10、我还在想，还在和他聊，我不知道为什么 也许他的话 ...
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但是，我经历的一切，那些都是很小的事情
也许我只是神经焦虑？
我在，高中时期，高三，我们睡午觉，我一开始能睡着，后来一点点微小的声音，或者动静都会让我睡不着，我在下铺，我调整姿势，我试图入睡。
我不知道我到底有没有睡着，我只感到我在游离，从睡眠的大门前走过，或许趴在门上往里看看，或许碰一下那扇门。
每当我觉得自己会推开那扇门进去的时候，上铺就传来一点小动静，我就清醒了。
我其实不知道是不是上铺动了，或者其实是我自己睡不着？
但是我只是午睡睡不着，晚上躺在床上还是能睡着的，虽然我不太清楚我到底躺了多久，我觉得我躺到床上不久就睡了。
我那时候确实是这样的，我晚上确实可以睡着，我自己都觉得是时间不长我就睡着了，但是午睡之后我感觉很累，
不是这时候的我感觉入睡时间不长，而是我记得那时候的我感觉入睡时间不长。
我那时候，把这种感觉告诉我妈妈了。我说我睡不好。我觉得我吃点褪黑素就好了，我想买褪黑素。我妈妈问我晚上能睡着吗？我说能，她说我不用吃药，中午睡不着是正常的。
后来我真的受不了了，我和家里吵了一架，我得到了药，但是褪黑素好像没有作用了，或者说，我太乖了，我妈妈告诉我药要在晚上吃，保护晚上的睡眠，我听了，我在晚上吃药，不去想中午，我不知道这药有没有作用，我还是觉得我晚上睡眠正常，中午还是睡不着，我不知道我怎么了，我可能觉得累，也可能不累，因为我面对父母的时候总是好的。
我后来把一切归结于我的上铺，我是对的吗？我是不是对她不好？
后来我就有点习惯了，也不说了。
高考之前那段时间我感到很空，不是别的，我会笑会闹会玩，会因为成绩失落一下，但是我现在感觉到我那时候已经学不进去了，我那时候只觉得自己闲，但是不想学，现在我觉得那时候的我很空，但是又有点满，什么东西也进不去。
我那时候会写一大段小说，无厘头的，搞笑的，甚至滑稽的，因为那个小说的背景就是莫名其妙的，我写完之后会自己看一遍，然后整段地擦掉或者修改，但是我有点写不出来了，越接近高考，我越写不出来，我盯着上一段的末尾发呆，有些无法理解自己为什么能为什么会产出这些疯癫的文字。
后来高考结束了，我妈妈先生了一场大病，她发了一天烧，我照顾她。
我那个时候其实和很复杂，甚至有点卑劣，我的脑海里划过一个很深的，我没办法忽略的念头，为什么是你生病了？而我没有生病？
后来我试着问，为什么妈妈生病了？我父亲告诉我，那是因为我妈着急我，太着急了，现在一下子松懈下来，就病了。
我那时不知道，我什么都不知道，别人说话了我就信，我那时候觉得胃在往下沉，然后，不想吃饭了。
后来那个暑假什么都没发生，我曾经觉得我会生一场病，但是没有。
我接受了什么都没有发生，然后我妈问我要不要去复读，我不知道，我一直在被推着走，我努力的笑着，想让我相信我是自愿的，但是那时候我还是很迷茫。
然后我就去复读了，我依然无法午睡。
可是暑假我应该得到了休息？
复读的时候，我偶尔可以午睡，醒来之后会觉得世界真好。
后来我开始在午睡的时候做梦，我觉得午睡就是午睡了。
但是我感受不到之前的那种觉得世界很好的高兴，我觉得午睡前和午睡后都一样，我就是睡了一会儿。
后来高考快到了，我和我的朋友分到了不同的考区，我又睡不着了，不知道是为什么，那只原本在窗户边上叫，聒噪的，吵的我睡不着的鸟被我吓走了。
