《明月几时有》翩若西鸿

9、守心·两重天 他

　　他这般刻在骨里的自信，自小到大从未消减，身为我的夫君，他张扬自我，恰似楚霸王项羽那般睥睨四方、傲气天成；可他偏偏又是最肯埋头的努力之人，隐忍蛰伏、步步为营，又如同越王勾践一般沉得住气、耐得下性。

　　而我站在他身侧，做他的女人，我隐忍包容、温润周全，像长孙皇后一般妥帖藏锋、默默支撑；可我本是天赋入骨之人，心底藏着一份不与人说的骄傲，从不内耗、从不自苦，自认聪慧全能，恰似吕后那般，天生自带一股“天生强者”的笃定与从容，从不愿委屈自己半分。

　　他像勾践，一步一个脚印，从无半分虚浮，自幼刻苦勤勉，靠实打实的努力站稳脚跟；我像吕后，天生聪慧，习武偷懒、行事取巧，凭着一身小聪明与好运气，便走到了如今士族高位，天生自信，从不必靠苦熬证明自己。

　　我偏偏就爱极了他这份踏实努力，爱他头脑简单、四肢发达的纯粹坦荡，对朱翊钧那般智多近妖、满腹算计的男子，我半分兴趣也无。就像朱翊钧从不对我这般心思通透、锋芒内敛的女子动心，他心底真正珍视的，是郑贵妃那般天真烂漫、带着童真暖意，能给他纯粹快乐与情绪价值的人。

　　原来这便是互补。

　　天赋型的人，偏偏倾心努力型的踏实；心思深重的人，偏偏贪恋心思纯粹的干净。我与安怀毅，恰是如此，一静一动，一巧一拙，一藏一扬，彼此填补，彼此成全，成了最契合的恋人。

　　我是真的心疼他。

　　他看着什么都不怕，天不怕地不怕，可我看得透，他其实什么都不懂。他说他这一路，从前到现在，都在下意识讨好别人，活得小心翼翼。打架时从不躲闪，一身是伤也硬扛，不是不怕疼，是太倔、太认死理。他总吃亏，总被欺负，从一无所知、任人拿捏的少年，一步步熬到如今的领头人，这一路太苦，太励志。

　　他的内核其实很弱。

　　那一身耀眼的自信，不是天生就稳如泰山，是被一句句肯定、一声声赞美慢慢撑起来的。

　　而我刚好相反。

　　我内核极强，天生不内耗、不抑郁，从不讨好谁，不怕流言，不惧目光，活得坦荡又嚣张，有天赋，有好命，有怎么用都用不完的好运气。我什么都不怕，什么都压不垮我。

　　他偏偏就迷恋我身上这股劲儿——

　　我那不用努力也闪闪发光的天赋，那怎么摔都摔不碎的底气，那连命运都偏爱的好运气。

　　我们太互补了，连星象都在说我们相合。

　　他缺的，我全有；我烦的，他全无。

　　我是他的定海神针，只要我在，他就稳，就敢，就觉得自己无所不能。我能给他源源不断的精神力量，能一遍遍告诉他，他值得，他很好，他本就该站在高处。

　　而他，会像藤蔓一样，牢牢缠绕着我，真心把我当成他生命的一部分，他的另一半，他的魂。

　　也正因如此，他才拼了命想把我留在身边，想和我一辈子在一起。

　　我是他的底气，是他的自信来源，是他这辈子最抓得住的光。

　　他渴望被仰视、被崇拜，他身形高大，我看他时本就是物理上的仰望。我能一眼看懂他，可他却读不懂我。在他眼里，我简单、纯粹、好懂，可真正的我，内里深沉、清醒、有自己的世界。反而是他，心思直白，活得浅。

　　我最愧疚的是，他这几天满心欢喜地拉我进入他引以为傲的族群与圈子，我内心却始终带着一种居高临下的旁观。我不融入，不享受，只当是一场旁观，像看台上人轻描淡写一句“赏”，像看孔雀开屏，热闹归热闹，却不会真心下场与他一同载歌载舞，即使我的行为是与他一起载歌载舞，我也真正开心，但我仍然把自己当作是看台上的看客，我只能用一句“君子论迹不论心”来释解自己的负罪感。

　　就像小时候，表弟兴冲冲把他最宝贝的玩具、新衣捧给我看，我家境比他优渥，见过更好、更多的东西，我却从不会戳破，只安安静静陪着他欢喜。那是我心软，是我善良，不愿打碎他小小的骄傲与优越感。可安怀毅不一样，他是我的恋人，是要并肩走一生的人。

　　他早晚会察觉，我对他视若珍宝的“玩具”毫无热忱，也早晚会明白，我手里有更精致、更辽阔的世界。我怕他因此焦虑，怕他想靠近我那些身为孟子后人的兄弟姐妹，却被无形的距离隔在外面。在他们眼里，他不够通透，不够沉稳，少了底蕴，不在一个层次，一个圈子。

