《那些年，我爱过的大女主们》撕开橘皮

51、《陆贞传奇》之陆贞 我垂着

　　我垂着眼。
　　不敢看她。

　　转盘上的瓷坯还带着微凉的湿意，可屋子里，却热得让人喘不过气。

　　她就坐在我身侧，离得那么近，气息清浅，却字字都砸在我心上。

　　她说，看见宫女与侍卫私通，相拥亲吻，不知天地为何物。
　　然后她看着我，轻声叫我：
　　“阿梅，我想知道那是什么感觉。”

　　我指尖微微蜷缩，垂在身侧，连抬头的勇气都没有。

　　我知道她不是在问什么风月。
　　她是在问——
　　那种把整个人都交出去、眼里只有一个人、连天地都不管不顾的感觉。
　　那种被人紧紧抱着、认真吻着、彻底拥有、也拥有别人的感觉。

　　她曾经以为，那个人会是高湛。
　　可她被弃、被伤、手废掉、前程尽毁，连活下去的念头都断过。

　　现在，她只想知道——
　　被人全心全意爱着，是什么滋味。

　　而她问的人，是我。

　　是日夜守着她、抱着她、替她挡掉所有人、连命都拴在一起的我。

　　我垂着眼，睫毛轻轻颤动，喉咙发紧，一句话都说不出来。

　　心里乱成一团。
　　有慌，有涩，有疼，还有一丝连自己都不敢承认的、轻轻的悸动。

　　她见我不说话，也不逼我，只是安静地等着。
　　屋子里只剩下我们两个人浅浅的呼吸声。

　　我闭上眼。

　　耳边是她轻轻靠近的脚步声，是衣料微擦的轻响，是她略有些不稳的呼吸。

　　她没有逼我，没有强求，只是凑得很近很近，声音轻得像一片羽毛，带着一点天真，一点忐忑，一点连她自己都不懂的渴望。

　　她说：
　　“阿梅，我们……可不可以试一下？”

　　“我只想知道，那是什么感觉。”

　　像两个最要好、最亲密的朋友，只是好奇，只是试探，只是想知道，被人认真亲吻、被人放在心尖上，到底是什么滋味。

　　可我心里比谁都清楚。

　　这早已不是好奇。
　　不是闺蜜间的玩笑。
　　不是天真的试探。

　　她是在把她仅剩的、不敢再轻易付出的、全部的勇气，都捧到我面前。

　　我闭着眼，睫毛轻轻发抖。

　　心里那道一直绷着的线——
　　主仆、姐妹、道义、分寸、观察、犹豫……
　　在她这句轻轻的“试一下”里，
　　一寸一寸，全断了。

　　我没有点头，也没有摇头。

　　只是站在原地，等着。
　　等着她靠近，
　　等着她决定，
　　等着我们两个人，
　　一起踏进这场，早已注定的沉沦。

　　赴你，不是赴死

　　我闭上眼，睫毛颤得厉害，心里只有一个念头：

　　为了剧情，我要献身了吗？

　　像奔赴一场不得不完成的宿命，像要交付什么珍贵又再也拿不回的东西，沉重得像赴死。

　　我不再去想什么闺蜜，什么依赖，什么观察。
　　脑子里只剩下：
　　她是女主，我是陪她走到现在的人。
　　她现在什么都没有了，
　　她问我，
　　她要试，
　　我是不是，只能给。

　　身子是僵的，心是紧的，连呼吸都放得极轻。

　　她靠近了。
　　气息轻轻落在我的眉心、我的眼睑，带着一点小心翼翼，一点慌张，一点天真到让人心酸的认真。

　　她没有立刻吻下来，只是极轻地、犹豫地贴了贴我的唇瓣。

　　很软，很轻，很慌。

　　不像宫女侍卫那样不管天地，
　　不像情爱里那样浓烈滚烫。

　　她只是贴着我，轻轻碰了一下，就停住，小声问，声音都在抖：
　　“阿梅，你……很怕吗？”