我考完了，我回去了，我很高兴地对我妈妈说我能考上本科，然后我考上了，我还去旅游了，但是那个漫长的暑假，我什么都没有发生。
我那时候养了一盆鱼，我亲自照顾了两个月。
后来我去上大学了，我一开始总是打电话问鱼，我妈每次都是说鱼好好的，然后我就放心了，我知道鱼在秋天没有加热棒没有得到足够的温度会死掉，但是我妈说家里会开暖气，鱼不会死的，我其实也不知道该不该相信她，但是我那时候在上学，我无能为力，我说要不要买加热棒，她说不用，然后我就默认了。
后来我暂时残了。
那时候我的右手有一道伤，我觉得像撕裂伤，在小指连接手掌的那一端，一道不大的撕裂伤，右手小臂上有一块很大的擦伤，占据了我的五分之四个小臂，黑色的沙子，尘土，小石头，它们镶嵌在那片擦伤里，医生用碘酒帮我处理伤口，我一开始很紧张，觉得会撕心裂肺的疼，我甚至不敢看，但是它不疼，棉球直接擦在了我的肉里，我不知道怎么描述，我看着它，觉得很奇妙，我不知道怎么形容。
现在擦伤好了，只留下一点点斑块，我不知道那是什么，比周围的皮肤颜色深一点，不凑近看不出来，它几乎消失了。
带着未愈合时像苍蝇落下一般让我烦躁无法冷静的疼，但我又有点害怕，它确实消失了吗？我那时候在疼吗？还是现在的我已经习惯了，所以觉得它们消失了？
小指那里的撕裂伤也一样，我曾经觉得那里流出的血的颜色非常漂亮，我会盯着那片红看好几分钟。
不是暗红，也不是鲜红，也不像平常描述的血红，我无法描述那是一种怎样的红，只是觉得很漂亮，非常漂亮。
它现在也快要消失了，但比擦伤要重一点，它留下来一段疤，平时我不会注意它，但是在看我的手的时候，我会看到它。
我不知道为什么要跟你说这个。
我现在感觉到一阵幻痛，不是痛，是另一种接近痛但不痛的感觉，有点像是窒息感，但是不痛苦，那片擦伤的地方好像在呼吸，或者跳动，在和那道撕裂伤一起跳动，我曾经不注意这个，但是看完你的话之后我突然注意到了。
我不知道这种感觉来了几回，因为我曾经没有在意过，也许揉搓一下就过去了。我知道在我凝视那块皮肉的时候，我曾经看到了它还没愈合的样子，不是真的看到了，是我觉得我看到了，一瞬间，不长。
然后我感觉我的右手小臂的骨头在生长，在发芽，我不知道为什么会感到这个，它像是被埋在土里的竹鞭，我的骨头被埋在我的血肉里，然后开始生根，开始准备发芽。
就在我那片擦伤的位置，它想长出来。
我不知道为什么这样觉得，我明确的知道它不可能达成自己的目的，因为它只是我的骨头，它甚至不是一个生命。
我曾经很多次凝视我自己的手掌或是别的地方，我想象触碰上去会是什么感觉，但是当我真正触碰了会发现与我想象的所有都完全不一样。
我不知道这是否正确，就像我昨天去我哥哥家，试图和我妈妈在一起，但是那天后来我只想要摸一摸小猫，我不想她和我在一起，因为她一定会阻止我摸小猫。
我感觉我被她的话刺痛了，我知道她说的是猫不是我，然后我今天放弃了和她在一起。
可是我那么想她。
但是那只小猫是我哥哥的，我现在只是很，胆小的，也许有点狼狈的，周围是我的舍友但是我觉得我只是在一个人的待在这里，没有我的妈妈，没有小猫，也没有食欲。
我前天晚上忘记吃饭了，昨天没有吃早饭和午饭，晚上我吃了一些水果，然后说到半夜四点半，今天我上午十点半醒了，我其实醒了好几次了，但是这次我真的睡不着了，虽然我的脑袋还有点难过，然后我看这些我昨晚诉说的一切，我觉得自己不是真的难过，我还是没有什么食欲，我之前决定吃一些东西，后来忘了，现在想起来，却依旧不想动，我站起来，觉得腹腔是一个洞，但是胸腔是满满的，我没有感觉到饿，我正常吗？
