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4、“梦”含量超标 可惜我生活 ...
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2024.12.11
我明明是有奇怪的轻微恋痛癖的人，可我好讨厌痛经。
说奇怪不是因为我觉得恋痛奇怪，而是觉得我对疼痛有奇怪的掌控欲。我非常享受自己能掌控一些轻微的疼痛，比如穿孔和一些无伤大雅的自虐行为。那是我要我的身体痛就能痛、不要就不痛的。即便是为了换掉发炎的耳钉疼得龇牙咧嘴，耳堵怎么也转不进去崩溃地放弃，停下来玩一会儿手机我又能干劲儿十足地再次尝试，然后在终于成功了的时候开心至少一整个晚上、欣赏亮晶晶的新耳钉八百遍。那时我享受全部过程，包括痛苦和崩溃。
但我讨厌痛经。我讨厌无法掌控的、不知道什么时候会突然到访的痛经，讨厌伴随而来的腰痛、头痛、眼睛痛，嗜睡以及黏腻的无法摆脱的血腥味、穿足够多的衣服在温暖的空调房里依然手脚冰凉一下又一下不由自主打寒战的感觉。
2024.12.16
但是狂风袭来，所有的野草都会倒向同一个方向，这是唯一的不可逆。
2024.12.29
你回来了。
2024.12.31
其实哪怕你们变成我不喜欢的样子，叫我依依不舍痛哭着离开，我好像也还是更希望你们成功，更希望你们能实现自己的梦想，而不是吃过了那么多的苦、付出了那么多的努力，都被辜负。
2025.1.7
可词汇本就只有褒贬之分，并不存在性别之分。
2025.1.8
让我中让我中我要见他我要见他拜托拜托让我见见他见见他拜托拜托拜托想见他想见他我想见他我要见他我要见他我一定要见到他
2025.1.21
新年祝所有人想做什么做什么。
我的真心虽然瞬息万变，但也价值连城。
就像穿孔带给我的疼，追星是自由的味道。
也许伴随焦虑，痛苦，叛逆和自毁。无论如何，我都选自由。
2025.1.24
“浪漫是没有后来的事。”
爱情本身就是没有后来的事。
2025.2.9
一位服用过多安眠药/别的什么药死了，她的灵魂飘在空中看着她的宠物吃掉了她的尸体，结果宠物也药物中毒死掉了，也变成了阿飘，于是他俩又相依为命……
2025.3.2
搬家前收拾屋子的时候我不小心翻出了妈妈年前给哥写的信。
哥最近的工作很忙，好几天没有回家了。
懒劲儿上来，我丢下乱七八糟的东西出门散步。
五月份的风里已经掺进了夏天的热流，拂面带着香气。确实开花了。
我也经常想起哥跑步的样子。
初见是我又一次和家里吵架闹到离家出走。
蹲在路边哭的时候，哥从我面前经过，并没有停留。
不知道突然哪里来的力气，平时一步也不愿意多走的人站起来跟在他的身后跑了好远的路。
自那以后很长一段时间，频繁的争吵间隙，泪眼与疲惫不堪的大脑中，总有那天的花和一个高高大大逆着光的身影。
后来哥说其实他一早就看见我了。只是规划好的训练节奏不能打乱，本想跑完再回头找我，谁知我竟然追着他跑完了剩下的路。
“你是一个很有韧性的小女孩。”哥夸我。
从没有人这样夸我。
2025.3.5
公主养了一只会说话的狗。
2025.3.9
我时常遗憾痛恨自己的双手无法穿透屏幕去接住你的眼泪，又或者只是摸摸你圆圆的脑袋，戳戳你的小酒窝。于是在日复一日地想念里，我用力地去见你，企图用不停挥动的一点点光亮、欢呼、呐喊与湿掉的眼睛告诉你：别担心，这个世界上有很多很多人爱你、非常非常爱你。
2025.3.10
狼人会爱上满月之夜见到的第一个女孩。
结果女孩是女鬼，狼人看不见女鬼。大家误把心动当成对队友的。
2025.3.14
好奇怪，我总是一看见你的微笑就想掉眼泪。
2025.3.19
奥对，今天下课回家拿快递的路上久违的崴脚了。
走到家打开手机看见妈妈发来了一堆照片：家附近的公园里开了好多花。我突然很好奇，你的妈妈给你写信会写“山荔枝开始开花了，就想起你用力奔跑过来的样子”这样的话，那我的妈妈想念我的时候，会写什么来想起我呢？
2025.3.23
“你是我养坏的耳洞”。
没关系，我可以为你再穿一个新的。
2025.4.2
爱是一场失去知觉无所顾忌的眩晕。
2025.4.15
和妈妈的关系是苔藓，从阴湿里长出来，却长得翠绿，爱恨交错。
和爸爸的关系是杂技演员脚下的钢丝，看起来是一根细细的丝，实际坚不可摧，从未发生纰漏。
2025.4.21
可以穿一辈子校服吗？
或许人生的里程碑本来就是由遗憾构成的。
2025.5.3
狗屁的引导型恋人。如果我喜欢流泪，那我想要的并不是你吻去我眼角的泪，而是你为我流泪。
我只是需要你像我爱你这样爱我。
2025.5.4
除了男的爱自己永远大于爱任何人以外，人类的自私或许还体现在爱自己的孩子永远大于爱自己的父母。
再过几个月我都要二十一岁了，怎么今天才看明白小学语文考卷上那篇关于天气预报的阅读理解啊多么痛的领悟。
