《小孩》以泪诉痛

3、第三章 小孩 秋风一遍遍

　　秋风一遍遍扫过教学楼的窗沿，褪去夏末最后一丝燥热，把秋日的温柔一点点揉进朝夕相处的细碎时光里。

　　自那日放学路上，陆时衍当众护着我之后，所有嘈杂的流言尽数平息。

　　再也没有人私下调侃我幼稚、黏人。全校都心知肚明，性情清冷、疏离寡言的陆时衍，唯独对我，有着旁人穷尽一生也触碰不到的温柔与纵容。

　　只有我自己知道，在他面前，我从来都只是个长不大的小孩。

　　是在某个安静的课间，我忽然窥见了独属于我的、温柔的宿命。

　　他总是轻轻唤我：小涵。

　　小涵。

　　读音轻软，落在耳畔，像极了小孩。

　　原来从他第一次温柔开口开始，我在他这里的定位就早已注定。我不必做懂事成熟的苏知涵，不必拘谨、不必体面、不必刻意迎合所有人。我只需要做他一个人的小孩，被他偏爱，被他包容，被他好好妥帖护着。

　　那一刻我忽然彻底明白。

　　小涵是小孩，而我的快乐，从来都很简单——做他的小孩。

　　在所有人面前，我安静、内敛、懂事，习惯隐忍情绪，习惯藏起心事，习惯做一个无可挑剔的普通人。可只要坐在陆时衍身侧，我所有的伪装都会尽数瓦解，露出最纯粹、最笨拙、最孩子气的模样。

　　我会因为几道解不开的错题闷闷不乐，耷拉着眉眼闹小情绪；会因为他一句轻声叮嘱、一次无意的温柔，心跳翻涌一整个午后；会日复一日坚持给他带温热的牛奶，用我最直白、最笨拙的方式奔赴我的喜欢。

　　我贪恋这份独一份的特殊，贪恋这份明目张胆的偏爱。

　　午后的阳光透过玻璃窗倾斜洒落，温柔铺满整张课桌，将我们挨在一起的影子密密叠合。教室里笔尖摩挲纸张的沙沙声连绵不绝，周遭喧嚣平缓，唯独我心底的悸动清晰滚烫。

　　我撑着下巴，静静看着他垂眸刷题的侧影，看他利落挺拔的眉眼，看他清冷不染世俗的模样，忍不住轻声呢喃，细细碎碎的话音落在风里：“原来小涵，就是小孩啊。”

　　陆时衍握着笔的指尖微微一顿。

　　他缓缓抬眸，漆黑温柔的眼底盛满暖阳，没有半分疏离，只余满眼纵容。他静静望着我泛红的耳尖，唇角漾开一抹极淡的弧度，嗓音低沉温柔，轻轻落进我心底：

　　“嗯，我的小孩。”

　　五个字，温柔得猝不及防，撞得我心口骤然发烫，所有细碎的欢喜瞬间铺满心腔。

　　原来不是我自作多情。

　　原来我真的可以，心安理得做他的小孩。

　　原来我全部的快乐，都源于此。我的快乐，就是小孩，是只做陆时衍独一无二的小孩。

　　自此之后，我愈发坦然地展露自己所有的孩子气。

　　我会像小孩一样黏着他，课间下意识凑近他的课桌，做题要挨着他，看书要靠向他，连发呆都想停在他的方向；我会像小孩一样心软又敏感，被他稍稍冷淡便暗自委屈，可他只需轻声哄一句，我所有的别扭就烟消云散；我会像小孩一样执拗真诚，认定了他，便满心珍惜、义无反顾，从不敢轻易辜负半分温柔。

