《从零开始的杀手生活》有求必应杌

39、第三十九章 可这样真的

　　训练又持续了一阵，加丘慢慢找回节奏，虽然控制还不算特别稳定，但至少不会再一不小心把自己发射出去撞死在墙上。
　　结束时，训练室里的空气已经冷得像冷库，还好我全程待在泡泡里，暖烘烘的，没有受到任何影响。
　　“训练大成功！”我兴高采烈地宣布，“走，姐姐请你吃午饭。”
　　加丘收回替身，装甲和冰刀一起消散，周围温度也在慢慢回升。
　　他额角被汗打湿，蓝色卷发贴在脸侧。大概是训练真的消耗很大，他这次连嘴都懒得回，只是低低嗯了一声。
　　我们在街头一个中东人的小店买了两份便宜的falafel，站在路边趁热吃完。
　　卷饼用纸包着，里面塞满炸鹰嘴豆丸、生菜和一点酸黄瓜，酱料很多，味道说不上美味，但胜在热乎，而且相当便宜。
　　因为是我请客，加丘虽然对这种将就着吃的街头快餐没多大热情，也没好意思开口嫌弃，只是皱着眉头往嘴里塞。
　　我看着他那副为了生存不得不吃的隐忍表情，又忍不住想笑。

　　吃完后，我连喘口气的时间都没给加丘留，直接带他转了两趟火车往目标地点赶。
　　任务是我前几天就已经调查和踩好点的，目标是个有钱的商人，最近在「热情」的一条线上横插一脚，挡了财路。根据我的情报，他每周会在固定时间去教堂做礼拜。
　　现在正好把加丘捎上，我想看看他在真实任务里能适应到什么程度。
　　我们提前抵达教堂。外面天色灰蒙蒙的，教堂里却安静又昏暗。空气里有蜡烛、木头和一点陈旧布料混在一起的味道，很暖和。
　　我和加丘装模作样地坐在后排长椅上。神父正在念祷词，声音低低地回荡在穹顶下面，听起来很庄严，语调平稳，时不时停顿一下，台下信徒也跟着应和。
　　可惜我一个字都听不懂。
　　我努力辨别了三十秒，除了确定他说的不是意大利语和英语外，脑子空空如也，便忍不住侧过头，小声对加丘嘀咕：“他叽里呱啦地说什么呢。”
　　加丘原本正目不斜视地看着前方，闻言淡淡瞥了我一眼：“Pater noster, qui es in caelis. Sanctificetur nomen tuum.”
　　“等等。”我愣住，“你听得懂？”
　　加丘一脸这有什么难的的表情：“意思是‘我们在天上的父，愿人都尊你的名为圣’。”
　　他继续同步翻译下去，极其流畅，甚至有点像在背课文。
　　我越听越震惊，到最后几乎忘了我们此刻是在蹲守目标，只剩下满脑子的哇塞。
　　等他翻完一整段，我忍不住立刻追问：“你怎么会这个？”
　　加丘显然没打算展开聊，只是不耐烦地压低声音：“拉丁语的主祷文而已。”
　　我盯着他，眼睛睁瞪得很大：“但你也太熟练了吧！”
　　大概是我震惊的表情像个傻瓜，加丘最后还是很不情愿地解释了两句：“我父母都是很虔诚的天主教徒，我小时候每周都得去教堂参加儿童弥撒，小学的时候还被强制参加过两年要理班，每周一次。”
　　我听得叹为观止。
　　“两年？每周一次？”我小声重复，已经有点肃然起敬了，“你家听上去好传统。”
　　说到这里，我脑子一时没刹住，顺嘴就接了一句：“那你怎么混到才十六岁就来当杀手这个地步的？”
　　话音刚落，我就知道自己的问题越界了。
　　加丘原本还算平静的脸色一下冷了下来，教堂里柔和的那层灯光仿佛突然在他脸上熄灭了。他没说话，只是把视线重新投向前方，嘴角绷得很紧。
　　过去这种东西，未必是能轻松摊开的玩意儿，更何况我和加丘才认识不到两天。
　　而我刚刚那句问法甚至还带着一点无意识的调侃，听上去一定很糟糕。
　　小声向他道歉后，我也乖乖闭上了嘴。

