《烬欢》玉碎梦

7、再无归人 虐

　　新北的冬雨，好像永远没有尽头。

　　细密的雨雾笼罩着整条民生巷，将喧嚣的烟火气揉碎在湿漉漉的风里，朦胧了街巷的砖瓦，模糊了远处的霓虹，也彻底封死了我心底最后一寸温热的余地。

　　我僵在原地，保持着伫立的姿势，一动不动。

　　冰冷的雨丝层层叠叠落在身上，打湿了黑色的校服外套，浸透了内里单薄的棉质衣料，寒意顺着皮肤的肌理一寸寸渗透，钻进骨头缝里，是一种麻木的、钝重的冷。不再是方才对峙时尖锐刺骨的疼，而是无边无际的寒凉，裹挟着整个人，沉进无边的深渊。

　　视线的尽头，早已没了顾谨言的身影。

　　那个我追逐了十三年、纠缠了十三年、隐忍了十三年的人，最终以一句轻飘飘的“各走各路”，彻底退出了我的岁岁年年。

　　巷口的人来人往依旧络绎不绝。

　　撑着彩色雨伞的路人步履匆匆，说说笑笑穿过雨幕；街边小吃店的油锅依旧滋滋作响，滚烫的热气冲破雨雾，带着香甜的烟火气息；巷尾阿嬷收摊的吆喝声软糯依旧，带着新北老街独有的温柔腔调，岁岁不变。

　　全世界都热闹鲜活，唯独我，被永远留在了这场寒冬冷雨里。

　　喧嚣是旁人的，生机是旁人的，岁岁朝夕、烟火人间，统统都是旁人的。

　　我什么都没有了。

　　喉咙口依旧堵着沉甸甸的酸涩，像是吞了满口碎冰，每一次呼吸都带着细碎的割裂感。方才崩溃哽咽的泪水早已彻底流干，眼眶干涩通红，酸胀的痛感死死盘踞在眼底，却再也挤不出一滴眼泪。

　　原来人极致绝望的时候，是哭不出来的。

　　所有的情绪都被死死闷在胸腔里，翻涌、撕扯、溃烂，将五脏六腑都泡在冰水之中，窒息般的痛苦席卷四肢百骸，让我连抬手擦拭雨水的力气都没有。

　　脚下的青石板路积了浅浅一层雨水，浑浊的水面倒映出我狼狈不堪的模样。

　　头发湿漉漉地贴在额前，睫毛挂着摇摇欲坠的雨珠，眼底空洞荒芜，没了半分少年人的鲜活意气。从前哪怕是刻意装傻、刻意平庸，我的眼底总归藏着一丝隐秘的光亮，那光是顾谨言，是我藏在所有叛逆和怯懦背后的执念与期许。

　　可现在，那束光，彻底灭了。

　　十三年。

　　从七岁到二十岁，从懵懂孩童到青涩少年，我的整个人生，从头到尾，都围着顾谨言转。

　　七岁那年，第一次意识到自己对他藏着不一样的心思，自卑、怯懦、恐慌，怕耀眼如他，终有一日会甩开平庸的我。于是我亲手藏起天赋，收起锋芒，心甘情愿跌进平庸的泥潭，用笨拙又偏执的方式，死死攥住和他并肩同行的资格。