　　他会被无声地排除在外，会失落，会难过。我越是收敛锋芒，越是掩饰心底那点居高临下的“欣赏”，越是小心翼翼怜惜他，他越会觉得自己弱小、跟不上。可他是男人，有他的骄傲，有向上攀附的欲望，这份落差只会让他一次次受挫。

　　我骨子里本就是高傲的，只是外表温和好相处。我愿意站在他身边，可他只会觉得我是在可怜他，觉得自己追不上我的心思、我的眼界。他会自闭，会退回少年时那段因学习困难而痛苦的时光里，重新被无力感包裹。

　　我就这样陷在无尽的内耗里。一想到带他去京城，他会不适应，会自卑，我就心疼。我怪自己不够好，可又清楚，我本就是这样的人。我不想改变他，我喜欢最真实的他，却也明白，我永远无法像认可自己那样，去认可他。

　　我不想让他进入我的圈子，却又怕他执意要闯。他本就进不来，我更怕他因此焦虑不安。

　　我愿意融入他的圈子，不过是遵着皇帝的嘱托，以将军之女、皇帝发小的身份，行“爱民如子”“与民同乐”的本分。我明知自己也是民，可我心中的“民”，与他口中的“民”，从来不是同一种。

　　或许是周礼浸润太深，我天生便认定，自己该担起更重的责任。我是士子阶层，不是庶民出身，我拥有更深厚的学识、更优渥的资源，便理应站在更高处，心怀天下，达则兼济天下。

　　我对安怀毅的好，有一部分，正是这种“兼济”的好。

　　我总觉得自己不够纯粹，我待他温和体贴，是教养使然，是素质使然，却少了一份毫无保留、全盘接纳的喜欢与认可。

　　在爱情里，我骨子里居高临下、盛气凌人，哪怕外表行为上小鸟依人、千依百顺，我依旧觉得对他有所亏欠。也许，只是我对自己要求太高。

　　我内心极强，从不畏惧旁人言语，内核稳而独立，从不会为外界所扰。

　　只是我老家那边的人，向来轻视西南蛮族，我家族尤甚——我们本就优秀，连其他世家都不放在眼里。

　　可家族虽有偏见，却从不会苛待外族。我族里一位姥姥便是南蛮出身，当年是七姥爷买来的歌姬，在蛮族本有夫有子，却执意不肯回乡，宁愿留在我们府中。七姥爷过世多年，他们无儿无女，她至今仍在族里，她说即便整天挨打挨骂也不愿走。

　　可我们从未苛待过她，一直善待、敬重这位无血缘、无子嗣的寡母，给她最好的吃食住行，只是因为我们善待善良的弱者，她是我七姥爷的遗孀。哪怕私下会笑她口音，笑她少文化、无背景，明面上依旧给她安稳体面、尊荣生活。

　　她愿意背井离乡留下来留在我们家族，不过是因为，我们这里更文明、更讲理、更让人活得有尊严。

　　老家还有一户人家，妻儿皆是自南蛮买来，那个儿子现在我爹的部将，他从小就跟着我爹，看着我长大，我管他叫叔，那位叔也将我们那儿视作真正的家，将他母亲安置于我老家，而非带着母亲回归原生部族。

　　这便是文化认同。

　　我所处的圈子，更高级、更文明、更让人安心，所以他们即便远离故土，远离血亲，也愿意投奔安居于我老家。

　　更何况，我们家族坐拥华北平原最肥沃的一块土地，能守得住这般疆土，本就说明实力与文明皆在高处。

　　于是我自然而然地认为，南蛮族人是需要被我庇护的。

　　可这念头本身，就已说明我从心底低看了安怀毅。

　　我无法原谅自己这般心思，却又实在做不到真正高看他。

　　他渴望被我仰望，而我一直在假装仰望，那份对他的仰望中几分真几分假？连我自己都说不清楚。他觉得我很单纯很好哄，实际上是他很单纯很好哄，实则我内心清醒，我只觉得他纯粹易懂。

　　我也曾动过念头，让皇帝朱翊钧给他封个王。

　　可转念一想，那样做，不就坐实了我打心底看不上他如今的身份吗？

　　我不能，也不允许自己如此。

　　我对安怀毅从无恶意，我恨的是我自己。我似乎无法接受，我倾心之人，竟是出身我素来轻视的部族。

　　许是前朝元朝阴影太深，许是母亲死于外族之手，我对外族始终带着一层滤镜。

　　可我对其他少数民族人，一向一视同仁，言行心境皆无偏颇，唯独对心爱的安怀毅，横亘着一道隔阂。

　　难道我并非真正公正？还是人本就自私，人人都有无法摘除的有色眼镜？只因我太在意他，才会这般挑剔，这般苛责。

　　我终于看清了，我为何会对身为少数民族的安怀毅心存芥蒂，也终于明白，我为何天生亲近孟子——因为我本就是孟子后人。我母亲是邢台孟氏，我身上流着孟家的血。我母族是清河孟氏一脉，论风骨、论人品，比后蜀称帝的孟昶那一支还要端正，先祖在笔墨史书里，皆是仙风道骨的正面人物。孟家子弟，人人知书达理、温润端方，我自幼在孟家长大，浸淫的全是儒家风骨与世家教养。