《唯眼泪与皮囊极端主义》mymyzz

3、爱我的产品！ 你看，我的

　　2024.1.21
　　自他以后，这世界上，你是否也再也不会遇到第二个可以被你当做神明的人。
　　你是否也特别愿意披上冷面和铠甲，做他最凶恶最忠诚的信徒。

　　2024.1.23
　　翻山越岭的爱当然会有回响的。

　　2024.1.25
　　大家总说爱是常觉亏欠，我觉得爱是常觉遗憾。所有人都在告诉我遗憾才是人生的常态，可见面不是常态，见面明明是那么不同寻常的一件事。
　　我调理不好的，也根本不想调理。我只想再见一面。
　　再见一面吧！就让我们再见一面吧。既然相遇这么有意义，那我们不如就再见一面吧！
　　再见咯。

　　2024.2.5
　　明明应该满意自己人生好完美的什么不愁，可我觉得自己好像总是差一点，什么都刚好差一点，差一点也是好事是吗？

　　我以后会幸福，你以后也会幸福。只是我们以后没有我们咯。

　　2024.3.31
　　“别轻蔑少年时期感动过的东西。”
　　这群人永远是让我感动的一群人。这群人不仅是他们本身，也是我因为他们而遇见的所有人。收到大家精心包装的小礼物幸福，送出自己熬了十几天的夜做出来的小礼物更幸福，见到心心念念的偶像幸福，和见到心心念念的偶像的人一起尖叫更幸福，追星幸福，因为追星于是克服社交恐惧认识新的好朋友更幸福……
　　这群人把今天变成了热烈而难忘的一天。
　　我大概会一直喜欢这群人的，会一直为这群人感动的。

　　2024.5.30
　　爱才不是一叠纸片，还有一堆专辑杂志等等各种周边，还有贵贵的应援棒演唱会门票。这份爱真的浪费了我很多很多精力和很多很多钱，但是爱不就是应该给出去的吗。爱是“费力找到自己渴望的东西，然后送给不需要它们的人”，爱是别人看来你无限付出而不求回报的时候，你其实早已收获满满，并下定决心一往无前。

　　2024.6.7
　　尽管到现在都还是喊高中像监狱我天天都想去死，但腐烂的泥土里扒拉扒拉竟然还真的被我挑出了一点稀碎的花瓣残留香气。只是我的十六七八岁，再也不会回来了。

　　2024.6.9
　　就和别人闲暇的时候会找个什么事儿娱乐，难过的时候会找个什么别的事儿发泄一样，喜欢其他人是我的娱乐，而你是我的乌托邦，是我一切情绪的宣泄口，是我假装甩开了现实围捕的逃生口，是我糊弄敷衍全世界的借口。
　　今天距离我们上次见面已经过去143天了。那天晚上我没有捡到彩带后来边哭边在心里想：我为什么总是差一点，缘分差一点，运气差一点，甚至连喜欢好像也差了那么一点。
　　你是虚无缥缈的，所以我的喜欢也是。你总是出现在屏幕上，耳机里，文字间。我爱上的大概从来不是真正的你，而是一个永远只能驻足于我脑海的幻象，“你”完全由我构建堆积拼凑，被禁锢在只属于我一个人的自私宇宙。
　　可你又是确实存在的。你明明也是一个有血有肉的，脚踏实地的人，一个受伤了我会心疼，被欺负了我会生气的大活人，好像比起希望你能满足我变态扭曲的私心，我其实更希望你能过得再好一些。
　　你看，我的爱好矛盾。但爱不是我高中做不出的数学题，却和数学题同样，是不存在唯一解法的。
　　写到这儿耳机刚好唱到《词不达意》，我猜我对你也是。我好像不管怎么写都说不完对你的感情，又好像不管怎么写都说不出对你的感情。
　　所以就这样吧。

　　2024.6.23
　　世界上不存在“不值得”的爱，更不存在谁的爱是一无是处的，所有的爱都是有意义的，讲不出道理也不是否定谁的爱的理由。

　　2024.6.25
　　一直以为得不到就忘掉是人类在尝试建立亲密关系的过程中必要的基本素养。

　　2024.7.11
　　你可以长大，可以和过去的自己闹掰、老死不相往来或者和解、释然、挥手告别，什么都可以，因为长大并不代表忘记初心，也不意味着要改变自己所追求的愿望。
　　长大只是让你变得更强大，变得拥有更多自己做决定的权利而已。
　　所以别太困惑了，别被困住。你永远都是你，我大概会永远喜欢你的歌的。
　　你相信魔法吗？我相信。我相信你的三十岁，想做什么做什么，什么都能做成功。
　　就让我们一起干干净净地走下去吧，走到永远，走到世界尽头，走到末日也开开心心地唱歌打游戏。
　　所以三十岁就随心所欲地活吧。