　　我以为平庸是枷锁，锁住我的前程，便能锁住我们的羁绊。

　　我以为装傻是退路，困住我的光芒，便能留住他岁岁年年的陪伴。

　　我以为只要我永远追不上他，永远跟在他身后，永远做他针锋相对、却形影不离的死对头，我们就永远不会分开。

　　多么可笑，多么愚蠢，多么自以为是的深情。

　　我一个人演了整整十三年的独角戏，演得兢兢业业，演得滴水不漏，骗了老师，骗了同学，骗了家人，甚至差点骗了我自己。

　　我骗自己我天资愚钝，骗自己我胸无大志，骗自己我只爱贪玩胡闹，骗自己我对顾谨言，只有没完没了的较劲和不服。

　　可我唯独骗不过深夜的自己。

　　无数个无人知晓的深夜，在所有人都熟睡入眠的时刻，我独自坐在书桌前，关掉所有灯光，借着窗外微弱的月色，疯狂刷题、钻研难题、研读课本。

　　我天赋不输任何人，甚至比大多数人都要聪慧通透，一点即通，过目不忘。

　　我本可以和顾谨言并肩站在顶峰，本可以和他一同成为众人仰望的少年，本可以光明正大和他比拼、和他并肩、和他奔赴同一个未来。

　　可我不敢。

　　我怕巅峰太远，怕并肩太难，怕耀眼的光芒会拉开我们的距离，怕优秀的自己，会再也没有理由赖在他身边吵闹纠缠。

　　年少的喜欢太过卑微，太过小心翼翼，患得患失到病态的地步。我宁愿毁掉自己的前程，困住自己的光芒，也要守住这虚无缥缈的朝夕相伴。

　　天亮之前，我会亲手擦掉所有演算痕迹，撕掉密密麻麻的草稿，将写满知识点的笔记藏进衣柜最底层，再装作通宵贪玩、荒废学业的模样，迎接第二天的晨光，迎接那个永远耀眼的顾谨言。

　　每一次考试，我都要费尽心思控制分数，刻意写错熟稔于心的题目，刻意避开高分的排名，刻意让自己稳稳停在中游，不耀眼、不突出，永远在顾谨言身后不远处，做那个永远追不上他的温亦深。