我感觉胸腔里的东西在压迫我的呼吸，不窒息，但觉得不够，我进行了一段短时间的比较重的呼吸，然后我现在感觉两肺之间的地方是个空腔，我呼吸，但是气体好像存在了那里，没有流向我的肺或是哪里，它们就待在那里。
我曾经在趴在桌子上试图睡的时候感受过一种很奇特的状态。
不，不是那种，是另一种，我不知道这种状态是否是落枕，我当时感觉自己的脖子，或者说气管，它是一节一节的，然后在我趴下的时候，它错开了，就是，开了个缝，然后我呼吸，气体都进了胃里，但是也有少量的到肺里，维持着我的生命。
我现在回想起来，觉得有一种描述很适合。
像我把头放到了桌子上，就是我把我自己的头部取下来，然后我在那颗头里，我看着我的身体将我放在课桌上，然后我呼吸，我不知道为什么要这样做，我就只是呼吸。
但是气管错开了，于是我很清晰地感到我呼吸的东西都落在了我的胃里。
这是真的，因为我起来之后，不管我睡没睡着，我会感觉错位感恢复了，我的气管又连接我的肺了。
但是我的胃里存满了气体，我会感到满，感到涨，想要打嗝，我会收缩我的腹部肌肉，然后打出来一个嗝，或者感觉其他东西也会跟着出来，所以又咽回去。
在课桌上趴着更容易进这种状态，但是后来趴着，躺着偶尔也会这样。
我曾经没有想过这些，我甚至没有想过我是把头拔下来了，我那时候刚开始是好奇，好奇为什么这样，我怎么了，后来我向其他人描述，没有我的同类，于是那时的我就放下了，我开始觉得困扰，因为当时的我感觉自己在漏风。
现在，是现在的我，我回望那个我，然后我捡起了那种感觉，回忆，观察，感觉，最后我觉得不像漏气了，我觉得像是把头拔出来呼吸了，我现在感觉到一点难以言喻的轻松，或者叫做放松？我不知道那叫什么，但总之我感到一点类似舒适的感觉。
我喝了一点调制乳饮料。
后来我有时候会觉得想咳嗽，有蚂蚁在我的喉咙里挣扎，它努力的，或者感觉快要死了的，摆动着自己的六条肢体，我感觉它可能在我的肉和肉的夹缝里移动，或是别的，但是它老是不去死，它老是撑着那口气，动。
然而我的嗓子眼很敏感，我不知道这个词是否恰当，它和我一样怕痒，我们都想咳嗽。
但是咳嗽很痛苦，我停不下来，因为蚂蚁好像觉得我咳嗽的时候空间大了，于是在我想停下时，就会感到更强烈的痒，我甚至错觉那种痒是一颗长在喉咙口的种子，它向下生根，缠住我的心脏，然后我咳嗽，我的咳嗽是它开出的花。它的枝，它的叶填满了我的呼吸道，但是我不难受，我还可以呼吸，没有被阻塞的感觉。
我不能描述清楚这是什么感觉，我只是不想再开始咳嗽了，因为我会忍不住一直咳嗽，而痒会一直开花。
我不知道我的描述是否准确，因为我只是在试图回忆那种感觉，也许我只是将感觉用语言包装了？
我不知道。
但是我现在有点想笑，我觉得有趣，因为我想到了花吐症，我想象我咳嗽在咳出花朵，我觉得这两者有点相似，所以我觉得有点有趣。
但我的花和花吐症的花是不一样的，我不爱别人。
我不爱别人，我也不爱自己。
我不爱我妈妈，不爱我爸爸，甚至也不爱我哥哥，我也不爱我自己。
我没有暗恋过别人，我不知道那种感觉叫不叫暗恋，因为我见到所有陌生人对我说话我都会有点紧张，感觉脸颊发烫，偶尔我觉得脸红了，但是没有。
