《陈尧的备考日记》榆迟

5、第 5 章 第三周（中

　　周四
　　今天很累，主要还是昨晚改画消耗了不少精力，没有睡够的同时睡眠质量也很差，做了很多个连续的噩梦，早上起床格外艰难。
　　我怕自己上课时又睡着，所以做了一杯咖啡带到教室，结果还是睡着了，而且因为空腹喝咖啡，一整天心都跳得很快，我不得不面对我需要长睡眠这个事实，但我现在还无法保证这基本的需要，可能睡眠在现代社会本身就是一种奢侈。
　　我浑浑噩噩地度过了上午，杨璟中午来的时候也是一脸疲惫，估计她昨晚又失眠了。我们两个人都很累，面面相觑之下就这样无奈地笑了出来。
　　休息日就在前方，虽然周日调休还是要来画室，只能寄希望于周六可以睡个好觉，可感到极其疲惫的时候只觉得这种状态永远无法改变，即时性的情绪往往能如此轻易地影响我选择如何度过一天。
　　我们吃了汉堡，就直接在麦当劳睡了过去。我靠着墙，杨璟靠着我，我们没有任何交谈，只是这样感受彼此的存在，在嘈杂的环境下闭上了眼。
　　我们睡了一个小时，醒来时却和没睡一样，头晕脑胀，手臂也麻了，身体也像灌了铅一样沉重万分。
　　我实在舍不得杨璟离开，抓着她的手送她走了一段路，一路上都迷迷糊糊的，我跟她说，真希望中午的时间能再长一点，这样就能和你多呆一会，她似乎是想说什么安慰我的话，最后也没有说出来，只是吻了我一下，声音也模糊地说晚上见，就松开我的手，转身走了。
　　她的背影瘦高且萧条，实际上她走得很慢，手表的闹钟提醒我要回去上课了，但我还是一直在原地看着她离开，才转身回去。下午练色彩，白色颜料沾到了黑色的裤子上，明天又要换衣服，好在可能是中午眯的那一个小时有点效果，我下午画的还不错，起码没有睡着。
　　这次我精打细算着下午的时间，终于赶在放学前交上了作业，当然，晚上还是要回去改昨天交的作业，昨天状态不错，画都拿了及格分，但还是在边缘徘徊，虽然未来依然是未知的，但我今晚应该不用熬夜了。
　　下午到酒吧的时候，杨璟趴在吧台上睡觉，听到声音，见我来才醒来。下午六点酒吧准备开业，但还没有开业，杨璟看到我似乎有些迷茫，问我几点了，我这才知道原来她中午没有回家，而是直接在酒吧睡过去了。
　　我想她胳膊一定麻了，就给她按了按，然后趁她缓过来的时间，做了一些开店的准备。我做到一半郑辛来了，就没有再忙下去，而是坐到杨璟身边，我们玩了一会动森，一直到有客人来。
　　然后我就开始练线条，练了一个多小时之后徐嘉远来了，他是到shane巡店的，顺便来这里坐坐。今天酒吧不是很忙，我们又坐在一起喝酒，他一眼就能看出来杨璟这两天没睡好，真是神奇，明明她下午才补过觉。
　　徐嘉远又问了我腿的事，这一个周处于恢复期，因为注意着没有过度运动，已经没有之前那种疼痛了，他似乎是松了一口气。
　　我们说了一下睡眠的事，他知道我和杨璟都需要长睡眠，但却也很理解我们的处境，他说处在人生的上升期，身体上的需求就是很难满足，因为要做的事太多了。
　　他这个上升期的想法其实很乐观，当然，徐嘉远一直都是一个豁达的人，我十分欣赏他这一点。
　　但是我却不自觉的想，拥有想要变得更好的念头固然积极，但如果失败了，是否会对自身的现状产生毁灭性的打击？
　　特别是在这种上进的念头出现的契机并不是因为现状很糟糕，而仅仅只是觉得想获得更好的生活。
　　这样失败的话，不仅无法对原本的生活感到满足，还会像失去了什么一般，产生对自己的无端怀疑。
　　当然我也承认前几天我的确说过一些，我做只是因为我想，宁愿赌一把这类的话，我也没有改变自己的想法，但是我的确很恐惧再一次回到痛苦的状态，可以说为了不去陷入对存在的恐慌，我会不计手段地避免它。
　　我问徐嘉远这个问题，以为他会很不屑，但是他却认真回答了我。
　　他说人生的很多东西可能就是无法避免的，因为某些选项的后果往往并不清晰，甚至会随着发展颠覆了最初的设想。
