《[JOJO]精神与爱欲》天上有朵云

4、热情

　　西西里。

　　这片土地像一张被刀划过的脸，每一道疤痕都标注着归属。

　　帮派纵横，地盘分明，街角的咖啡店可能是一处账房，卖花的老人或许在替人收尸。想要在这里啃下一块肉不容易。

　　可我感到激动。

　　已经......已经很久没有让我这么兴奋了。

　　我的血液在沸腾。像被压在深渊下太久的岩浆，终于找到裂隙喷涌而出。我的心脏在跳动——咚、咚、咚——每一声都在提醒我：你活着，你真的活着。

　　我享受这种生活。

　　像在钢丝上跳舞，像赤脚走过碎玻璃，像把头颅伸进狮子的齿缝。稍有不慎就会坠入万丈深渊，可那深渊的风扑在脸上，让我觉得自己还没有烂在平淡的日子里。

　　我靠着他们的轻视往上爬。

　　他们看我是女人。看我是外国人。看我是死了丈夫的寡妇，带着一个拖油瓶，能翻出什么浪花？他们在我面前抽烟、喝酒、谈论机密，从不压低声音。

　　蠢货。

　　我的笑容堆在脸上，刀却已经架在他们脖子上。

　　赚了很多钱。受到了很多关注。

　　然后他们企图绑架乔鲁诺。

　　我的孩子。

　　消息传到我耳中时，我正在清点一批货。手指顿住了，空气凝固成玻璃，我轻轻一碰就碎成齑粉。安排的人保护了他。没有得逞。没有受伤。他还安全。

　　可我恨不得将那些人撕碎。

　　撕碎。撕成一条一条的。用指甲抠出他们的眼珠，用牙齿咬断他们的喉管，用高跟鞋的鞋跟一下一下踩进他们的颅骨。居然敢伤害我的乔鲁诺。居然敢碰我的孩子。

　　去死去死去死去死去死——

　　我回家。

　　乔鲁诺站在那里。小小的，绿色的眼睛望着我，像一汪春水，像新发的嫩芽。

　　我冲过去。

　　拥抱他。紧紧的。紧得像要把他的肋骨嵌进我的胸腔，像要把他的呼吸融进我的肺叶。我的手臂收拢，收拢，再收拢——我能感觉到他的身体在颤抖。不是因为害怕，是因为疼。

　　他不出声。

　　他不说“妈妈太紧了”。他不说“妈妈我喘不过气了”。他就那样承受着，像承受所有落在他身上的东西——耳光、拳头、这个世界漫不经心的恶意。

　　一想到这里，我松开了他。

　　面上换上冰冷的神色。

　　坏孩子。

　　坏孩子坏孩子坏孩子。

　　被抱疼了也不说。被我弄疼了也不推开我。明明可以挣扎，明明可以哭喊，明明可以像正常孩子那样抱怨“妈妈你弄疼我了”——可他什么都不做。

　　他就那样承受着。

　　好爱妈妈啊。我的乔鲁诺。

　　真的好爱妈妈。

　　好爱你。我的乔鲁诺。
　　坏孩子。坏孩子。

　　我的脑袋要被撕裂了。

　　两股力量在颅腔里拔河，把我的脑浆扯成两半。一半说：保护好他。他是你的骨血，是你与那个男人唯一的联结，是你活着的证据。另一半说：你做不到。你太忙了。你太自私了。你太喜欢这种在刀尖上舔血的日子了。

　　我需要保护他。

　　我需要一个势力。

　　我加入了“热情”。

　　声名鹊起的□□，在西西里的势力像榕树的根系，扎进每一寸土壤。强大。庞大。足够帮助我爬得更高，也足够成为笼罩在乔鲁诺头顶的阴影。

　　我并不想拉乔鲁诺涉足这个危险。

　　一想到可能会有仇家找到他，我的心就像有千万根针在扎。不是比喻，是真实的刺痛——从胸腔深处蔓延开来，顺着血管扎进四肢百骸。不可以。不可以。不可以。我的乔鲁诺。不可以。

　　所以我扔下了他。

　　思绪混乱得像一团被猫挠过的毛线。我想要看着他长大。我想每天推开他的房门，看见那双绿色的眼睛。我想在他做噩梦时把他搂进怀里，想在他第一次刮胡子时嘲笑他笨手笨脚。

　　可我害怕寂寞。

　　讨厌平淡的生活。

　　让我成天和小孩在一起——那不如杀了我。

　　我要自由。
　　我要呼吸。我要奔跑。我要在夜幕降临时走进那些烟雾缭绕的房间，让男人们用轻视的目光打量我，然后一个一个地把他们踩在脚下。

　　我换了新发色。改了新名字。将乔鲁诺安排到别的地方。

　　不要怪我，乔鲁诺。

　　妈妈始终是爱着你的。

　　只是妈妈更爱自己。

　　我获得了替身。
　　The Trouble with Love。

　　那是独属于“热情”的能力。每一个通过试炼的人都会被赐予某种力量，而我的力量——它来自我身体里最深的伤口，来自那双琥珀色的眼睛，来自那个命令我“活着”又自己先死去的人。

　　我被分配到贝利可罗的手下。

　　他是热情的元老。头发花白，眼角堆满皱纹，看起来像一个随时会中风死去的普通老人。
　　轻视他的人都死了。

　　无一例外。死得干脆。死得悄无声息。像从未存在过。

　　我恭敬地站在他面前，垂下眼帘。心里却在笑。老狐狸。总有一天，我会比你爬得更高。
　　我是个坏女人。

　　有了“热情”的庇护，我赚得盆满钵满。那些曾经轻视我的人，如今要仰着头看我；那些曾经想绑架乔鲁诺的人，如今连我的名字都不敢提。

　　“热情”做的是黑色产业。

　　他们售卖那些令人能够出卖灵魂的东西。毒/品。
　　白色的粉末。透明的液体。小小的药丸。它们流进夜店、流进学校、流进那些想要逃离现实的年轻人的血管。他们在烟雾中飘起来，以为自己看见了天堂，其实只是坠入了更深的深渊。

　　我对这些东西作呕。

　　可我从未表露出来。

　　我不是一个正义的人。我是恶人。我明白。我深刻地明白。我介意去售卖那些东西吗？介意。恶心。想吐。每次清点货单时，那些白色的粉末都像蛆虫一样在我眼前蠕动。

　　但只要我能够得到想要的一切。

　　只要我能爬得更高。

　　只要我能保护乔鲁诺——

　　就足够了。

　　夜里我偶尔会做梦。梦见开罗的阳光，梦见焊死的窗帘，梦见那只鹰盘旋在公馆上空，梦见那双琥珀色的眼睛俯视着我。
　　醒来时枕边一片湿。

　　我擦干。换上衣服。涂上新买的色号的口红。推开房门，走进西西里的阳光里。
　　今天还有今天的事要做。

　　还有更多的钱要赚。更多的人要踩。更多的危险要享受。

　　而乔鲁诺——
　　他在别处。安全。活着。总有一天会长大。

　　总有一天会…...变成什么样的人呢？
　　我不敢想。也不愿想。

　　我只是他的母亲。一个把他带到这个世界上，又把他扔下的母亲。

　　一个坏女人。
　　一个恶人。
　　一个——爱着他的、无药可救的混蛋。