《烬欢》玉碎梦

8、故人永别 虐

　　故人永别
　　我不知自己是如何走完那条民生巷的。

　　双腿早已失去所有知觉，像是两根灌了冰水的朽木，机械地向前挪动。雨水顺着发梢不断滴落，砸在睫毛上、脸颊上，分不清是残留的雨雾，还是心底早已流尽的酸涩余温。整条老街彻底沉寂下来，临街的店铺大门紧闭，昔日岁岁温热的烟火尽数熄灭，只剩下风雨穿过空荡街巷的呜咽声，缠绵又凄厉，像无人收拾的年少残局，在黑夜里反复拉扯着我的神经。

　　凌晨的冬夜冷得刺骨，是那种浸透血肉、磨碎魂魄的寒凉。

　　我身上的校服早已湿透，沉甸甸地贴在皮肉之上，冷风一卷，寒意便顺着每一寸毛孔钻遍四肢百骸。可我半点都感知不到冷，心脏的位置空空落落，荒芜一片，那里的温度早已降至冰点，比这寒冬的冷雨更凉、更绝。肉身的风霜雨雪，早已抵不过心底崩塌粉碎的万丈深渊。

　　十几年的执念轰然坍塌，连带着我的整个少年时代，一同埋进了这场绵绵无尽的冬雨里。

　　巷尾的路灯依旧亮着昏黄的光，穿透层层叠叠的雨幕，在湿漉漉的青石板上投下破碎摇晃的光斑。我抬头望着那片熟悉的暖黄，视线模糊间，过往的岁岁年年尽数翻涌而来。

　　也是这样的灯光，这样的雨夜。

　　十二岁那年，他为我倾斜半伞，半身淋雨，护我一路安稳；十六岁的深秋风夜，他默然驻足，挡在逆风一侧，替我隔绝所有凛冽寒凉；无数个晨昏日暮，他陪我吵、陪我闹、陪我冷战、陪我和解，陪我走完民生巷的春夏秋冬。

　　原来这世间最残忍的从不是轰轰烈烈的决裂，而是山河依旧，风月如常，所有景物都未曾改变，唯独那个陪我岁岁年年的人，彻底消散在了我的余生里。

　　我拖着一身潮湿与疲惫，缓缓挪到家门口。

　　老旧的居民楼静悄悄的，楼道的声控灯沉寂黑暗，整栋楼都陷在深沉的睡梦之中。我抬手扶住冰凉的墙壁，指尖触到满壁湿冷的水汽，粗糙的墙面硌着掌心，带来一点微弱的痛感，堪堪让我混沌的神志保持一丝清明。

　　钥匙在锁孔里转动的时候，发出细碎沉闷的声响，在寂静的深夜里格外清晰。

　　推门而入的瞬间，一室寂静扑面而来。

　　屋内温暖干燥的空气裹挟而来，与我身上彻骨的湿冷形成极致的反差，却暖不透我冰封的半分血肉。玄关的灯光柔和昏暗，浅浅的光晕落在我狼狈的身上，将满身的落寞与破碎照得无所遁形。

　　我轻轻带上房门，动作轻缓，生怕惊扰这世间仅剩的安宁。

　　换鞋的时候，指尖控制不住地颤抖，双腿一软，险些直直栽倒在地。我踉跄着扶住鞋柜边缘，冰凉的木质触感传来，支撑着我摇摇欲坠的身体。玄关的镜子光洁透亮，我抬眼望去，清晰地看见了自己此刻的模样。

　　面色惨白如纸，唇色干裂泛青，眉眼间的少年意气尽数褪去，只剩下一片死寂的荒芜。头发湿漉漉地凌乱贴服，额前碎发滴着水，眼眶通红干涩，眼底空洞得没有一丝光亮，像一口枯竭万年的古井，再无半分波澜。

