《唯眼泪与皮囊极端主义》mymyzz

5、审美大觉醒 她19岁为

　　2025.9.12
　　决定做梦女，究竟是我开始想要走进你的生活，还是我开始允许你进入我的生活。其实对我来说这只是一个过程。
　　最开始是我路过你，于是允许你进入我的世界。我把手机壁纸换成你，买你的同款香水，同款卫衣外套，买最大码假装我在穿你的衣服你就在我身边，我接受你拿走我很大一部分的钱和时间。直到我看见你的过往，听到你的故事，我嗑你的cp，并不是纠结于你们的爱本身，而是迫切地、执着地、费尽心思地、坚持不懈地寻求一个答案，你们之间到底是什么关系，到底发生了什么，我只是想要一个答案，一个具体的答案。很有可能你自己也不明白答案是什么，他也不明白，但我非常非常想要弄明白，这很重要，这比和你谈恋爱更重要。
　　我并不恨他，我甚至愿意做他的嬷嬷，某种意义上来说，我会把他也视作你情感上的受害者之一，和我一样。
　　也许这是我对你的想象不断推翻重构的一种手段。也许从头到尾我爱的都不是你，而是一个可以纵容、甚至说照单全收我所有过载的情绪和表达输出的空间。
　　也许某一刻梦醒时分，我才能看见真正的你。
　　说来说去还是没关系没关系，我爱你。

　　2025.9.14
　　你根本不懂爱。

　　2025.9.17
　　他不在乎你是否弹错了那一个音，因为他始终爱你。

　　2025.9.18
　　爱情，只是爱情而已。

　　2025.9.20
　　你可以不只爱我，但你必须最爱我，永远，最爱我。

　　2025.9.23
　　这个世界就是应该围着我转才对。

　　2025.9.25
　　其实最近又觉得能让我认真做了嬷嬷的话，他总是比我想象中要坚强很多的。我习惯性地叫他小宝，做什么我都无条件偏爱，偏爱到经常因为一点点事情就心疼大叫不舍得他受任何委屈，但事实上他从不是软弱的需要我拢在手里的花，他会是一个勇敢、努力、有上进心、不怕吃苦的小孩。能坦荡地哭、能直面自己的情绪，最后轻舟已过万重山再轻描淡写地讲出一些令我心痛到流泪的往事。
　　我终于意识到原来我一直小瞧了你。独自在人生地不熟的环境里坚持下来顺利出道，漂漂亮亮站到我面前，这本身就是一件非常了不起的事情。

　　2025.9.26
　　当我说，别瘦了。
　　我一直在说男明星就是要瘦，要瘦到脸颊微微凹陷，瘦到下颌线像能划破皮肤的A4纸一样轻盈又锋利，瘦到肩膀又宽又平，瘦到一看就是为了得到爱而拼命约束了自己的样子…男明星至少要瘦到这种程度才对吧！
　　所以当我对你说别瘦了，说明我是真的很爱你。我希望你过得好，就算你做了我不喜欢的事，我无条件爱你 。

　　困的头好痛啊，上帝怎么总是惩罚不爱睡觉的人，而不欺负那些特别爱睡觉的人。

　　2025.9.27
　　其实追星追到这个阶段我已经完全没法定义什么是“幸福”了。我不幸福，我好像得不到幸福，我追星只是在享受痛苦。

　　如果追星是幸福的，那享受痛苦也是一种幸福。

　　“原谅”和“不恨”是两回事。我可以选择原谅你，但还是好恨你；也可以选择我不会再恨你了，但永远不会原谅你。

　　如果实在不知道要如何面对我，那就恨我吧。

　　2025.9.28
　　对我来说，爱是无法变成习惯的。

　　我爱你是痛的。

　　很难说清楚追星是幸福还是痛苦的，就像很难定义屎做的巧克力它的本质是屎还是巧克力。

　　2025.9.29
　　舞台灯光下流汗是特别特别漂亮的！

　　才不要和你谈花束般的恋爱。

　　2025.9.30
　　其实对他留不留长发已经没有那么多执念了。
　　怕他又骗我，怕他留了也回不到从前，更怕他即便回到了原来最最漂亮的样子我也没法像当初那样喜欢他。
　　“人的感情难以捉摸”。而我只是个见异思迁的坏蛋。
　　可兜兜转转我总是在受伤的某一刻忍不住回望故事的开始，全世界再也找不到第二个长相性格创作取向音乐风格等等一切都完全贴和我审美的小宝宝了，或者说，我对kpop的审美完全是从喜欢上他才得以固定成型，所以跑来跑去最后我还是松不了手。
　　所以拉倒吧！变了又如何呢！
　　亲爱的，你不知道的是其实拿走你的那一半我也不会过得更好，因为你已经拿走了我的太多，我的性癖，我的宣泄，我的想象力，我的创作欲，我人生的太多太多。
　　对我来说爱是不能被养成习惯的，但我好像就是可以一遍又一遍地喜欢你。
　　好神奇吧！