别人应该也没有爱过我，我没有收到过情书，没有收到过告白，我是那个不起眼灰扑扑的那个，虽然我还在走，即使我不知道最后等我的是什么。
我曾经预演过别人向我告白，算是我对爱情的向往，我预演我拒绝，我会有点惊讶，但是礼貌的拒绝，我无法想象走入一段爱情，也许我已经无法接受爱情了，我感受不了爱情的重量。
就像我感受不到爱那样。
我不爱。
我清晰的认识着我自己的本质。
我从初中，或者高中的时候就意识到了。
我不爱我，我不爱我自己，所以我也无法爱其他人，即使是我的妈妈。
我已经有了这样的觉悟，我将带着这种想要索取却知道自己回应不了的感觉行走。我会表现出爱的。
但我又是会爱的。
我觉得自己不会爱和我觉得自己会爱是两码事。
我会爱在我笔下诞生的孩子们。
我无法不爱它们。
因为它们是我长出来又独立出去的东西。
我理解我妈妈，我知道她是爱我的，因为我是她的孩子，只是手心手背不一样厚。
我有很多没有倾诉过的故事，它们有的还在长，有的已经枯萎了，但那样它们就不是我长出来的，不是我的孩子吗？
不是的。
我依然爱它们，只是我把最多的爱撒到了那三个孩子身上。
我无法爱任何人。
但是我可以爱我的孩子。
因为我是一个创作者，我是一个母亲。
我不知道创作对我来说到底意味着什么，我不知道当初如果没有创作我会怎么样，我现在只能疯狂的做梦，因为我感知我有点写不出来了。
我的悲伤，我的痛苦会浸透我的文字的。
我之前可以假装，我可以把我的那点甜塞进我的文字里给别人看，邀请他们也来尝一尝我的甜，但是现在。
我的甜是心湖上的小鸭子，或者睡莲，或者浮萍，我的痛苦是地基，但是现在我在试图探寻我自己，于是我的痛动荡起来，然后小鸭子惊慌地逃走了，睡莲被波涛摧折了，浮萍被风吹散了。
但是现在我无法停下探寻我自己了。
我觉得我的好奇是我最坚韧的部分，它什么都想看，什么都想见，曾经我把它放在小说里，放在创作里，放在大脑里甚至梦里。
但是现在它自己到了我的心里了。
它想看我，而我无法拒绝它。
我其实觉得我现在最像幻空迷翼，它沉溺于迷幻菇，我沉溺于伪装正常
但是它的信使死去了，它现在沉迷不了了，我的创作带着之前的甜，我也没办法面对之前的我了。
我曾经很喜欢夏油杰。
他曾经生活在普通人的社会中，他本来没有同类，后来他找到了五条悟。
我曾经觉得我就是单纯的喜欢他，因为我偏好长发，后来我看了关于他的分析，我觉得他可怜，他是一个那个环境里的异类。但是在此刻，我的发现再次刺痛了我自己。
我发现我在和他同病相怜。
但是他比我幸运。
他找到了自己的同类，我只能学着他，给自己造一个同类，我开始创作。
后来他叛逃，我不觉得他可怜了，我有点羡慕他。
至少他没有和自己的朋友分裂，他和五条悟走在一条路上，他们有共同的理想，他们都在走，终点一样，只是路不一样。
至少他还是他，他和他的朋友是两个个体，他们分开会受伤，但是他会习惯。
我和我的创作正在分开。
我的身体里的另一半正在离开我。
我试图抓住，但是这是徒劳的，因为我在观察我自己，因为我观察到了我的里面，我的里面是不能容纳我的创作的。
我不知道我会不会带着这种空荡走一辈子。
我不知道我是否健康。
我现在知道了我应该去看医生，但是我不想去，我会有一天去的，也许是我毕业了工作了有力气有能力去安慰自己的时候，也许是我想要离开的时候，也许是我已经释然的时候。
我会去看的，我知道我可能需要，但我不想去，但我会去的。
作者有话说
第10章 我还在想，还在和他聊，我不知道为什么