　　这就是二十岁的温亦深。

　　弄丢了唯一的光，耗尽了所有心动，徒留一具空壳，困在无边无际的遗憾里，寸步难行。

　　我慢慢蹲下身，坐在冰冷的玄关地板上，任由潮湿的校服浸染干净的地砖。寂静的房间里，只剩窗外风雨簌簌的声响，还有我微弱、压抑、几不可闻的呼吸声。

　　喉咙依旧干涩胀痛，昨夜强忍的哽咽堵在胸腔，翻来覆去的疼，却再也发不出半点呜咽。

　　人痛到极致，是无声的。

　　连难过，都变得贫瘠又沉默。

　　我就这样静静坐着，坐了很久很久。

　　从深夜阑珊，坐到天色微亮，窗外的雨势渐渐放缓，缠绵的大雨化作细密的雨丝，依旧不曾停歇，如同我绵延无尽的悔恨，岁岁不休。

　　天边泛起一层灰蒙蒙的鱼肚白，微弱的天光透过窗帘缝隙漏进屋内，勉强驱散一室黑暗。冬日的白昼来得格外迟缓，清冷的天光落在寂静的客厅里，冷清、萧瑟，带着毫无暖意的凉。

　　我缓缓站起身，动作迟缓僵硬，每一寸筋骨都透着极致的酸胀疲惫。

　　走进浴室，打开花洒。

　　滚烫的热水倾泻而下，狠狠砸在冰冷的皮肉上，滚烫的温度瞬间灼烧出细密的红痕。冷热极致的冲撞之下，僵硬的身体终于有了一丝鲜活的痛感，麻痹的神经终于缓缓复苏。热水混着脸上残留的雨水滑落，顺着下颌线不断滴落，汇入地面的水流，悄无声息地流走。

　　我微微仰头，任由热水漫过眉眼。

　　温热的水汽氤氲了整片浴室，模糊了视线，也短暂模糊了那些刻骨的离别与遗憾。我多希望这滚烫的水流，能冲刷掉昨夜巷口的决绝背影，能冲刷掉那句冰冷的各走各路，能冲刷掉我十几年藏在心底、从未宣之于口的盛大暗恋。

　　可终究只是妄想。

　　有些痕迹刻进骨髓，落进岁月，便是一辈子都无法磨灭的印记。

　　水流哗哗作响，掩住了我压抑的呼吸。

　　直到热水渐渐变凉，我才关掉花洒，周身笼罩着潮湿微凉的水汽。我抬手抹掉脸上的水渍，镜子里的少年眉眼清冷，眼底依旧是化不开的荒芜，一夜之间，仿佛褪去了所有青涩鲜活，染上了历尽沧桑的颓然。

　　简单洗漱过后，我换上干净的家居服，将那件湿透的黑色校服叠好，轻轻放进衣柜最底层的角落。

　　从此，再也不用穿着这件校服，和他针锋相对，和他并肩归途，和他共享街巷晚风。

　　从此，校服如故，年少不再，故人远去。

　　我走到窗边，轻轻拉开厚重的窗帘。

　　清晨的新北依旧烟雨朦胧，细密的雨雾笼罩整座城市，远处的楼宇、近处的街巷都蒙着一层淡淡的白，朦胧又清冷。民生巷渐渐苏醒，零星的摊贩开始出摊，车轮碾过积水的路面，发出细碎的声响，久违的烟火气息缓缓复苏。