　　2025.10.2
　　好好说话特别重要。

　　2025.10.5
　　恨明月的人也未必无法终成眷属吧！
　　你恨明月高悬不独照你时，没准儿人家明月也在恨你独不照他。
　　还得“什么锅配什么盖”。两个锅盖就是不能在一起，两个锅也不能。非得是大小合适的一个锅和一个锅盖才行。
　　不过只要配套就好了，管它用来煮什么炖什么。这束感情不枯萎的话，可以纠缠一辈子！恨也好爱也罢，一辈子都是一辈子。

　　2025.10.6
　　我讨厌你的眼泪。

　　2025.10.12
　　爱你太过痛苦，我走投无路才选择了恨你。

　　讨厌浪子回头，但爱看烂人真心。浪子就应该浪费一整个儿后半辈子活在真心爱上一个人却回不了头的痛苦撕扯中。

　　2025.10.13
　　可以为我系鞋带吗？

　　2025.10.20
　　风吹乱我的刘海，我还是很想念你。
　　真好啊只要我还在想念，我就永远在你身边。

　　很喜欢写“风吹乱刘海”。
　　因为刘海对我来说是特别重要的存在，有很多象征。
　　所以如果我的刘海被吹乱，那就意味着此时我的心情一定很特别。

　　2025.10.22
　　20岁的她依旧没能改掉拖延症，但她已经不再会为此感到焦虑。她打满了十个耳洞不再害怕鬼、蟑螂、老鼠、失眠和上课不写稿子就讲ppt、和好朋友一起坐了以往从来不敢坐到这种恐怖程度的过山车和兜头淋湿的水项目。
　　她19岁为某人流的眼泪20岁终究不会再流，但19岁的精神20岁依旧保留下来了半肚子的愤世嫉俗。
　　她的理想依旧是站在所有人的头上大叫、随便跑来跑去、强迫他们都听见她的声音。
　　理想型依旧是带有脂粉香味的少年气，短脸薄唇，个子很高皮肤很白，眼睛很大很亮，肩膀很直很宽，长刘海厚头帘戳到眼睛，戴亮晶晶的长耳链，喷木质调香水，懂得好好说话，轻轻捏她的脸讲“亲爱的不是看到丑男人就想吐吗”的超级大帅哥。
　　此刻，是她21岁的第一天！

　　我生命中的第一个土星是许小姐送的。
　　许酱总是这个世界上最迁就我的人。她会特别特别有耐心地认真花时间花心思了解我喜欢的东西，为我准备每年的生日礼物、很多的礼物，即使这些几乎都并不是她感兴趣的领域。
　　她总是一个我对她好，她就毫无保留加倍对我好的人。今年已经是我们的第十五年，她依旧不厌其烦地一遍又一遍用行动告诉我，原来这个世界上真的有这么棒的一个人，会不计得失的、全心全意的只为我而来，原来我在这个世界上也会对另一个人如此重要。
　　请你继续拯救我吧，但也不要因为我说的话太有压力喔！
　　不管怎样，我们都是最好的朋友。
　　唯一的，最最最好的朋友。

　　2025.10.27
　　爱太重了，我好喜欢你好喜欢你好喜欢你。

　　2025.10.31
　　body language就是比language要动人啊！
　　因为人在心动的时候是会失语的，本能的触碰才是最接近内心真实想法的表达。

　　2025.11.2
　　如果非要在未来和演唱会之间做选择，我会先看再说。

　　2025.11.4
　　我好恨，好恨我总是这样爱你，这么爱你。

　　感谢你抓住了我，两次。

　　2025.11.8
　　男神下辈子见面换你掏钱好不好。

　　2025.11.11
　　搞清楚一对cp从相识、相知、相熟、相恋（？）的过程特别特别有意思的事情！
　　你为什么爱他、我为什么爱他、他为什么爱你、我为什么爱你……

　　我为什么这样爱你？我为什么这么爱你！

　　2025.11.15
　　我有阴湿的文艺病。
　　我谈不了恋爱，我有病，好不了。

　　2025.11.16
　　你要是真的在我身边就好了。

　　2025.11.17
　　哈哈。我就是每到写不下去的地方就连按两下回车空行重新起一个话头开始写 假装一副很高级的样子的人。

　　2025.11.21
　　嗯“很有趣”对我来说完全是最高评价了！人生的终极理想就是做一个有意思的人。虽然偶尔有那个阴湿的什么文艺病，但还是更希望人类和我说话的时候可以笑的再开心一点！

　　2025.11.23
　　……我开始慢慢意识到，我做梦女总很短暂，是因为这个世界上从来没有人可以真的存在于我构建的框架，与此同时给予我必不可少的、微量的反馈，以滋养我匮乏的、没了又活不下去的想象力。
　　直到他以一个奇怪又别扭的契机出现，不经意地打碎了我为他描绘完整的刻板印象，淡淡地说出一些我无法预料的话，和很多遍“我爱你”。
　　他不是我的救命稻草，他是活生生的、有血有肉的人，神奇吧，我居然也有一天会允许这样一个“人”走进我的生命里。

　　骗你的。好多遍的释怀都是假的。看到你变回来了我只想抹掉眼泪，然后干巴巴地用力揍你两拳。

　　2025.11.25
　　想来想去还是不对，太不对了。为什么呢？为什么呀？为什么你可以这样爱我？
　　你怎么可以这样爱我！