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4、第4章 ...
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我吼得很大声，甚至都不一定过了脑子。音高得我的嗓子有银铃一样在波浪波浪响，余光里远处有几个人被吸引得转过来头，我一看去，又转回去，假装一切从未发生过。
许森愣了愣，缩回手：“不好意思。你怎么了？”
好像有点冲动了，但事情无法挽回了。我咬咬牙把心硬下来：“你每天跟着我走不累吗？我们应该没有熟到可以每天一起上下学的地步吧？我真的很烦，也很累，我一点都不想有人跟着，很难受。我没时间也没心思听你讲那些破事，尊重我一点可以吗？我很明显没有很想听，你看不见？”
我的声音没那么大了。不至于再引起很远路人的注意了。
“你受什么刺激了吗？”
“没有。”
“不可能。”
“就是没有。”
“你有什么事情，慢慢说，没必要跟我泄愤。”
“我哪里跟你泄……”“好好好，不是‘泄愤’是‘发火’，不管什么词这不重要可以吗？你到底怎么了？”
我浑身发抖，大脑一瞬间空洞了似的：“你除了问为什么还会怎样？”
许森也微微愠恼：“我看不见。不是所有人都看得见。我除了问为什么，还能怎么样？
“你要是不满，早就应该说，现在也不至于……”
“我一直在忍……”
“有什么好忍的？三个星期，亲爱的，我一点都不知道。我不冤枉吗？”
我继续咬牙，什么都说不出。
片刻，许森眉头舒展了一些：“李朝荫和你说什么了？”
我下意识反驳：“没有。”
“假的。”
“你怎么知道？”
“有幸了解过微表情。”许森冷声道。
她没有表情了。大概我的猜测是正确的，一旦我态度不好一点，她就露出了本来面目。我很少见到许森面无表情的样子，但我们才相熟三个星期，谈何很少呢？
不，我们不熟。
后来我们说了几句话，但硝烟味不淡，空气至终都被高高提着，憋得大脑快要断氧，我于是至今也没记起来。我再也没在上下学时碰到许森，但李朝荫和我的话却越来越少，我每每想找她闲聊都会被推脱。
一个多星期后，我比平时晚了一点去食堂，因为被老师委托了什么重任。排队到我时，已经没有什么菜了，只剩下最素最素的不知名绿色蔬菜，我便心甘情愿吃了这东西。
在密密麻麻的食堂，寻找座位犹如寻缝插针。一个人影忽然出现在视野中，扎眼至极，是李朝荫。
她不是说回家吃？今天被特许了？
我再三确认那个人影的身份，我确认我的辨认没有错。
可第二天也看到了。第三天、第四天也是。这几天我刚好都去帮工，可是为什么？
体育课很少见地没被占用。她直接略过我去找了其他人，这在以前我万万不敢想。
我最终没忍住去问其他关系还不差的同学——也是我们共同的朋友：“李朝荫最近，好像不怎么愿意跟我说话，你知道为什么吗？”
“没有啊，她对你印象挺好的。”这样的话术在两个人口中被我听见，直到我找了第三个人：“……我实话跟你说吧，她确实讨厌你。”
我心急迅速地追问：“为什么？”
“不知道，她只提过一嘴。”朋友说完，又问我要不要去问问，而且向我保证会圆滑。
我感谢了她。她跑过去找了李朝荫，李朝荫头没有动静，没注意到我在这边。一分钟后她回来找我：“李朝荫说，她每天早上都看到你跟许森走在一起，一见到你就分开。她不是跟许森关系不好吗？可能，对。”
“她还说什么？”这对我很重要。
“我想想……她说，她觉得你跟许森应该关系更好一点，可能是不需要她了吧，她就跟你单方面绝交了。哎，这不是我说的啊，李朝荫说的。”
左胸不容忽视地震颤，宛如正方体心脏的顶因地震崩塌。
胃同时传来绞痛，绞痛过后变成隐隐作痛，一阵一阵如被波浪击打，直到被遏制了呼吸，却不意味着止息。
好。
两头没讨好，我真是会做人。
后来那位同学做主，安排我找李朝荫谈过。
“我有什么做得不好的，你和我慢慢说，我真的很珍视你……”我颤抖着喉咙，眼眶酸涩，流不出泪。
“你每天和许森一起上下学的时候，有觉得自己珍视我？”李朝荫眼帘半垂，似是不愿给我眼色；愿意施与的，只有薄薄一片冷笑。
“我不是……”
“还是说，因为我长得胖，许森比我好看得多。”她温声打断我。
我再没能想起来任何的语言，兴许我当时无话可说了。
对话最终轻飘飘落到一句“和好吧”，可我们再也没有办法和好得像最初那样。那句和好似乎没有什么实际效力，因为我听到她和谁聊天的时候说了什么“温嘉林”，而且我们一年也难得单独说几句话了。哪怕我们身处同一间教室，相隔半米，擦肩过路时最近，比阴阳两隔还要远。
那位心善告诉我真相的同学后来跟我熟络起来，我和她没产生过什么矛盾。当然，处理我们关系的经验，大多来自于许森和李朝荫。
那位同学，我们毕业后就再没联系过。像一树花期很短又灿烂无比的樱花，只在固定的时候绽放，又和樱花不同：花年年都有。
而我和许森、和李朝荫，我和我不合适的朋友，被我打回我和我没交集的陌生人。
如今偶有的片刻的平和时间里，半张模糊不辨的脸会从天而降在脑海，伴随猛烈争吵的幻听。那大概就是她们了：我不合适的朋友，和我本不该成为朋友的不合适的朋友。
我的照片被我呆滞地拿在手里。我恍惚着站了好久，我才反应过来。我可能以后每当看到这张照片就会心悸一次，我直觉想。我应该是忘了很多的——很多很多细节再难记起来。
不对。不对，不对。不对不对不对。
回忆当中缺失的部分，其实并未遗失。它们就在我精神所能看到的一面墙的墙根后，我只要绕过墙就能看见，现在这面墙也涂满令人胆战心惊的危险，靠近它就会被扎上一针，谁敢靠近。
我只要绕过这面墙就能看见当年将我们一刀斩断的是什么，只要看见它我就能知道怎么彻底摆脱不时深深困扰我的心悸、恐慌和愧疚，只要知道了，我就能去做。
但我如何敢呢？甚至，甚至，假如沉到泥泞最底，我如何面对发现这张照片的书房呢？
时间已经过去很多年了。她们也不一定记得我了。
纵使我在华美的人生下日夜抱着缺憾度日，又该怎么毫无负担地主动去弥补呢？
她们会觉得我记仇、阴暗、小题大做，我能否保证我去找她们时不会得不偿失？
我反过照片，想把它放回原位，照片的背面还有一行细小的汉字。
我没有看那行字。我确认它原先夹在书架第三列的旧资料里，手上的动作停了停，它被我放在最里面、最不常启用的角落里。
让它尘封下去吧。看之心痛、弃之可惜的照片。
好了，我想。万事大吉。
让那些陈旧不堪的，和照片一起被藏到围墙后吧。
-end-