　　每一次他拿到满分试卷，被众人簇拥夸赞的时候，我都会故作不屑地撇嘴调侃，心底却藏着无人知晓的惶恐与贪恋。

　　我贪恋他眼底的星光，贪恋他温柔的纵容，贪恋他哪怕被我胡闹纠缠，也永远不会推开我的偏爱。

　　我以为这是最长情的挽留。

　　却从来没有想过，我这场自我感动的隐忍，这场偏执病态的伪装，于他而言，是长达六年的煎熬与折磨。

　　顾谨言什么都知道。

　　从我第一次刻意考砸，从第一次刻意装傻胡闹，从第一次刻意压低自己的光芒开始，他就看穿了我所有的伪装。

　　他陪我演了整整六年。

　　六年时光，两千多个日夜。

　　他看着我亲手荒废天赋，看着我刻意甘于平庸，看着我日复一日自我内耗、自我消耗，看着我用最愚蠢的方式守护这段易碎的羁绊。

　　他什么都不说，什么都不拆穿，只是默默迁就，默默包容，默默看着我一步步画地为牢。

　　他隐忍，他煎熬，他心疼，他无能为力。

　　他怕拆穿我，会让我难堪；怕戳破假象，会让我狼狈；怕直白的温柔，会逼走拼命伪装的我。

　　他用他的沉默，筑了一座牢笼，困住了他自己六年的爱意与温柔。

　　我用我的伪装，造了一座深渊，困住了我自己十三年的心动与执念。

　　我们是彼此的救赎，是彼此年少里唯一的光，最后却亲手成为了困住彼此一生的枷锁。

　　风卷着冷雨再次扑面而来，力道比方才更烈，狠狠掀起宽大的校服下摆，冰凉的雨水顺着脖颈滑进衣领，刺骨的寒意席卷全身，让我控制不住地浑身发抖。

　　不是冷，是疼。

　　是深入骨髓、贯穿灵魂的悔恨与剧痛。

　　我终于彻底懂了顾谨言方才的话。

　　困住我们的从来不是伪装，是刻在骨子里的怯懦。

　　年少的我们，都太胆小了。

　　我胆小到不敢直面爱意，不敢直面优秀，不敢直面并肩的未来，只能用后退和平庸留住陪伴。

　　他胆小到不敢戳破假象，不敢坦露深情，不敢打破畸形的相处模式，只能用沉默和迁就维系羁绊。

　　我们都太珍惜彼此，太怕失去对方，所以小心翼翼、如履薄冰，最后反而亲手，碾碎了所有的温柔与可能。

　　最好的年纪，最纯粹的心动，最热烈的少年时光，我们没有用来奔赴彼此，没有用来坦诚相爱，没有用来并肩成长。

　　我们全部用来隐瞒，用来退缩，用来自我消耗，用来互相桎梏。

　　该坦荡的时候，我们藏着心思。

　　该奔赴的时候，我们原地退缩。

　　该相爱的时候，我们互相折磨。

　　一步错，步步错。

　　等到终于看清本心，终于敢于直面所有心意的时候，时光早已走远，岁月早已成尘，所有的遗憾都已成定局，再也没有重来的机会。

　　错过了，就是一辈子。

　　青石板路上的积水越来越深，倒映着灰蒙蒙的天空，也倒映着我破碎不堪的模样。我缓缓抬起僵硬的手，轻轻抚上自己的胸口，心脏跳动的频率沉重又缓慢，每一次搏动，都带着密密麻麻、无处可逃的疼。

　　方才我卑微的祈求，我慌乱的辩解，我迟来的坦诚，在如今看来，可笑又苍白。

　　我说我可以改，我可以不再装傻，我可以努力变好，我可以和他并肩同行。

　　可有些东西，错过了最好的时机，就再也没有改正的意义了。

　　十几年根深蒂固的相处模式，十几年刻入骨髓的怯懦与隐忍，十几年堆积的遗憾与消耗，早已在我们之间筑起了一道无法逾越的高墙。

　　墙的两边，是曾经朝夕相伴的我们。

　　墙的尽头，是永远无法抵达的彼此。

　　顾谨言说的没错，最好的年纪已经过去了。

　　我们最无畏、最热烈、最可以肆意相爱的年少，已经被我们亲手浪费殆尽。

　　剩下的余生，只剩下无尽的遗憾，和永远无法弥补的亏欠。

　　我站在空荡的巷尾，看着雨雾弥漫的前路，第一次真切地感受到了什么叫一无所有。

　　从前的我，哪怕伪装平庸，哪怕自我内耗，哪怕藏着心事日夜煎熬，我心里总归是满的。

　　我的心里装着顾谨言，装着十三年的朝夕，装着岁岁年年的期许，装着一场无人知晓、盛大偏执的暗恋。

　　只要转头就能看见他，只要放学路上还有他并肩的身影，只要巷口的晚风还能和他一起吹，只要我们还能吵吵闹闹、纠缠不休，我就觉得人间值得，岁月温柔。

　　可现在，心里空了。

　　空空荡荡，荒芜一片，冷风过境，寸草不生。

　　所有的期许落了空，所有的执念成了烬，所有的羁绊断了线，所有的年少皆成遗憾。

　　雨依旧淅淅沥沥地下着，没有停歇的迹象。

　　新北的冬雨，缠绵又残忍，洗尽了街巷的尘埃，也洗尽了我和顾谨言之间最后一点牵连。

　　不知道在雨里站了多久，双腿早已麻木僵硬，失去了知觉，冰冷的雨水浸透了全身，从发丝到指尖，从皮肉到骨血，彻底寒凉。

　　巷口的烟火依旧滚烫，阿嬷收完了最后一摊零食，挑着担子缓缓走远，软糯的吆喝声渐渐消散在风雨里。小吃店的客人渐渐稀少，油锅的滋滋声慢慢停歇，热闹的街巷一点点安静下来。

　　天色越来越沉，灰蒙蒙的雾色彻底笼罩了整座老街，夜幕悄无声息地压了下来。

　　路灯次第亮起，暖黄的光线穿透层层雨雾，落在湿漉漉的青石板路上，映出一地破碎的光影。

　　光影斑驳里，我好像看见了很多年前的画面。

　　也是这样微凉的雨季，也是这条民生巷，也是昏黄的路灯雨雾。

　　十二岁的夏天，暴雨突袭老街，放学路上猝不及防淋湿了衣衫。我习惯性和他拌嘴吵架，闹得面红耳赤，转头却发现自己没有带伞。

　　彼时的顾谨言，眉眼温柔，少年意气，永远温和从容。他没有和我计较争执，只是默默撑开黑色的雨伞，一言不发地走到我身侧，将大半的伞面都倾向我这边，自己的半边肩膀，尽数淋在滂沱大雨之中。