　　市井喧嚣依旧，人间烟火未改。

　　只是我的人间，再也没有暖意。

　　手机安静地躺在书桌角落，屏幕黑屏，沉寂无声。

　　我走过去拿起手机，指尖划过冰凉的屏幕，犹豫许久，还是解锁打开。微信界面干净得刺眼，置顶的那个头像依旧停留在最顶端，是我多年来从未更改过的习惯。

　　顾谨言的头像安静沉寂，黑白的画面，像此刻我们彻底终结的关系。

　　我点开对话框。

　　最后一条消息，还停留在几天前我别扭又幼稚的调侃，带着少年人拙劣的逞强与口是心非。而他的回复，依旧是惯常的温柔纵容，寥寥几字，却藏着独属于我的偏爱。

　　指尖轻轻划过聊天记录，从最新的消息，一点点往上翻。

　　翻过大大小小的拌嘴互怼，翻过深夜无关紧要的闲聊，翻过考试失利后他隐晦的安慰，翻过无数个放学归途的琐碎日常，翻过整整十几年细碎又温热的点点滴滴。

　　我们的聊天记录，没有轰轰烈烈的告白，没有深情款款的情话，全是少年人别扭的较劲、日常的琐碎、幼稚的拉扯。

　　可就是这些平淡无奇的字句，拼凑了我一整个盛大热烈的青春。

　　我从前总嫌这些对话太过平淡，总觉得我们永远停留在死对头的僵局里，无法更进一步。可直到彻底失去，我才幡然醒悟，那些旁人看来平淡的日常，那些岁岁朝夕的陪伴，早已是旁人求之不得的万般温柔。

　　他温柔了我的岁岁年少，纵容了我所有幼稚偏执，看穿了我所有伪装怯懦，陪我演了六年无人知晓的戏，忍了六年无人倾诉的煎熬。

　　而我，亲手毁掉了这一切。

　　指尖微微颤抖，视线再次模糊。

　　我看着对话框顶端那个熟悉的名字，看了很久很久，久到窗外天色彻底大亮，街巷的人声愈发喧闹。最终，我什么都没有发，一字一句的解释、道歉、挽留，都变得苍白又多余。

　　错过既定终生，遗憾无可弥补。

　　任何迟来的言语，都是打扰，都是负累。

　　我缓缓退出对话框，指尖悬在删除好友的按钮上方，迟迟无法落下。

　　我舍不得。

　　哪怕早已两两决裂，哪怕余生再无交集，我依旧舍不得删掉这唯一的联系方式，舍不得彻底抹去他存在过的痕迹。

　　这是我仅剩的、唯一可以念想的东西了。

　　最终，我锁上屏幕，将手机轻轻放在桌边，再也没有触碰。

　　早餐没有胃口，腹中空空如也，心底亦是荒芜寸土，半点食欲皆无。我坐在书桌前，目光落在堆叠的课本习题上，指尖轻轻抚过书页上熟悉的字迹。

　　从前为了刻意平庸，我无数次压抑天赋，故意错题、敷衍学习，在人前装作顽劣愚钝的模样，只在深夜无人之时，偷偷深耕学业，藏起一身锋芒。

　　衣柜最底层的抽屉里，锁着我数年的演算草稿、知识点笔记，密密麻麻，字字工整，藏着我不甘平庸的本心，藏着我想要追上他的隐秘期许。

　　我一直以为，平庸可以留住陪伴，装傻可以维系羁绊。

　　我用最笨拙、最偏执的方式，守着我视若珍宝的少年情谊，守着我不敢宣之于口的暗恋。

　　如今回头再看，只觉得荒唐又可悲。

　　我自以为是的深情守护，是困住他六年的枷锁，是让他独自煎熬六年的牢笼。我小心翼翼维系的朝夕相伴，我拼尽全力留住的并肩资格，终究是一场自我感动的独角戏，最后落得满盘皆输，一无所有。

　　我拉开尘封的抽屉。

　　一沓沓厚厚的草稿纸整齐堆叠，泛黄的纸页上写满了缜密的演算步骤，密密麻麻的字迹填满了每一寸空白。还有一本本崭新的笔记，条理清晰，知识点详尽，是我无数个不眠深夜熬出来的心血。

