《烬欢》玉碎梦

5、怯懦 依旧有点虐

　　新北的冬天没有阳光。

　　灰败的天色沉沉压在民生巷上空，薄雾锁着整条长街，海风渗着刺骨的湿冷，一寸寸啃噬着皮肉。巷子里的烟火依旧温热，阿嬷叫卖的软糯台语、油锅滋滋的声响、路人闲谈的细碎笑语都鲜活滚烫，唯独我们这片角落，冷得像被人世彻底隔绝，冻得寸草不生。

　　我站在湿漉漉的青石板上，整个人僵得发颤。

　　眼泪落得很轻，却砸得我骨头都疼。

　　我装了十三年。

　　装傻，装笨，装散漫，装无欲无求，装得人人都觉得温亦深天生懒散、资质平庸，永远活在顾谨言的光环底下。

　　我以为我是唯一被困住的人。

　　我以为只有我一个人，为了留住这份纠缠，亲手碾碎自己的天赋、压碎自己的锋芒、委屈自己的骄傲。

　　直到此刻我才知道——

　　顾谨言从七岁就看穿了。

　　整整六年。

　　六年光阴，我在人前演得淋漓尽致，在人后咬牙隐忍，以为自己藏得天衣无缝，以为自己独自扛下了所有难堪与自卑。

　　可他全都看着。

　　看着我深夜躲在被子里刷题，看着我人前摆烂人后拼命，看着我一次次故意压分、故意错题，看着我把自己活生生揉成一个配不上他的笨蛋。

　　他看懂我的卑微，看懂我的怯懦，看懂我不敢比肩、不敢竞争、只怕被比较、被拉开、被疏远的所有小心思。

　　他看懂一切，却从来不说。

　　不是纵容。

　　是不敢。

　　冷风穿过巷口，掀起我校服的衣角，寒意灌满四肢百骸。我抬眼望他，视线模糊一片，泪水糊住眼眶，连他清隽的眉眼都看不真切，只能看见他眼底沉沉的、压了许多年的疼。

　　我哽咽着，声音碎得不成样子：“你既然早就知道……为什么还要陪我耗这么久？”

　　顾谨言站在我面前，离我极近。

　　近到我能看清他睫毛上沾着的细碎水雾，看清他眼底翻涌的疲惫、隐忍与无力。

　　他没有上前安慰，没有伸手，没有半分温柔逾矩。

　　他只是静静看着我，像看着一场注定没有结局的悲剧，看着我们两个被困在岁月里，互相拉扯、互相消耗、自我折磨了整整半生。

　　他嗓音很低，沙哑得厉害，每一个字都压在胸腔深处，沉得发痛：

　　“因为我没得选。”

　　我心口猛地一缩。

　　“你自尊心太强，太倔，太怕输。”顾谨言垂眸，目光落在我泛红的眼尾，克制得近乎残忍，“我只要戳破一次，你就会逃。”

　　“你会立刻收起所有靠近我的姿态，你会不再跟我吵架、不再跟我纠缠、不再赖在我身边。你会把自己彻底推开，宁愿跟我形同陌路，也不愿让我看见你小心翼翼的真心。”

　　我浑身发抖。

　　他说得没错。

　　我就是这样的人。

　　骄傲到病态，别扭到极端。

　　我可以接受自己主动装傻、主动平庸、主动做他的对立面，却绝对无法接受被他当众拆穿、被他看透狼狈、被他知晓我所有卑微的挽留。

　　我宁愿一辈子做笑话，也不愿做他怜悯的对象。

　　顾谨言喉结滚动，像是忍了很久的情绪终于破闸，却依旧死死按住，不敢泛滥：

　　“所以我只能陪你演。”

　　“你想装笨，我就装作真的以为你笨。你想摆烂度日，我就顺着所有人的眼光，默认你顽劣懒散。你次次压分藏实力，我就次次不提、不问、不拆穿。”

　　“我以为……只要我够配合，你就会一直留在我身边。”