　　我这才猛地回过神。

　　我不是在完成剧情。
　　不是在献身。
　　不是在替谁付出。

　　眼前这个人，
　　是我矿塌里拼命救出来的人，
　　是我抱着熬过自杀、熬过崩溃、熬过整夜哭泣的人，
　　是吻过我锁骨、十指扣着我不肯放、连洗澡都要贴着我才安心的人。

　　可是——

　　我闭着眼，那副像赴死一样的紧绷，在这一刻突然崩出一句藏在心底最深处的话。

　　声音发颤，乱得不成调：

　　“……对不起，阿贞。”
　　“我恐同。”

　　话音一落，我几乎是慌不择路，猛地推开她，转身就逃。
　　没有回头，不敢看她的表情，不敢听她的声音，像逃命一样冲出了寝殿。

　　身后一片死寂。

　　我只知道，我逃了。
　　逃开了她的靠近，逃开了那个吻，逃开了我们之间所有越界的亲密。

　　可我跑出去很远，心还在狂跳，不是怕，
　　是疼。

　　我能想象得到——
　　她僵在原地的样子。
　　她伸在半空、落不下去的手。
　　她刚刚鼓起全部勇气、却被一句话狠狠打碎的眼神。

　　她不是故意要逼我。
　　她只是太痛、太缺爱、太想知道，被人全心全意抱住是什么感觉。
　　她把最后一点勇气，给了我。

　　而我，用一句“恐同”，把她所有的依赖，全都砸得粉碎。

　　我逃了。
　　可我知道，
　　这一次，
　　是我把她一个人，重新丢回了那个生无可恋的地狱里。

　　我跌跌撞撞冲出狭小的旅馆房间，连夜色都来不及看清，只顾着拼命往前跑。

　　冷风刮在脸上，刺得我脸颊生疼，可我不敢停。我怕一回头，就看见陆贞站在门口的样子——那双刚刚还盛满天真与期待的眼睛，此刻该是怎样的空洞与碎裂。

　　“对不起……我恐同……”

　　那句话像一把淬了冰的刀，脱口而出的瞬间，我就已经后悔了。可慌乱压过了一切，我只想着逃，逃开那越界的亲密，逃开我无法回应的感情，逃开所有让我窒息的靠近。

　　我不知跑了多久，直到双腿发软，靠在冰冷的墙壁上，才大口大口地喘着气。心脏狂跳不止，却不是因为恐惧，而是因为揪心的痛。

　　我想起她矿难后残废的手，想起她深夜抱着我哭的颤抖，想起她吻我锁骨时的小心翼翼，想起她十指紧扣不肯松开的依赖，想起她刚刚轻声问“我们可不可以试一下”时，那点可怜又勇敢的期待。

　　她从不是要逼迫我什么。
　　她只是在一无所有之后，把最后一点活下去的暖意，全都押在了我身上。

　　而我，用最残忍的话，把她狠狠推开了。

　　“恐同”……
　　我说出这两个字的时候，等于亲手把她所有的依恋、所有的信任、所有刚要重新暖起来的心，全部踩碎。

　　她一定会觉得，是她脏了，是她越界了，是她让我恶心了。
　　她会重新缩回那个绝望的壳里，会觉得自己连被人靠近、被人喜欢、甚至被人陪伴的资格都没有。
　　她甚至可能……又会生出那些寻死的念头。

　　我猛地捂住脸，指缝里漏出压抑的喘息。

　　我不是不爱护她，不是不心疼她，我比谁都想护着她的命。
　　可我过不了自己心里的关，我慌，我怕，我无法接受那样的亲密，只能用最伤人的方式逃离。

　　可我逃得掉眼前，逃不掉心里的罪责。

　　房间里的她，现在该有多害怕？
　　多无助？
　　多绝望？

　　她会不会以为，我也和高湛、和那些抛弃她的人一样，彻底不要她了？

　　夜风更冷了。
　　我靠着墙，缓缓滑坐在地上，眼泪终于控制不住地砸下来。

　　我知道，我这一逃，
　　把刚刚从地狱里拉回来的她，
　　又一次，彻底推回了深渊。