　　我彼时还嘴硬别扭，故作不屑地说谁要和你共伞，脚步却诚实地跟着他，一步步走在温柔的伞下，躲在他偏护的阴影里。

　　一路风雨，一路沉默，一路无声的纵容。

　　他从来不说温柔的话，却把所有的偏爱，都藏在岁岁朝夕的细节里。

　　十六岁的深秋，晚自习放学，晚风凛冽，寒意刺骨。我贪玩冻得手脚冰凉，一路缩着脖子走路，嘴里还不停抱怨天气太冷。

　　他走在我身侧，静静听着我琐碎的牢骚，不反驳，不调侃，只是悄悄放慢脚步，走到逆风的那一侧，替我挡住所有凛冽的晚风。

　　全程沉默无声，却护了我一路安稳。

　　十七岁的春日联考，我刻意考得一塌糊涂，成绩单下来的时候，周围全是同学的嘲讽调侃，说我永远是扶不起的烂泥，永远追不上耀眼的顾谨言。

　　我装作满不在乎，嬉皮笑脸应付所有流言，心底却酸涩难堪，自卑泛滥。

　　所有人都在嘲笑我的平庸，所有人都在对比我们的差距，只有顾谨言，悄悄走到我身边，在无人的角落，轻轻拍了拍我的肩膀，眼底是无人知晓的温柔与心疼。

　　他什么都没说，只是那一个眼神，那一个动作，就抚平了我所有的难堪与惶恐。

　　原来从很早很早以前，他就偏爱我，纵容我，心疼我。

　　原来他的温柔从来都不是无坚不摧的平和，是只为我一人的例外。

　　原来我们的双向奔赴，从来都存在，只是被我们各自的怯懦和伪装，层层掩盖，最终腐烂在岁月里。

　　我想起无数个并肩归家的黄昏，无数个晨光熹微的清晨，无数个巷口相遇、拌嘴、冷战、和解的日夜。

　　想起他看向我时，永远带着纵容的眼眸；想起他对旁人冷淡疏离，唯独对我永远耐心包容；想起我们十几年针锋相对，却从未真正放开过彼此的手。

　　原来双向的爱意如此盛大，双向的隐忍如此沉重，双向的错过，如此致命。

　　爱意是真的，偏爱是真的，心动是真的，煎熬是真的，遗憾，更是彻彻底底的真。

　　我缓缓蹲下身，跪在湿漉漉的青石板路上，双臂紧紧环住自己的膝盖，将整张脸埋进臂弯里。

　　冷风灌进衣袖，雨水打湿后背，刺骨的寒意包裹全身，可我已经感觉不到冷了。

　　心里的温度，早已比寒冬冷雨更凉。

　　迟来的悔恨汹涌成潮，将我彻底淹没。

　　我无数次在深夜幻想，如果有一天我足够勇敢，我能不能卸下所有伪装，告诉他我藏了十几年的心事，告诉他我从来都不甘平庸，告诉他我想和他并肩顶峰，岁岁相守。

　　可当我真正鼓起勇气，真正卸下所有防备的时候，一切都已经太晚了。

　　花开堪折直须折，莫待无花空折枝。

　　年少的花，盛开在最好的年岁，我亲手错过了花期，从此余生漫长，再无花开。

　　喉咙干涩得发疼，我埋在臂弯里，发出细碎压抑的呜咽，没有大哭大闹，没有歇斯底里，只有无声的、极致的破碎与绝望。

　　对不起，顾谨言。

　　对不起，我懦弱的十几年。

　　对不起，我偏执的守护。

　　对不起，我让你独自煎熬六年，独自隐忍六年，独自看着我自我荒废，无能为力六年。

　　对不起，我们最好的年少，被我亲手葬送。

　　世间所有的对不起，都换不来没关系。

　　世间所有的迟来坦诚，都填不满岁月的沟壑。

　　不知蹲了多久，双腿彻底失去知觉，身体冻得近乎僵硬，雨水早已浸透了全身，冰冷刺骨。

　　巷子里的烟火彻底散尽，店铺尽数关门，行人寥寥无几，只剩下风雨穿梭空荡街巷的声响，淅淅沥沥，岁岁不休。