　　这些东西，我藏了整整六年。

　　骗了所有人，唯独骗不过我自己，也唯独，没能骗过心思通透、默默守护我的顾谨言。

　　他什么都懂。

　　懂我的自卑怯懦，懂我的口是心非，懂我的刻意平庸，懂我所有藏在叛逆胡闹背后的小心翼翼。

　　他不说，不拆穿，不戳破，只是默默陪着我，包容我，心疼我，独自承受着所有的煎熬与无奈。

　　他怕伤我自尊，怕我难堪，怕打破我们畸形的相处模式后，连最后陪伴的资格都彻底失去。

　　原来我们，从来都是双向的奔赴，双向的隐忍，双向的煎熬。

　　年少的我们，太过相似，太过胆怯。

　　太珍惜彼此，太害怕失去对方，所以宁愿互相桎梏、互相折磨，宁愿在原地反复拉扯、自我消耗，也不敢勇敢一步，坦诚心意，奔赴彼此。

　　一念怯懦，岁岁遗憾。

　　一步退缩，终生错过。

　　我随手拿起一张草稿纸，指尖抚过工整的演算字迹，眼眶再次酸胀泛红。

　　若是我从一开始就勇敢一点，若是我不曾偏执地伪装平庸，若是我敢早早坦诚心意，是不是一切都会不一样？

　　我们可以并肩刷题，并肩奔赴考场，并肩站在所有人仰望的顶峰，光明正大地较劲，坦荡热烈地相伴。我们可以不用隐瞒，不用内耗，不用互相桎梏，不用让最好的年少时光，尽数浪费在沉默与退缩之中。

　　可世间从无如果。

　　命运落子无悔，青春覆水难收。

　　所有的遗憾，都成了定局，再也没有改写的余地。

　　我抬手，将积攒了六年的草稿纸、笔记，一页页、一本本，缓缓撕碎。

　　细碎的纸片簌簌落下，轻飘飘地落在地面，像我破碎不堪、再也拼凑不回的年少时光。

　　每撕碎一页，心底就空一寸，疼一分。

　　撕碎的是我深夜的执念，是我隐秘的期许，是我未曾展露的天赋，是我整整六年藏于暗处、无人知晓的心动与挣扎。

　　漫天纸絮纷飞，落了一地狼藉，如同我彻底崩塌的青春，狼狈不堪，无处收拾。

　　从此，我不必再伪装平庸，不必再刻意犯错，不必再藏起锋芒，不必再用笨拙的方式留住谁的陪伴。

　　可我最想并肩同行的那个人，已经不在身边了。

　　挣脱枷锁的瞬间，没有解脱，没有释然，只剩下无边无际的空洞与荒芜。

　　我赢回了本该耀眼的自己，却永远输掉了我的岁岁余生，输掉了我年少唯一的光。

　　收拾完满地碎片，房间恢复了干净整洁，仿佛那些隐秘的挣扎、隐忍的执念从未存在过。

　　窗外的雨终于渐渐停了。

　　薄雾缓缓散开，一缕微弱的阳光穿透云层，轻柔地洒落在老街的砖瓦之上，驱散了连日的阴雨寒凉。街巷彻底热闹起来，车水马龙，人声鼎沸，小贩的吆喝声、行人的说笑声交织在一起，烟火气滚烫热烈。

　　新北的雨过天晴，山河明朗，万物鲜活。

　　一切都在慢慢变好。

　　唯独我的岁月，永远停留在了那个冬雨淅沥的黄昏，永远困在那场盛大又悲凉的诀别里，再也无法回暖，再也无法向前。

　　日子开始变得平淡又漫长。

　　往后的日子，依旧是上学放学，依旧是晨昏日暮，依旧是民生巷的春夏秋冬。

　　只是身边再也没有那个针锋相对、并肩同行的少年。

　　曾经十几年雷打不动的归途相伴，一朝断裂，从此只剩我孤身一人，走过岁岁朝夕，走过风雨天晴。

　　班里的同学偶尔会疑惑，会私下议论。

　　从前永远吵吵闹闹、形影不离的两个人，忽然之间形同陌路，再无交集。不再拌嘴互怼，不再暗自较劲，不再放学同行，甚至偶尔在走廊擦肩，都只剩全然的沉默与疏离。

　　旁人不解其中缘由，只当是多年的死对头终于彻底闹掰，彻底厌弃了彼此。

　　无人知晓，这一场疏离的背后，是十几年双向暗恋的盛大落幕，是年少最纯粹心动的彻底终结，是余生再也无法弥补的永恒遗憾。

　　顾谨言依旧是那个耀眼夺目、万众瞩目的少年。

　　他依旧成绩顶尖，依旧温柔从容，依旧眉眼清冷，待人温和疏离，永远是人群中最耀眼的存在。他的人生坦荡明亮，前路璀璨坦荡，没有丝毫阴霾，顺着本该顺遂的轨迹，一路向前，步步生辉。