　　珍惜眼前人的执念，在我心底愈发深刻。

　　我天真地以为，只要我好好握紧这份温柔，乖乖做他的小孩，这份岁岁朝夕的陪伴，就永远不会落幕。

　　周三的体育课依旧温柔。

　　秋风吹拂梧桐枝叶，簌簌作响，树荫斑驳错落。我提着两瓶常温的温水，穿过喧闹沸腾的操场，熟门熟路走到他独坐的树下，安静落座在他身旁。

　　不用再胆怯拘谨，不用再小心翼翼。

　　我可以光明正大地陪他吹风、陪他看书、陪他虚度这温柔的课余时光。

　　他习惯性从口袋里摸出我爱吃的糖，剥糖纸的动作熟练自然，记得我所有的喜好，避开我所有的忌口。细碎的阳光落在他发顶，温柔得不像话。

　　我含着清甜的糖，侧头望着他，轻声认真地开口：“陆时衍，我好喜欢做你的小孩。”

　　不用长大，不用坚强，不用独自扛下所有情绪。

　　有人护我流言风雨，容我幼稚任性，予我极致温柔。

　　这就是我十七岁，最盛大、最安稳、最圆满的快乐。

　　他垂眸看向我眼底纯粹的光亮，眼底温柔泛滥，抬手轻轻揉了揉我的头发，指尖温度温热真切，语气笃定又轻柔：

　　“那就一直当。”

　　他说得太真、太柔，温柔得让我彻底信以为真。

　　我信了我可以永远做他的小孩，信了这份偏爱岁岁不散，信了眼前人终将是来日方长。

　　可我那时年纪太小，心性太单纯，只读懂了眼前的温柔纵容，却读不透他眼底深处藏着的沉沉酸涩与无奈。

　　他愿意纵容我的孩子气，愿意接住我所有的细碎情绪，愿意把极致的温柔尽数给我。

　　不是因为来日可期。

　　是因为他早就知道，我们的时光有限，相聚短促。

　　他明知道结局是离别，明知道我终究会落空，明知道我满腔赤诚终会无疾而终。

　　可他还是舍不得推开满心奔赴他的我。

　　只能在有限的、仅剩的时光里，极尽温柔，极尽纵容，好好宠一次义无反顾喜欢他的小孩。

　　傍晚的天色暗得越来越早，晚自习结束后的晚风浸着微凉的秋意。

　　他依旧雷打不动等我。

　　无论我收拾书包多慢，他都耐心坐在座位上等，不催不急，安静又温柔。等我收拾妥当，便并肩和我走出教学楼，昏黄路灯洒落一地柔光，将我们的影子拉得很长，紧紧依偎。

　　我依旧改不掉孩子气的习惯，贴着他的身侧走路，碎碎念念地跟他分享一天的琐碎日常，叽叽喳喳，没完没了。

　　“我叫小涵，就是小孩，”我仰头看着身边的少年，眉眼弯弯，满心欢喜，“所以我的快乐，就是做你的小孩。”

　　陆时衍的脚步骤然轻顿。

　　晚风撩动他的校服衣角，他垂眸静静望着我眼底毫无杂质的欢喜，温柔的眸底翻涌着我看不懂的怅然。他沉默几秒，只是抬手将我被风吹乱的碎发轻轻别到耳后，嗓音轻淡，掩去所有暗流：

　　“我知道。”

　　我丝毫没有察觉这温柔之下藏着的伏笔。

　　我依旧满心期许，满心珍惜，天真地规划着和他有关的所有以后。我以为秋去春来，岁岁年年，我们永远是同桌，永远这般温柔，我永远可以做他被偏爱的小孩。

　　我以为眼前的温柔，是余生的常态。

　　我以为眼前的人，是此生的余生。

　　我全然不知。

　　他亲手赠予我的温柔，亲手赋予我的孩童特权，亲手成全我的满心欢喜。

　　从来都不是余生。

　　只是离别之前，短暂馈赠我的、一场盛大又易碎的秋日幻觉。

　　他让我拥有了一整个秋天的快乐，让我做了一整个秋天无忧无虑的小孩。

　　等秋风落尽，等梧桐叶落满地，等这段限时温柔落幕。

　　他便会悄无声息抽身远去。

　　从此人间山海，再无归途。

　　只留我一人，褪去所有孩子气，再也做不成谁的小孩，抱着满程温柔的回忆，岁岁年年，独自熬过漫长又遗憾的余生。