　　我慢慢抬起头，茫然地看向空无一人的巷口，看向灰蒙蒙的雨夜。

　　脑海里反复回放着他转身离开的背影，决绝、孤冷、没有一丝留恋，没有一次回头。

　　那是他对我们十几年羁绊，最彻底的告别。

　　从前十几年，无论我们怎么冷战，怎么争吵，怎么针锋相对，放学的路上，他永远会等我，巷口的晚风里，永远有他的身影。

　　哪怕闹得再凶，别扭再久，我们永远是同路归人，永远岁岁相伴，朝夕相依。

　　可从今往后，再也不会了。

　　民生巷的晨光暮色，春夏秋冬，风雨朝夕，再也不会有我们并肩同行的身影。

　　他有他的前路坦荡，前程璀璨。

　　我有我的满目疮痍，余生荒芜。

　　我们从此，各走各路，各安天涯，两两相望，再无交集。

　　夜色越来越深，新北的冬夜寒意彻骨。我慢慢撑着冰凉的墙壁站起身，动作迟缓僵硬，每一个动作都带着深入骨髓的疲惫。

　　我抬头望向顾谨言离开的方向，雨雾茫茫，前路漫漫，一无所有。

　　心底空空荡荡，只剩下一句反复盘旋、循环往复的话。

　　岁岁无归期，余生无归人。

　　我拖着麻木沉重的双腿，一步步缓慢地往前走，没有方向，没有终点，漫无目的地走在熟悉的民生巷里。

　　这条走了十几年的路，每一块青石板，每一棵梧桐树，每一寸烟火气息，都刻满了我们的回忆。

　　七岁初次相遇，在这里针锋相对，结下一生羁绊。

　　十岁朝夕相伴，吵吵闹闹，岁岁同行。

　　十五隐忍暗恋，默默追随，暗藏心动。

　　二十岁彻底告别，各走各路，岁岁别离。

　　这条路见证了我们所有的年少欢喜，所有的隐秘心动，所有的互相拉扯，所有的双向煎熬，最后见证了我们盛大又悲凉的结局。

　　雨还在下，风还在吹，夜色沉沉，风雪漫肩。

　　我独自走在空荡的巷子里，周遭是熟悉的风景，身边却再也没有那个熟悉的人。

　　从前岁岁有你，风雨有归期。

　　往后岁岁孤寂，风雪独自迎。

　　我终于明白，顾谨言说不后悔。

　　他不后悔遇见我，不后悔陪我蹉跎年少，不后悔用六年沉默，守护我破碎的自尊与执念。

　　可我后悔。

　　我穷尽余生所有的时光，都会为我年少的怯懦、偏执、愚蠢，终身悔恨。

　　我后悔没有早点勇敢，后悔没有早点坦诚，后悔用最笨拙的方式，伤害了最爱我的人，辜负了最盛大的爱意。

　　路灯的光影落在我孤寂的身影上，将影子拉得很长很长，单薄又落寞，在湿漉漉的地面上摇摇欲坠。

　　整条老街，烟火年年，风月岁岁。

　　此后经年，冬风依旧封巷，烟雨依旧朦胧。

　　有人巷口相逢，有人岁岁重逢，有人烟火相伴，有人白首相依。

　　唯独我和顾谨言。

　　山水不相逢，风月不相守，岁岁无归期，余生无归途。

　　这场始于年少、困于怯懦、终于遗憾的双向暗恋，耗尽了我一整个青春，耗尽了我所有的温柔与执念，最后只留给我，余生漫长的荒芜与永恒的意难平。

　　晚风掠过街巷，携着细碎雨丝，轻轻落在耳边，像是一场无声的叹息。

　　我轻声开口，对着空荡的雨夜，对着远去的故人，对着再也回不去的年少时光，轻轻道别。

　　“顾谨言，祝你平安。”

　　“此生，勿复相见。”

　　风雪经年，烟火如常。

　　我的少年，永远留在了那个冬雨封巷的黄昏。

　　而我，携着满身遗憾，从此余生风雪，孤身一人，再无归人。