　　他挣脱了六年的沉默枷锁，终于不用再迁就我的伪装，不用再隐忍自己的心意，不用再看着我自我消耗、无能为力。

　　他终于自由了。

　　真好。

　　而我，终于卸下了十几年的伪装，不再刻意平庸，不再故作顽劣。

　　课堂上，我可以坦然跟上老师的思路，不必刻意装作懵懂无知；考试时，我可以尽情发挥天赋，不必刻意错题压分，藏起锋芒；独处时，我不必再深夜偷偷刷题，不必再小心翼翼藏起自己的努力。

　　我的成绩飞速攀升，不过短短月余，便从常年的中游位置，一跃冲上年级前列，追上了曾经遥不可及的他。

　　所有人都惊叹我的蜕变，夸赞我的天赋，说我从前只是贪玩懈怠，如今幡然醒悟，前途可期。

　　只有我自己知道。

　　这姗姗来迟的耀眼锋芒，这终于展露的过人天赋，来得太晚，太迟，太没有意义。

　　我终于活成了可以和他并肩的模样，却再也没有资格，站在他的身旁。

　　我追上了他的脚步，却彻底弄丢了赶路途中，那个陪我岁岁年年的人。

　　顶峰风景再好，无人并肩，亦是荒芜。

　　无数个放学的黄昏，我独自走在熟悉的民生巷里。

　　夕阳西下，落日余晖洒满整条街巷，温柔的霞光落在青石板路上，镀上一层温暖的金边。晚风温柔吹拂，带着街边小吃的香甜气息，岁岁如常，温柔依旧。

　　只是身边空空荡荡，再也没有那个会和我拌嘴、会默默护我、会陪我吹遍街巷晚风的少年。

　　巷口的梧桐树依旧枝繁叶茂，夏日遮阴，冬日落雪，见证了无数人的相逢离别，也静静见证着我的孤身独行。

　　我常常会驻足回望，看向我们曾经并肩走过的每一寸路。

　　看十二岁共伞避雨的街角，看十六岁挡风御寒的晚风，看十七岁默默宽慰的巷尾。

　　每一处风景，都藏着我们的过往，每一寸烟火，都刻着我们的遗憾。

　　岁岁山河依旧，年年风月如常。

　　只是故人，永不归期。

　　我终于彻底读懂了顾谨言那句“我不后悔”。

　　他不后悔遇见我，不后悔陪我蹉跎六年时光，不后悔用六年沉默迁就我的怯懦，不后悔将年少最纯粹温柔的爱意，尽数给了幼稚偏执的我。

　　他的青春坦荡真诚，爱意干净热烈，付出心甘情愿，离开体面决绝。

　　可我，终生皆悔。

　　我悔我的怯懦退缩，悔我的故作平庸，悔我的口是心非，悔我用最笨拙的方式，辜负了最真挚的偏爱，摧毁了最珍贵的羁绊，葬送了最盛大的年少心动。

　　往后余生，春去秋来，寒来暑往，山河更迭，风月流转。

　　他会前程似锦，岁岁安康，遇见新的人，奔赴新的山海，拥有圆满顺遂的人生。

　　而我，会带着这满身岁岁年年的遗憾，守着一整个青春的意难平，孤身走过漫长余生。

　　从此，民生巷再无双人归影，年少再无双向奔赴。

　　风雪经年，烟火如常。

　　山河照旧，故人永别。

　　我的余生，风雪漫漫，再无归人。