　　接下来的时间里，我们没再交谈，只是安安静静坐在那儿等目标出现。
　　神父的声音仍然在回荡，信徒们垂头祈祷，在胸前画着十字。
　　我没怎么来过教堂。以前在孤儿院的时候倒是偶尔跟着集体来过几次，但那更像是组织活动，我既不懂也不信，只知道坐着别乱动，结束后可能会有面包吃。
　　可这次不一样。
　　我坐在长椅上，望着前方高高悬挂的十字架，在这种过分安静、庄严的环境里，思绪忍不住开始往一些很虚无缥缈的方向滑。
　　比如杀人的罪。
　　像我们这种杀手，上帝会原谅吗？
　　又比如救赎这种词，听上去离我好远，又好像偶尔会在某些很安静的时候擦到我一下。
　　我甚至开始想加丘。
　　他明明是那种小时候被父母按着来教堂、学圣经、参加要理班的小孩，本该坐在这儿背祷文、跟着神父念“阿门”，而不是像现在这样，和我一起在上帝眼皮子底下，蹲守一个待会儿要被处理掉的目标。
　　如果上帝真的存在的话，他此刻会怎么看我们呢？
　　会觉得我们无可救药吗？还是会像书里说的那样，认为哪怕罪孽深重的人也有被宽恕的可能？
　　思绪又不受控制地滑向了组里的大家。
　　里苏特、普罗修特、霍尔马吉欧、伊鲁索。大家全都不是什么好人，至少广义上肯定算不上。
　　可如果真有哪怕一丁点能被祝福的东西，我还是很贪心地想要它落在大家身上。
　　教堂的烛光下，我人生中第一次非常真诚地在心里祈祷：
　　暗杀组的大家，要永远幸福。

　　这个念头落下后，又非常自然地牵出了另一个一直压在我心底的问题。
　　边界。
　　这段时间，我一直在努力把自己抽离出来，尽量不靠近任何人，不再主动依赖，试图阻止事情往任何可能失控的方向发展。
　　我认为这样是对的，也一直逼自己这么做。可坐在教堂里，在这种很容易让人胡思乱想的氛围下，我忽然又有点不确定了。
　　我真的做对了吗？
　　这个疑问一旦冒出来，就像根扎进皮肤里的小刺，让人怎么都不舒服。
　　我盯着前方那团蜡烛火焰看了一会儿，忽然萌生出一个相当荒谬却又极其强烈的冲动。
　　我想去找神父忏悔。
　　哪怕我不信教，刚才那些祷词一个字都听不懂。
　　我想问神父，我是不是很自私贪心，如果我舍不得这个家、舍不得所有人，是不是就注定会伤害他们，把事情搞砸。
　　这股冲动促使我真的站起身。加丘立刻侧头看我，眉毛一下皱起来，眼里全是“你又发什么疯”的难以置信。
　　“你干嘛？”他压低声音。
　　“我去找神父聊一聊。”我同样压低声音，语气相当认真。
　　加丘的表情直接凝固。
　　“现在？”他差点没控制住音量，“我们是在蹲任务目标！”
　　“我知道呀。”我点头，“我马上就回来。”
　　“你是不是有——”
　　“这不是有你在嘛。”我理直气壮地打断他。
　　加丘被我堵得哑口无言，从他脸上的震撼表情不难看出，他已经认定了我是个疯子。
　　我诚恳地看着他：“你这么懂圣经，一定不会搞砸任务的。”
　　“这两者有什么关系？！”
　　“总之拜托你了。”我双手合十，冲他眨眼，“我会很快的。”
　　说完我没等他继续发作，直接朝侧边走去。
　　加丘坐在长椅上僵了好半天，大概从未见过像我这么莫名其妙的人，可最后也只能死死瞪着我的背影，满脸写着你最好真的很快回来。