　　他顿了顿，眼底浮出一层极淡的自嘲，冷得像冬日结冰的海水：

　　“我以为我能熬到你愿意卸下伪装的那天。”

　　可那天，从来没有来过。

　　十三年。

　　我困在自己的自卑里，不敢抬头与他并肩。

　　他困在自己的克制里，不敢伸手拆穿我的假面。

　　我们明明是整条民生巷最亲密的两个人，朝夕同路，岁岁纠缠，彼此最懂彼此，却偏偏是最遥远的两个人。

　　最讽刺的是——

　　我们所有的温柔，所有的迁就，所有的岁岁年年不肯放手，最后全部变成了困住彼此的枷锁。

　　我吸了吸鼻子，眼泪落得更凶，语气带着少年人最狼狈、最无助的崩溃：

　　“那你知不知道……我这样过得有多累？”

　　“我每次考试都要刻意做错，每次提笔都要克制自己的思路，我明明一眼就能看懂的题型，我要故意装卡壳；我明明可以拿第一，我要故意掉到中游。”

　　“所有人夸你的时候，我都要笑着附和，装作我一点都不在乎、一点都不羡慕。”

　　“可我在乎啊顾谨言！”

　　我几乎是吼出来的，声音嘶哑破裂，带着积压十三年的扭曲与委屈。

　　“我比谁都想站在你旁边！我比谁都想光明正大赢你一次！我比谁都想不用躲、不用藏、不用靠着装傻耍赖，才能留在你身边！”

　　“可是我不敢！”

　　冷风狠狠砸在脸上，冻得我脸颊发僵，眼泪落在皮肤上，又冷又烫。

　　“我怕我一旦认真，所有人就会开始比。”

　　“比成绩，比天赋，比前途。”

　　“比到最后，我们就只剩下竞争，再也没有拌嘴，再也没有同行，再也没有只有我们两个人的岁岁年年。”

　　“我宁愿平庸，宁愿被笑，宁愿活在你影子里一辈子，我也不要有一天……你彻底站在高处，我彻底被你推开。”

　　这番话，我藏了十三年。

　　藏到腐烂，藏到生根，藏到成为我性格里最扭曲、最偏执、最见不得光的病根。

　　巷弄很静。

　　烟火声仿佛被一层厚厚的冰隔绝在外，世间热闹万千，唯独我们这里一片死寂。

　　顾谨言看着我崩溃大哭的模样，眼底的隐忍彻底碎裂，漫开密密麻麻的无力与疼痛。

　　他轻声道：“那你知不知道，我也很累。”

　　我猛地抬头。

　　“我很累。”

　　他重复了一遍，语气平静，却虐得人心肝发颤。

　　“我看着你浪费天赋，看着你刻意堕落，看着你一次次压低自己、委屈自己，我什么都不能说。”

　　“我明明看得清清楚楚，却要假装一无所知。”

　　“我明明心疼得快要发疯，却还要维持冷静、维持疏离、维持所有人眼里‘对你冷淡纵容’的样子。”

　　“每次考试，我看着你卷面刻意留下的漏洞，看着你故意写错的步骤，我心口都会疼一次。”

　　“一年又一年。”

　　他望着我，眼底是跨越数年、无人知晓的煎熬。

　　“你在自我消耗，我在眼睁睁看着你自我消耗。”

　　“你以为你是唯一委屈的人？”

　　“温亦深，我守着你的秘密守了六年。看着你骗所有人，也骗你自己。看着你把自己困在泥潭里不敢抬头。我不能救你，不敢拉你，我连一句心疼都不敢说出口。”

　　“这六年，我也在坐牢。”

　　我彻底怔住。

　　原来这场桎梏，从来不是单向的。

　　我以为我一个人卑微隐忍，却不知他也在岁岁煎熬。

　　我用平庸锁住自己，只为留住他。

　　他用沉默困住自己，只为不推开我。

　　两个年少怯懦的人，互相深爱，互相忌惮，互相珍惜，却硬生生把最亲密的陪伴，过成了最窒息的牢笼。

　　越懂彼此，越痛苦。

　　越珍视彼此，越不敢靠近。

　　风更冷了，薄雾沉沉压下来，笼罩着整条街巷。

　　我哭到肩膀发抖，声音断断续续：“那……那我们现在怎么办。”