　　可以说根本不存在可以避免痛苦的选项，因为痛苦可以出现在任何选项之中，痛苦并不是由选项带来的，而是由我们看待选项的角度带来的。
　　他看得十分通透，或许正是这种通透的接纳才让他成为了如此豁达的人。
　　按照他的说法，避免痛苦的最好手段是改变自己的认知方式，可是认知方式的改变本身就是一个痛苦的过程，所以痛苦无法避免。逃避永远不是解决问题的手段，他再三强调这一点，他说我可以延迟面对，在延迟的那段时间里可以尝试去改变认知，这样痛苦带来的就不再是否定，而是成长。
　　多有哲理的话啊，他说完我和杨璟都情不自禁的点头。
　　这道理的逻辑如此顺畅，但我拥有自己的劣根性，这让一切都变得堵塞而复杂。
　　或许我永远无法像他那样接受一切，但我想在之后的生活中，我会努力去改变自己对一些事情的看法的。
　　聊完之后，我就回家改画，路上我感觉饿了，就去便利店买了关东煮吃，一边吃一边走，感觉心情很轻盈，可能是和徐嘉远关于逃避的对话触动了我，我现在能把这些逻辑写出来，也说明我理解了他想表达的东西，这就是第一步吧？
　　总之，明天也依然漫长，我刚才改完画，洗了个澡躺在床上，一边打字一边感觉手都有些僵了。
　　还是早点睡觉好了。
　　周五
　　写这篇的时候，杨璟已经在我身边睡着了。
　　今晚我们在家里喝了酒，看了一半的红与黑电影，看到于连半夜溜进了夫人房间，我们也就到了床上，纠缠在一起的时候完全想不到其他的，甚至有一种把对方融进自己身体里的冲动，我绝对不会否认那冲动带来的欢愉，我们听着彼此的呼吸，想要将所有都献出的感受……是基于纯粹而又坦诚的欲望。
　　但我一直相信，激情褪去后的平静才叫做幸福，那是长久的。欲望与幸福交织的生活，才是我想拥有的爱情，我非常庆幸自己正拥有它，这是我用什么都换不来，也没有任何能力失去的。
　　实际上我本来应该抱着她就这样睡过去，可是我想起来我还没有写日记，我答应了柳医生会坚持写下去，而且这一周我都没有错过，这种固执的执着还是让我打开了手机。
　　还没有真的到国庆假期，但今天的生活已经逐渐有了自由的味道，这感觉从我清早起床开始涌现，在下午下课达到了顶峰。
　　我想起周六，即使那种休息一天就要继续上课的事实让我感觉沮丧，但我的确很需要喘一口气，哪怕只是一个细小的缝隙，我的大脑都能找到放松的出口。
　　杨璟似乎明白我心中所想，她中午来找我时说她今晚不去酒吧，难得的休息日，她想和我一起呆在家里，这正是我所想的，度过一个浪漫的夜晚，睡很长一觉，吃简单的食物，然后什么都不做。
　　这种生活对现在的我来说很奢侈，时间和精力的限制只是一方面，另一方面是生活在高压下的我很难再感到平静与满足。
　　过去的一周我被疲惫，被压力，自我怀疑和焦虑围绕着，我的情绪多变，时而抑郁，时而愤怒，时而激动，但从来没有感觉到安稳和平和。
　　现在我过完这一晚，安安静静地躺在杨璟身边，写下这些文字，内心真的感觉到了平和，这是多么难得的感受。
　　即使现在已经凌晨一点，但和之前几天的筋疲力尽相比，我只是觉得有一点点疲惫而已。
　　这日子太宝贵，我也知道它的宝贵是由无数堵塞的日常对比出来，衬托出来的，这或许在侧面说明了痛苦的必要性，它是一条基线，一个设定现实目标的参考，它提醒我不要再一次陷入相同的境遇中，提醒这苦难是我能承受的最低限度，就像及格线。
　　我或许还在及格线徘徊，就像我的画一样，而我也并不追求满分的人生，我想，拥有七十分的人生对我来说已经完全足够，一切都在刚刚好，却又没有那么完美的程度，才最真实。
　　最重要的是我能意识到自己正在过的是我自己的人生，它并不是还没开始，也没有早就结束，它进行着，就像时间一样，没有什么能阻止这一点，是的，我或许无法彻底原谅自己，过去的黑暗是一片雾霾，它注定了我要在阴云下走很远的路，但我如今只庆幸自己已经走上了这条路。