　　神父正站在一扇侧门边整理东西，那是位头发已经有些花白的中年男人。
　　我走过去时，心脏突然跳得很快，事到临头反而开始觉得自己像个胡闹的小孩。
　　但我还是开口了。
　　“您好。”我小声说，“我想和您谈一谈，可以吗？”
　　他抬头看我，很平和地点了点头，把我带到了一旁安静些的小隔间。没有我想象中那么神圣，也没有什么可怕的仪式感，只是一个很安静、很适合说话的地方。
　　我坐下后反而一时不知道该怎么开头，沉默了几秒，还是决定从头开始。
　　“我以前是孤儿。”我低着头看自己的手指，“几个月前，我遇到了很好很好的人，他们收留了我。”
　　“我很喜欢大家。”我慢慢地说，“想和他们永远在一起，想每天都能回到那个地方，和他们一起吃饭，一起生活。”
　　神父很安静地听着，没有打断。
　　“可是最近有人吻了我，我不知道该怎么回应。”说到这里，我的喉咙有点发紧。
　　“最后我选择了主动后退，和所有人拉开距离。我以为只要我不再靠近，不再让任何事情变得暧昧，问题就会慢慢消失，可是我心里其实很难过。”我盯着自己的膝盖，小声承认，“我不想离大家那么远，我也不讨厌和他们亲近，不排斥被抱、被触碰，甚至那次被吻，我也没有生气，我不怪他。”
　　我的手指慢慢攥紧：“我不介意那些亲密接触，但我担心原本的平衡会因此被破坏，我好不容易拥有的家也会碎掉，我不想失去他们中的任何一个。”
　　“所以我想问您。”我终于抬起头，很认真地看着面前的神父，“这样是不是很坏、很过分？我是不是太贪心了？我到底该怎么做才对？”
　　说完之后，我觉得自己像把一整团乱糟糟的线球一股脑儿都倒在了地上，难看，混乱，毫无条理。
　　可神父并没有露出我以为会出现的困惑或评判神情，他只是沉默了一会儿，平静地开口了。
　　“孩子。”他说，“我听过很多人的告解，有人因为仇恨杀人，因为贪婪背叛朋友，因为嫉妒伤害家人，但你刚才说的所有事情里，我只听见了一样东西——你在努力保护你爱的人。”
　　我愣了一下：“可是我也在伤害他们。”
　　神父温和地回答：“爱本身不会伤害他们，你感到痛苦是因为你觉得自己必须做选择，而这个选择会伤害他们，也破坏你珍视的关系。可真正的平衡，不靠一个人不断后退来维持，也不靠压抑自己来换取所有人的安稳。关系之所以会失衡，往往不是因为亲密发生了，而是亲密没有被诚实、公平、成熟地面对。”
　　公平。这个词一下子落进我脑子里。
　　“那我该怎么做？”我急切地问。
　　“我不能替你决定，但我可以给你一个建议。”他停了一下，“不要只因为害怕失去，就拒绝一切可能让你幸福的东西，如果你爱他们，那就相信他们也有能力面对这些变化。”
　　“谢谢。”我轻轻吸了一口气。
　　“愿你得到平安。”神父说。

　　我坐在那里，好像忽然有一道光从很高的地方慢慢照下来，把原本一团乱麻的东西照出了某种轮廓。
　　原来问题不在于越界本身。
　　神父刚才说，亲密并不会毁掉关系，而是对待亲密的方式。那是不是说明，问题只在于不公平？
　　我并不讨厌他们的靠近，被拥抱、被牵手、甚至被吻。我只是害怕，如果只和某一个人变得特别，那其他人就会被排除在外，如果我只回应一个人，那剩下的人就会受伤。
　　可倘若大家都一样呢？
　　我慢慢抬起头，胸口那种一直压着的紧张忽然松了一点。
　　我好像终于找到了一种不用再躲开大家、刻意拉开距离，也不会破坏家的办法。
　　只要我一视同仁地去爱，去回应，让每个人都高兴，就能把所有人都留住，平衡也自然不会坏掉。
　　我豁然开朗。

　　此时的我尚未得知，这种自我奉献并非爱，而是一场将自己慢慢消耗掉的畸形献祭。
　　可问题在于，从来没有人教过我，爱到底该是什么样子。

　　回到长椅那边时，加丘臭着脸坐在原位，目标还没来，他一看见我就立刻压低声音朝我嚷嚷：“你怎么去了这么久？！”
　　“因为聊得很有收获。”我心情很好地回答。
　　加丘皱起眉，敏锐地察觉到我出去前后的状态变化很大：“你跟他说什么了？”
　　“秘密。”我冲他笑眯眯地眨眼。
　　“谁稀罕。”他冷哼。

　　我坐回长椅上，望向前方高高的十字架，心中无比平静。
　　只要我爱大家，只要大家都能高兴，那就没关系。