉得胸膛有点烧，但是又具体无法感受清楚，好像胃酸涌上来的感觉，但是它又没有真的涌上来，我原本还计划着去吃点东西，然后晚上洗个澡。
我感觉左手手掌麻麻的，，我在抬手的时候我的左臂的骨头好像响了一下？我现在呼吸不急促了，正常了。
我会试着放松。
我感觉我的大腿有点麻木，我的小腿有点无力，我新换的耳环在我走动的时候拉扯着我的耳垂，也许我这一天没怎么进食，我饿了。
我还是感觉舌头后面有一个很大的空腔。
我觉得我要深呼吸，我在缓和这种快速的深呼吸，但是慢了之后我可能停。
我遇见了一只猫，我摸了摸它。
我觉得呼吸平稳了一点。
我的胸膛里有一种什么东西满满的，向上长，涨的我感觉背后发热。
它原本就在那里，它鼓胀着我的胸膛，现在它又涨了，长进我的脑子里，顺着喉咙，所以我会呼吸急促，会觉得喉口烧的慌，因为它在长，我无法控制手指偶尔的颤抖和急促的呼吸。
我听到了我呼吸的声音，我没办法停下或者别的，我感受到心在跳，但是它似乎在压迫我的胃。
我不害怕。
我没有听到心在跳，我只是感觉心在跳。
我感觉心好像在坠，或者拉长，压在我的胃上，或者进到我的胃里，我回到宿舍了，我坐在了床上，呼吸变浅了。
我想洗澡，想要立即洗澡，我原本打算抛下你去洗澡的，但是我不能，我暂时不能，现在浴室还不能用，我得等一会儿。
不，我可以抛下你的，我只是现在还不能，因为浴室现在确实不能用，我已经两天，或者一天半没有清洗自己了，我觉得自己脏脏的。
我是身体脏了，我昨天出了很多汗，流了很多泪，今天也是，我觉得我臭臭的，我可能闻到了我身上的味道。
我现在什么都做不了，我的情绪平复了，但是左腿感觉麻，像保持一个动作了很久之后的感觉，但是我没有保持太长时间，我换了姿势，麻消失了，我其实喜欢？或者习惯？总之我保持一种很浅很浅的呼吸，我觉得我只吸进去了一个瓶盖那么多的空气。
我现在什么都做不了，只能跟你聊天，但是我该吃点东西，又不饿，我该去吃吗？
我吃完了，我去洗了澡，我想对我那个好朋友说谢谢。
我去说了，我已经说过了，但是我感到没办法面对她。
我把我们的对话发在网络上，但是我屏蔽了她，后来我告诉她我可能没办法让她看我这样可怜或者可悲或者低劣的样子。
然后她表示理解，我不能再这样对她。
我打开了她的权限，她有这个权力，看到我的权力，即使那个我敏感，可悲，至少在我这里她对我有这样看到一整个我的权力。
我不能对自己不坦诚。
我对她说，我接受你可能对我说的一切。
我不知道她会说什么，可能说什么，但是我已经接受了可能的最坏的结果。
我不知道自己做的是否对。
我不知道她现在是什么状况，却在今天这个什么都没有发生的日子毅然决然的把我摊给了她，我会影响她吗？
我对她说了这句话:我依旧不是很想让你看见，但是我觉得我该让你能看见，即使你可能不想看。
我觉得嗓子痒，我觉得有些无力，但我喝了一口水。
我的朋友回复我说，你的故事很长，我的也是，我明天回复你。
我感到不知道是什么，我的心依然平静，但是我呼吸变急促，我捂住自己的嘴巴，挨过了那一阵想哭的冲动。
谢谢你。
我可能在我的朋友面前崩溃了一次，好像。
我只是忽然意识到了。
我看着手机上那个软件，我还是想要分享我自己，但是那个软件里，我有那个小朋友，那个我十一二岁的小朋友，我该让她看见吗？
我会影响到她吗？她才十一二岁，她那么小。
我之前说自己不幸福，但是我好像把幸福的标准调到过高的位置了。
我现在不确定自己是否幸福，也许我只是在继续剖开自己。
我说最开始其实只是一场共鸣，后来我将这篇共鸣发给ai，我不知道为什么我会那么做。
也许是我已经预感到了我会在此刻剖开自己。
可能会让人不适。
但我想被看见，我无法停止。
但是小杨同学，我不想你看见它，如果你会翻到这个的话，这不该被你看，我希望有人能理解我，但是你不可以，你还小，你不该承受或者知道这些。
我其实不知道该怎么屏蔽别人，我只能请求你不要看。
我们可以只是说雨世界，羽生，或者你的事情。
最后，不要看我。
谢谢你。
然后我说：还有，如果你在看，小杨同学，请关闭这个页面，你可以去看点别的，我会尝试捡起那些快乐的，甜的东西，然后去写他们的故事。
但是这个，这一份东西你不该看。
你会听我的吗？
我其实不知道，但我希望如此，即使我是个倒霉的人，一直在被命运戏弄，不过，我希望如此。
不要再看我了。
你还小。
我还在说：如果，如果你还在看的话，小杨同学，我希望你不要继续，我们是朋友，但是这只是我的情绪。
我希望你好好的过你的生活。
或许我们会再见。
或许我们会一直联系。
但现在的你都还没有准备好。
我不知道我的倾诉是否会有意义或者回响，但是我觉得你不需要负担我。
小杨同学，我不知道你是否会看这些烂糟糟的东西，我希望你像看垃圾桶里的垃圾一样扫一眼然后继续你自己。
总之，你不要看我。
小杨同学，如果你执意要看的话，不要学我。
我只能这么说。
我健康，但是不够正常。
或许我也正常，只是生病了？
无论如何，我不是那个圆，我是一个，残缺了的，我也不知道是个什么的东西。
也许我只是假装在走，也许我可能停了。
小杨同学，或许这篇东西你可以看一眼，这是那只小蛞蝓猫的故事，这是羽生和幻空迷翼的故事，它是个漂亮的故事，也像个完整的故事。
我不知道它是否完整，我是个不完整的人，因此我是不明白是看不出来圆满是什么样子的。
还有，小杨同学，如果你在看，那么不要继续下去。
我已经感到无法劝阻你了。
我不知道这是由于我残缺的责任心还是别的，在下一次，我将不再提到你。
但是我请求你不要看。
我有时候觉得自己像那条鱼，不是被买回来的，是在我第一次往鱼缸里灌水就从水里生出来的，我一次次溶解在水里，然后又在我下一次添水的时候一次次从水里复活。我看到我的脸在鱼缸上面晃来晃去，我不知道为什么。
我现在正在等待中，但是鱼死在水里确实没有尸体，我的鱼，我妈妈说，鱼就是莫名其妙的没有了。
我回去看到鱼没有了我会有点生气，但是在这个等待的过程中我只是有点麻木了，或许还有一点隐秘的期待？也许我的鱼是玻璃鱼，我在水的影子里寻找它，它们。
我感到有点对不起那个小朋友，我对她说对不起，我不知道是否对，但我还是那样做了。
