《陈尧的备考日记》榆迟

4、第 4 章 第三周（上

　　周一
　　今天意外的不错，不知道是不是因为周末的愉快还在蔓延，除了醒来的时候感觉很不好，因为完全没有睡够，七点起床之后胃里一直非常难受，吃了点东西之后好一些了。我的mp3到了，画画的时候带上耳机就很容易放空，前几天刷到科普视频，这好像某种心流吧。
　　这两周以来我的画都很糟糕，分数一直在及格线徘徊，班上似乎也没有人觉得我真能有什么进步，上个周最后一次作业拿到了六十分之后，我也渐渐地有点放弃自己了。
　　为什么素描这么难呢，我一直思考这个问题，但其实也并没有深入思考，反倒是沉浸在这难度带给我的冲击力中，感觉自己的很可怜。
　　怎么都画不好，对自己又徒增一点失望，感觉自己肯定完蛋了，什么都做不成，以及想到未来的事情，我现在的起跑线远远迟于同龄人，这种不合群的感觉，一开始只是在班上有点格格不入，但到现在，已经变成了处在某种社会边缘的自暴自弃之感，甚至已经烦透了自己过的这种人生，漫长毫无盼头，还要时刻面对自我否定与对黑暗未来的恐惧。
　　杨璟跟我说打败自己的只有自己，她一定是经历了很多才能说出这么深刻的话，我经历了这些事情之后，这些道理也没有真的理解，但是我隐约知道这种对自我的针对是怎么一回事。
　　我也避免去想更多的事情，因为我最终很可能会想不通，反而把自己困住了。我现在能做的就是，不管抱着怎样的心情都要画下去，不停地画下去，然后用娱乐填满我的所有空闲时间，下课后在酒吧，回家后玩游戏看电视，我尽量避免思考，除非真的有什么事占据了我的一切精力，让我再也无法专注任何事。
　　我经历了许多那样的事，所以我知道它来时的预兆，但让人郁闷的是，即使我足够了解能打败我的一切，也始终无法阻止或者避免其到来，这才让我现在的好心情如此珍贵。
　　我也不想去认识自己了，因为我已经足够了解自己，再深挖下去就是钻牛角尖，我能做的就是尽可能多去经历和感受。
　　似乎是人生的下一个阶段一样，但不像电影，没有背景音乐，没有任何仪式感，什么都没有，人生的下一个阶段，就是在我还没有意识到的时候就到来了，我甚至在适应之前还不停地抵触它。
　　不知道是不是因为音乐，但我终于可以专心画画了，有的时候画到入神，甚至忘了自己身处何地，过着怎样的生活，就像做梦一样沉浸进去，那个时候我往往画的很好。
　　今天因为那状态，也终于高效率地画出了及格的作品，有70分，老师说我进步很快，以为我在周末勤奋练习了。
　　但我并没有，我开心地玩了两天，就像没电的电池被充满了电一样，我知道这种状态可能没有办法一直持续，但是我感受过了，并且感觉很好，这就足够了。
　　今天中午下了雨，但杨璟还是来陪我吃饭了。其实我自己也可以在外面吃饭，但是我更喜欢和她一起吃。我跟她说起我早上的进步，她很为我高兴，中午我心情很好，把一盘菜都吃完了，她似乎很满意地拍了照片，说这是一种证明。我问她证明什么呢？她说，这是生活正在好转的证明。
　　我笑了，不管是我们的关系，还是我们的生活，虽然起起伏伏，也终于有了变好的趋势，这是多么值得开心的一件事啊。我这么跟她说，她也被我感染笑了笑，然后我们在雨里散了一会步。
　　杨璟很喜欢雨天，特别喜欢打着伞踩着水，感受冷风和细雨在打在身上的感觉，听着雨水敲打伞面的声音，感受天际间阴沉的氛围，处在干净、人群稀少的街道中。
　　受她的影响，每到下雨的时候我心情也很好。所以我们喜欢九月，因为九月入秋，往往会迎来这样的雨季，可以自由自在地游荡，淋雨，即使衣服湿了也毫不在乎地走着。
　　我们牵着手走了十几分钟，她仍怕走太多路对我的腿不好，所以剩下的时间我们就在画室的休息室靠着闭眼小憩。
　　那感觉真好，听着窗外的雨声和她细微的呼吸，就这样靠着，感受到彼此的存在，是一件让我很满足的事情。
　　下午去了酒吧，周一往往客流惨淡，但店里反而安静，氛围极好。杨璟在吧台抱着电脑看美剧，她早早给我做了一杯酒，今天餐巾纸上什么都没有写，只是画了一个笑脸，我拿着餐巾纸比在一旁，对着杨璟露出她画的有些歪斜的笑容，她白了我一眼，但很快我们就一起笑起来了。
　　之后我一边喝一边玩switch，好久没有玩塞尔达了，其实早就通关了，但我一直都不是一个有耐心做全收集的人，甚至支线都没有做完，每一次打开总是能漫无目的地闲逛好久，今天也是一样。玩了两个小时到八点，终于陆陆续续来了客人，我送了点酒，擦了擦桌子，然后打开素描网课补习，在ipad上练线条……很快晚上也过去了。