　　伪装拆穿了。

　　秘密摊开了。

　　所有隐忍、所有卑微、所有双向的煎熬全部暴露在天光之下，赤裸、难堪、狼狈、一览无余。

　　我们怎么办。

　　顾谨言垂眸，指尖微微收紧，眼底是一片无望的平静。

　　是彻底看透结局的平静。

　　他轻轻说：“来不及了。”

　　一句话，像冰锥，直直刺穿我所有残存的奢望。

　　“来不及了？”我喃喃重复，心口骤然空了一大片，慌得极致，“什么来不及？”

　　顾谨言抬眼，望着灰蒙蒙的天，声音轻得像叹息，冷得像诀别：

　　“我们最好的那几年，全部用来互相隐瞒、互相折磨、自我桎梏。”

　　“我陪你演戏演了六年，你自我束缚演了十三年。”

　　“那些本该并肩、本该坦荡、本该毫无芥蒂相伴的时光，我们全部浪费掉了。”

　　“现在拆穿了，一切都清楚了。”

　　“可清楚，不等于救赎。”

　　我死死盯着他，眼泪不停落，手脚冰凉：“所以……所以你想说什么？”

　　他终于看向我，眼神温柔得残忍。

　　“我们太习惯困住彼此了。”

　　“我们的关系，从头到尾，都是靠伪装和距离撑起来的。”

　　“你装笨，我装傻不知情。你拉扯，我包容。你逃避，我沉默。”

　　“一旦伪装碎了，我们之间唯一的平衡，也就碎了。”

　　我喉咙哽咽到发疼，几乎发不出声音：“所以……你要走？”

　　顾谨言没有回答。

　　可他眼底所有的温柔、所有的纵容、所有年少独有的偏爱，都在这一刻，一点点熄灭。

　　那种熄灭不是生气，不是厌恶。

　　是累了。

　　是熬尽了所有力气。

　　是双向奔赴的心意，被十几年的怯懦和错过，彻底磨得不剩分毫。

　　我突然懂了。

　　这就是我们的结局。

　　我们不是不爱。

　　恰恰相反。

　　是太爱、太怕失去、太珍惜、太小心翼翼，才硬生生把彼此困死在岁岁年年的冰封里。

　　别人的年少相爱是热烈、是奔赴、是坦荡。

　　我们的年少相爱，是隐瞒、是克制、是自我牺牲、是互相桎梏。

　　从一开始就错了。

　　从三岁对峙，从我第一次刻意装作不如他，从他第一次选择沉默纵容。

　　我们就注定走不到坦荡的结局。

　　冷风卷着落叶，簌簌擦过地面，声响凄清。

　　我看着眼前的顾谨言。

　　他还是那个挺拔干净、眉眼清隽、永远耀眼的少年。

　　还是我从小到大，藏在心底、偏执贪恋、宁愿毁掉自己也要留住的唯一一束光。

　　可这束光。

　　从今往后。

　　再也不属于我了。

　　我嘶哑着嗓子，最后一次挣扎，带着卑微到极致的祈求：

　　“顾谨言，我们……不能重新来吗？”

　　他静静看着我，良久，轻轻摇头。

　　“回不去了，亦深。”

　　“我们的心事冰封了太多年。”

　　“温柔成桎梏，执念成牢笼。”

　　“拆穿的那一刻，我们就再也回不去从前了。”

　　灰蒙蒙的天光下，他的声音温柔、克制、决绝，带着一生无法逆转的遗憾。

　　“太晚了。”

　　巷风凛冽，冰封岁岁。

　　我藏了十三年的心事，终于见光。

　　可见光的那一刻。

　　即是死亡。