比这更自私的是我作为这个家里仅剩的获利者，产生了这样的想法却没法向身边任何人开口。
其实你很多次用自以为是的口吻说我“以后一定会打脸会结婚生子”的时候，“都是因为看到了你我才更加不想结婚生子”这种伤人的话含在嘴里我真的忍耐的很辛苦。
我还是不要成为任何人了
2025.5.5
别这样对我。
你明明知道的，我什么也弄不明白。
如果只有我能看见你就好了。
2025.5.9
爱上一个人就是想做他的狗。
2025.5.12
怎么会这样原来不管有没有好好说再见分别都是很痛的事情。
2025.5.15
可惜我生活的地方没有那种花，五月的风里已经掺进了夏天的热流，吹到脸上却闻不到香气。
但我还是很想念你。
然而有一些顽固的难过像指尖不经意划破的口子，在许多无意识的空挡传出绵密的刺痛，让我时常忘记，又难以彻底忽略。
我现在甚至分不清，究竟是我先抛弃了你，还是你先离我而去。
可是，正如我控制不了自己跳动的心脏，风吹乱我的刘海，我还是很想念你。
那个初心，即使有一天你真的弄丢了，我会一直抓紧它的。
爱上一个人就是成为他的狗。想出走去流浪的同时，我不争气的尾巴总是一见到你就甩。
耳洞养坏了可以重新打。只有我知道你的外壳上满是裂纹，但一定会在未来的某一天，被我的拥抱消融。然后我再和你告别，老死不相往来，深藏功与名。
如果我真的变成狗、在森林里迷路的话，你是不是就会带我回家了？毕竟狼人和小狗应该挺臭气相投的。
总之我坚信，我们很快会再见的！
2025.5.23
-你们什么关系？
-她没和你们说吗？她想要什么关系我们就是什么关系。
2025.5.25
极致的亲情才是最动人的爱。
2025.5.27
发现自己在很固定地喜欢一些浓墨重彩的人，要既能在下午三点大吵大叫像小狗一样在地上打滚逗我开心，又能在凌晨三点用浑身破碎伤痛的故事感和水汪汪的眼睛接住我的眼泪的那种，当然大前提是得有一张惊世骇俗永远不败的脸。
2025.5.31
而你爱上了一个纯情的渣男。
2025.6.5
爱情是互相想做对方的狗，一边想去流浪，一边想吃掉你。
2025.6.12
这是一个发生在天黑以后的故事。关于我们的相恋，只说给今晚的月亮听。
2025.6.24
是哥哥，不是哥哥。
给你我的肋骨，我们从此合二为一。
我爱你，你是我自己永远成为不了的自己。
我爱“我”。
2025.6.27
我终于明白什么叫爱是心疼。
2025.7.4
你可以有很多个第二名、第三名……第九十九名，但我是你弟弟，我要永远是唯一的第一名。
2025.7.7
我也曾经问自己，如果他将来没有长成我期待的模样，该如何？
2025.7.19
“永远”只是人类的信口雌黄。
2025.7.23
“哥哥，我好幸福。”
“幸福就对了，和我在一起当然要幸福。”
如果有一天我不再能让你感到幸福，请勇敢地离开我。
不同于开心、难过，“幸福”是一个表达多元情绪的概括性的词汇。
痛苦的时候也可以感到幸福。
2025.8.2
我写了一句又一句、一段又一段、一篇又一篇，来形容你的眼睛。
我爱你的眼睛胜过一切。
2025.8.4
可惜你的眼睛从不为我停留。
2025.8.5
其实搞男团cp有一个特别好吃的点在于队友营业时的反应。
如果是同事或者好朋友的话，看见队友撒娇卖萌或者耍帅媚粉，会尴尬会无语会没眼看或者干脆雄竞，但如果是看着看着不知不觉陷入，嘴角颧骨全都忍不住地上升，不好意思地偷笑，那你就完蛋了！
2025.8.6
都叫我名字。
因为我不喜欢做长辈。
全世界只有你可以喊我哥哥。
2025.8.11
我们是一样的人。
2025.8.15
爱就是会痛的。
不痛不痒怎么能叫爱呢？
爱就是会痛的。
爱是一双手，抓住心脏，遮住眼睛，捂住嘴巴。
叫人自找苦吃。
爱就是会痛的。
不痛不痒怎么能是爱呢？
爱和恨是不能抵消的，更不是此消彼长的。
他爱他那双会说话的眼睛，也恨那双爱说谎的眼睛。
2025.8.27
爱和恨是两回事，是两种很类似、但永远无法相互抵消的情感。
爱会瓦解恨原有的决绝，形成迂回曲折的痛苦，恨会让爱有口难言，伸出去的手于半路收回。
然而恨的诞生远比想象中的简单。恨蜡烛会燃尽、恨明月不独照、恨太阳炙热太耀眼。恨他不爱，恨他爱的太少，爱的太迟，又或者恨他爱的太多，恨他爱的太早。
爱欲食欲杀意总是混在一起。
2025.8.29
全宇宙最大胆小鬼。
2025.9.6
事实上不管我怎么伸手都接不到你的眼泪，就像你也看不见我哭。
2025.9.7
人要允许自己短暂地、完全地沉浸在想象里，这样才能有勇气再彻底地走出幻想。
人是没有资格，或者说，没有立场替过去的自己说“没关系”的。
那一刻的痛苦就是痛苦，绝望就是绝望，深陷其中是说不出没关系的，哪怕前路的自己回头看这些不过是一颗小小的绊脚石。
2025.9.8
梦都是假的。
人是无法准确梦到过去的事情的。
我可以做你的男神吗？
2025.9.11
其实很多时候松手比握住什么更需要勇气。