　　2024.7.16
　　立志把裙裤叠穿攻打下来变成我的统治区。

　　或许你可以不爱自己。
　　不爱自己的人，也可以好好爱人吗

　　2024.8.12
　　所以想去就去吧，如果你更想要新世界的话，就随心所欲地去吧。
　　我宇宙里那个“你”会一直在那里的，我也会一直在那里的。

　　2024.8.17
　　人本来就是立体的、多面的呀。
　　我们可以有很多个好朋友，可以在每个好朋友面前的样子都不同，这是很正常的事情。
　　一个人孤零零地活着太难了，总会有需要和别人背靠背依靠的时候、和别人面对面输出的时候。而在这两种情况下，如果你所呈现出的样子截然相反，是很正常的事情呀。
　　只要你自己知道，你的状态是最舒服最放松的就足够了。

　　2024.8.18
　　如果走起来的代价是不得不面对一段又一段的分离，你是否会被积攒得越来越多的没能说出口的话压垮呢？如果自由和通往高处的阶梯是需要一次又一次的遗憾告别和孤身一人，你是否会被动不动就掉出来的眼泪抽干向前走的力气呢？
　　我之前说“爱是常觉遗憾”。有爱才会有遗憾，眼泪会流下来，但爱不会溜走。
　　所以不会被压垮的，会走起来的。

　　2024.9.29
　　追星追线下就是只有用无数的金钱交换来无尽的内耗和无穷的孤勇这一条路。
　　可怎么办呢。
　　见你一面真的好难啊。我真的好想见你。
　　收回过去说过的话，我下次不要在最爱的时候见面了。因为见了一面总会还想再见一面，近了一点总会还想再近一点。
　　明明光是见面我就要走九九八十二难了。
　　不由自主做贪心鬼的日子真的太难熬了。
　　没缘分真的太痛苦了。

　　2024.10.3
　　偶尔还是会觉得我妈妈爸爸超酷的！比如我快要过生日了他们会选择多给我点钱让自己给自己准备生日礼物，大概因为他们也觉得必须是我自己最知道我最想要什么。

　　2024.10.4
　　我有恋哥癖，如果哥哥是鬼的话就更棒了。

　　2024.10.13
　　如果坏掉的情绪可以从咳嗽和呕吐的嘴巴里倒出来就好了，而不是从红肿的眼睛里流出来。

　　一场演唱会到底是多少天呢？
　　成都的雨总是在夜里噼里啪啦地下。
　　一场演唱会不是坐进场馆音乐响起的那几个小时的。
　　一场演唱会从我一个超级p人提前10天打开行李箱开始往里放东西就已经开始了，
　　什么时候结束呢？大概是下一次和搭子定好机酒决定去见面（不一定抢到票）的时候才会结束。

　　大概没人记得了，国庆你带着小孩儿回家，你开玩笑说如果小孩把你气死了，我会因为失去姐姐而把小孩杀掉，当时我没有说话。其实很想说我不是这样想的。我不会把小孩杀掉，因为那样你会难过。我只会陪你一起死。我才二十岁，我没谈过恋爱没过结婚更没生过小孩，所以说实话我始终无法真的完全与你共情。可是这个世界上没有人比我更希望你过得好了。我甚至宁愿小孩过得不好，也希望你过得好。你一定要开开心心、无忧无虑地活，活的越来越好。
　　当然我会好好爱小孩的，不过不是因为她是我的侄女，而是因为你是我的姐姐。

　　2024.10.21
　　温柔是痛苦的，痛苦也要温柔。

　　2024.11.27
　　祝妈妈生日快乐！！今年我要做第一个在生日当天给你祝福的人！！你要知道现在你的小孩依然是那个全世界最特别的小孩！所以别为我担心了！新的一岁先做你自己！想做什么做什么！一定什么都能做成的！！其他任何人都不是你人生的第一顺位喔！！

　　2024.11.28
　　说实话一开始很难共情，因为我的身边从没出现过这样幸福的家庭和童年，在成都一个人搬出来住了快一年也很少想家。
　　可我很久很久以前第一次听到这首歌的时候就想到你了，在很多很多的眼泪里。就和今天一样。
　　有的人用后来的一生去治愈糟糕的童年，那如果有的人童年就充满幸福呢，后来发生糟糕的事情也可以用童年治愈吗？
　　原来不是这样的。
　　也许就类似于我曾经很难得地过过从睁眼开始就每件事都顺利的一天、最后在那天快要结束时因为太舍不得而忍不住哭、暗自决心记住这一天以后不开心了一定要把它拿出来回忆告诉自己再活久一点吧，可后来真正到了难受的时候，我发现过去的记忆会变得模糊，会让我想不起来，会让我更加难过。
　　过去的就是过去了。
　　因为儿时得到了太多爱，所以现在也总是看似拥有太多的爱以给予他人，实则过去的早已过去，这样做太消耗自己了。
　　于是某一时刻面具产生了裂痕，积攒的眼泪从里面掉了出来，安静地、决堤地掉了出来。
　　祝福的话祝福的时刻再说。
　　今天不想说以后只流幸福的眼泪吧这种话了，我觉得那没人能做到的。今天我只想对你说，以后再多一点幸福吧。

　　2024.12.3
　　事到如今我依然经常忍不住因为遗憾错过了她的十八岁而想哭。