　　写日记的这一会，又是凌晨，躺在床上准备睡觉了，不知道明天会怎样，实际上我也从来没有想过，我感受了忙碌的一天中的幸福时刻，于是一整天心情都很愉快。
　　但这由不得我，如果明天又被某种恐惧和焦虑占满，或许又会郁闷起来吧，但我要是因为我可能会郁闷而提前感到焦虑，岂不是很别扭吗。我宁愿不去那么想。
　　周二
　　没睡够，今天非常困。上半节课学速写，上课的是个新老师，比素描老师要严肃的多，甚至可以说是有点死板，还没开始学就先立了十五分钟的规矩，让人烦躁，开始练的时候更是煎熬，我画了一半的速写被他抽上台改，改不好就留在台上，继续投影着画到下课。
　　当众批评尚能忍受，但是故意让人难堪还是第一次，我觉得很郁闷，昨天那种对画画的热爱也消耗殆尽，取而代之的是无尽的疲惫和羞愧。
　　下半节素描，画画的时候居然睡着了，迷迷糊糊度过了一早上，后果就是我要在空闲时间把速写和素描的作业同时赶出来，这又会导致睡不够，这种恶性循环让人感到一阵无望。
　　中午拖着疲惫的身体和惺忪的睡眼去见了杨璟，我们随便吃了点，她看我很累，说打车回家，画室可以请假，让我先补觉再说。
　　我承认这个提议十分诱人，感觉只要沾了床就能睡到第二天，但我还是说算了。
　　我不知道我为什么要如此勉强自己，这难道就是俗称的吃苦吗？
　　我还以为吃苦吃得是精神上的痛苦无望，因为如果是那样，我的确苦过一阵子，甚至还在饱受折磨。如果吃苦只是虐待自己的身体，压缩睡眠与食欲，那我宁愿不吃这种苦，但很多时候痛苦都是连带反应，甚至谈不上是一种选择。
　　这种身体上的吃苦也逐渐变成了某种约定俗成的生活方式，任何人都能选择这么活着，甚至战胜了自己的身体欲望就可以被赋予坚强的光荣徽章，而顺从身体本能吃好喝好，就会被批评好吃懒做，这真是奇怪啊，让自己舒服地活着也是错误吗？
　　很多人为了反抗这种赞颂苦难的行为，会用无奈去解释，但我知道世上不存在绝对的无奈，柳医生告诉我，所有的无奈都是相对的，因为其他的选项充满了风险与不确定，所以很多人会忽略掉其他的可能性，这本质上也是对自己的恐吓。
　　我不是为了吃苦而选择继续，更不感到无奈。我选的画室在管理上已经很宽松，之前看到同类型的画室都是封闭式管理，按理来说只要我想请假不去，也没人可以逼我去。只是想到还没画完的作业，现在回去感觉依旧是逃避而已，我迟早还是要面对速写老师，交上作业，过完这三个月，得到一个考上没考上的结果。我选择继续，是因为我真的很想考上，我终于肯面对这个事实。
　　我所做的，就是投入我拥有的一切专注与能力，去赌一个好结果。我知道有坏结果的可能性，甚至之前我觉得我是注定失败的，但那样只会让我更加抗拒学习，甚至抗拒我现在的生活。
　　现在我想，哪怕那通过的几率只有1%，我也想赌一把自己的运气。
　　毕竟三个月而已，失去了这三个月我等于什么都没有失去，投入的也只是我的时间，精力和部分心理状态，那些都是可再生的资源，所以这是低投入高风险高回报的赌局，只不过赌局的时间过长，会延伸出无数的思考与负面想象，而我会想办法度过去的，我周围有这么多关心我的人，爱我的人和我爱的人陪伴着我，我不能就这样停下来。
　　我没有和杨璟解释这么多，只是说，我还是想把下午的课上完再休息。她好像也懂我的意思，握住了我的手，说，你已经知道自己要什么了吗，我点点头，我说要考上。
　　说这话时我心里依然犹犹豫豫，但开口却完全没有拖泥带水，连一句多余的解释都没有。说完之后，杨璟看着我的眼睛，我不知道她在想什么，但我想她似乎在隐忍着什么情绪，不是痛苦，而是一种复杂的，我尚还没有能力解读的…感动？我想她应该对我的回答很满意，因为我说完之后她伸手抱住了我。
　　我们原本走在街上，她停下来，抱住我的时候我还能闻到她头发的香味，我愣了好一会才回抱住她，她说，就要这样，要有一个目标，是因为自己想要。
　　她好像什么都明白。
　　明白我选择复读，选择画画，甚至选择与她复合，选择活下来都是因为她，都是为了不让她失望，都是在赎罪。我的确也是这么想的，我活着的原因和意义都是她，如果不是因为找到了这个目标，我一定会逃跑吧。
　　复读这几个周经历的一切烦闷，睡眠不足，腿伤复发，自我怀疑，焦虑……单挑出一件都能让我放弃几百次，但不知为何我还是执着地留了下来。
　　我一直觉得是因为怕杨璟失望，但是她的确在医院时跟我说过放弃的事，那个时候我就相信她不会因为我放弃而对我失望，反而如果我这样折磨自己，她才会担心。
　　在这为了她的表象之下，我刻意忽略了真实的原因，那就是我的确很想考上，很想赌一次，这种“我想”的念头在我眼里简直是一种背叛，我太过于害怕失败，害怕未知的各种阻碍，这包括被压力打垮的我，被焦虑蚕食的我，以及如果我真的成功了，我该怎么面对自己？
　　我犯了那么多错，我值得这样的成就吗，我值得获得成长和发展吗？这种自私的念头于我而言完全没有意义，我必须要将自己的存在转化为某种价值，否则我就不配存在。
　　这想法根深蒂固，在我心里已经成为信条。这导致不管得到的是成功还是失败的结果，我都难以避免对自己失望。
　　我不该承认自己想要，但是杨璟却说，就要这样。
　　我那无意识的坚定，一定让她在我身上看到了某种变好的可能性。那个拥抱是一种肯定，我看她开心，我也开心，但心中那种不适感还是还是会让我无意识地抵抗自己的坚定。或许我需要更多的时间。
　　我们中午在画室里靠着眯了一会，因为疲惫，我很快睡着了，送她离开时雨停了，但我却还没从梦里缓过神，握着她的手没松开。
　　有班里同学从我们身边经过，放缓了速度盯着我们看，我只能把她的手松开。杨璟走之前抱了我一下，给我理了理弄乱的头发，说晚上再见，我点头，看着她的背影走远，心都还跳个不停。
　　画室就像没有围墙的监狱，老师们习惯我的迟钝，同学们默许我的特殊，杨璟的出现在他们眼里不过是另一种新的谈资，唯一不变的只有我的格格不入。
　　这不是什么陌生的体验，事实上这种感觉在大学退学之后已经伴随了我很久，即使在之前我在任何集体都能快速找到自己的位置，但对于现在的我，融入任何一个环境都是一种对自我的重塑。
　　所以我干脆不融入，只去适应格格不入的感觉，这该是一种消极抵抗吧，不过面对宏大人生的存在与虚无，这些问题也逐渐变得没有那么重要了。
　　下午也是在煎熬中度过的，疲惫让我不停地打哈欠，但却不敢停笔，耳机里的音乐循环播了好几轮，等到放学的时候终于勉强把作业交上，之后在摇滚乐中慢吞吞地走回酒吧。
　　我原本也打算呆到十点，但杨璟强烈反对，不到九点就把我赶回了家，再三嘱咐要在十点之前闭上眼。我决定听话，所以写完这一句，我就要睡觉了，无论明天如何，那都是明天的事。
　　周三
　　因为昨晚睡得很早，所以早上起来时没有那么疲惫了。
　　但心情却也没有什么变化，只是头脑更清醒了，平日里的那种浑浊和堵塞因为身体的轻盈淡化了不少，画画的时候，更能专注于笔尖在纸上划过的声音，纸页翻开的脆响，街上的吵闹，另一方面，同学的咳嗽声，吸鼻子声，清喉咙声音也变得挺刺耳的。
　　上午还是速写，新老师今天心情也很不好，但却是个敏感的人，一直在不停地解释自己的严厉是为了我们的未来考虑，他似乎给自己强加上了许多不属于他的责任，真是不知道该可怜还是该烦躁，可能都有吧，好在他今天没有过分地针对我，只是在小课之后来看了我的画，指出了一些错误。
　　我画了一上午，手和衣服都脏了，去洗手间时杨璟说她已经到了。我去见她，我们吃了午饭，今天是个难得的晴天，早上出门加的风衣中午穿上已经觉得有些闷热，杨璟说她帮我把衣服带回去。她今天看着有些疲惫，我问她昨晚是不是没睡好，她说有点失眠。
　　我想起来她的失眠，不，应该是我们的失眠，在我没有复读之前，这失眠是作息不规律的主要原因，自由的时间与动态的生活方式，让睡眠成为了一种可以调节的东西，失眠和嗜睡总是会相伴而生。我实在不想看到她为了我继续坚持这样的作息，虽然才三天，我还是希望她能睡好，我说，中午我可以自己在外面吃。我们都极其擅长为对方妥协，这是下意识的，因为太在乎吧。杨璟摇头，很诚实的说，她想见我。
　　我也想见你。我这么说。
　　中午这短暂的几个小时，可以说点亮了我冗长的一整天，但我还是很心疼，她眼里的疲惫不是假的。
　　但我还是没有再继续说下去，下周是国庆，我们有整整一周的时间，我想我会在那个周恢复好，之后中午就可以回家，这个问题就不必纠结了。
　　下午依然煎熬着过完了，我画了一张又一张素描，终于交上了作业，但昨天赶工的作业最终还是不及格，都怪我上课的时候睡着了。放学我把画背回家，在酒吧呆了一会，周三异常的忙碌，杨璟调酒没空理我，店里也吵的不行，我帮了一会忙，和杨璟说了一声，就匆匆回去改画了。
　　写这篇的时候，已经是凌晨。我才改完画，冲了个澡，准备睡觉，希望假期快点到来。