《[JOJO]精神与爱欲》天上有朵云

3、乖孩子

　　我不再去主动想念那个男人。

　　这句话说出口的时候，我自己都吓了一跳。像在宣告一段陈旧的伤口已经结痂，像在说服自己某本书已经读到终章。
　　我把迪奥压进记忆的最底层，压到呼吸触及不到的深度，然后转身，面朝新的生活。

　　和我结婚的男人很爱我。

　　或许是因为我的财产。或许是因为我的容貌。

　　他的爱是有价格的。我清楚，他也清楚。我们像两具在橱窗里陈列的人偶，维持着体面的距离，偶尔牵起手向观众致意。
　　每日有保姆来收拾房屋，把灰尘与琐碎一并扫出门外。他带我去意大利的聚会，那里的吊灯比月亮还亮，那里的酒杯比眼泪还清澈。

　　那里的人很肮脏。

　　他们穿着订制的西装，腕表价值连城，微笑时露出整齐的牙齿。可我能闻到他们身体里的气味——从领口、袖口、瞳孔深处渗出来的恶臭。腐败的奶酪、搁浅的死鱼、泡在福尔马林里的内脏。

　　好恶心。

　　好恶心好恶心好恶心好恶心好恶心。

　　我被这场景烦得头皮发麻，指节在裙摆上拧出皱褶。
　　可我又喜欢看他们恭维我的样子。他们不知道我是谁，不知道我曾跪在一个男人的脚边，用被捆住的双手捧住他的手腕。
　　他们只看见我的珠宝、我的姓氏、我身后那个愚蠢丈夫的社会地位。

　　我把一部分财产的使用权给了他。

　　只是一部分。像投喂流浪狗时掰下的一角面包。

　　我没想到。

　　我没想到他是披着人皮的猪。

　　公司亏本了。有人给他下套，一环扣一环，像猎人在陷阱边缘撒满诱饵。而他——这头只懂得埋头拱食的猪——他跳了进去。

　　我咬着嘴唇。

　　皮肉渗出血腥，铁锈味在舌尖蔓延。

　　蠢货。废物。没有脑子的牲畜。我在心里用所有能想到的词汇谩骂他，每一声都带着牙齿的研磨。

　　而他在我看不见的地方，殴打初流乃。

　　不。

　　乔鲁诺。

　　搬到意大利后，我带他改了名字。乔鲁诺·乔巴拿。
　　像给一枚未打磨的原石刻上新铭文。
　　我希望这名字能替他洗掉过往的孱弱，我希望这名字能替他承袭那遥远的、金色的血脉。

　　那是一次意外。

　　我突然回家。玄关的灯没有开，客厅的窗帘拉着。我从走廊拐进起居室，就看见了那双手——那只属于我丈夫的手——正薅着乔鲁诺的头发。

　　孩子的头颅被迫仰起，后颈弯成脆弱的弧。他没有叫。没有哭。只是睁着那双绿色的眼睛，像被车灯照住的野兔，等待下一个落下的重击。

　　门轴转动的声音惊醒了施暴者。

　　他转过头。

　　我站在门口。

　　我没有说话。没有质问。我的视线从他惊慌的脸移到乔鲁诺身上，从乔鲁诺身上移回他脸上。那一刻我的眼神大概冷得能杀人。

　　可我什么都没有做。

　　我转身上了楼。

　　脚步声踩在楼梯上，一步，两步，三步。身后传来重物倒地的闷响、急促的喘息、以及逃离的脚步声。他没有追上来。他不敢。

　　我走进卧室，关上门。

　　手心全是冷汗。

　　我警告了他。

　　他需要我的钱。他低着头，像一条被打怕了的狗，把肚皮翻给我看。他应下了。挨着声，一字一顿，说一定会对乔鲁诺好。

　　我看着他。

　　好恶心。

　　过了几天。

　　街角，阳光斜斜地切下来。我远远看见乔鲁诺被几个孩子围在中间。他们的嘴一张一合，吐出的词汇我听不清，但能猜到——杂种、没爸爸的、你妈是妓/女——这些语言和世界上的任何语言都不需要翻译。

　　乔鲁诺摔倒了。

　　他就那样倒在地上，没有挣扎，没有辩解，像一只翻不过身的甲虫。那几个孩子围成一个圈，影子重叠着压在他身上。

　　我站在原地。

　　眉头拧紧。

　　其中一个男孩抬起腿，想往乔鲁诺身上踹。

　　我赶上去。

　　我的手攥住他的手腕。用了很大、很大、很大的力气。
　　骨节摩擦的声音从皮下传来，他惊叫一声，像被烫伤一样甩开我的手。他们跑了。

　　我低头。

　　乔鲁诺还坐在地上。

　　他看着我。那双绿色的眼睛盛着我——盛着那个突然出现、抓住施暴者手腕的母亲。他没有说谢谢。没有撒娇。他只是看着我，像在等待下一个耳光，或者等待我转身离去。

　　可恶。

　　可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶可恶。

　　居然欺负我的乔鲁诺。

　　去死
　　去死。去死。去死。去死。去死。去死。

　　还有——

　　我对乔鲁诺感到失望。

　　没用的孩子。没用的孩子。没用的孩子。

　　别看着我了。你根本就不像他。

　　最后一个念头划过脑海时，我愣住了。

　　他。

　　迪奥。

　　我已经很久、很久、很久没有想起他了。

　　可此刻，在我看着这双绿色眼睛的时候，那对琥珀色的瞳孔忽然从记忆深处浮现，与眼前的重叠、错位、无法啮合。

　　恼羞成怒。

　　我狠狠拽起乔鲁诺的手腕。他没有反抗。他的身体轻得像一捆柴，被我拖着穿过街道、爬上楼梯、摔进客厅的沙发。

　　我问他为什么不反抗。

　　他的声音很低。

　　“会带来麻烦。”

　　带来麻烦。带来麻烦。带来麻烦。

　　这四个字像蚂蚁，从耳道爬进去，钻进颅骨，在脑浆里啃食出密密麻麻的隧道。

　　不应该是这样的。

　　不应该是这样的。

　　我怎么会养出这样的孩子？

　　不可能。不可能。不可能。不可能。不可能。

　　我所期望的——我所期望的像迪奥大人那样的孩子——应当是骄傲的、残忍的、不容任何人践踏的。
　　他应当生来就站在食物链顶端，用琥珀色的眼睛俯视蝼蚁，而不是像现在这样，蜷缩在沙发一角，为一记没有落下的耳光提前道歉。

　　我这一夜没有睡好。

　　第二天醒来，我开始照顾乔鲁诺。

　　温牛奶。热吐司。削成兔子形状的苹果。我盯着他吃下去，一口一口，像在喂一只受过伤的小兽。我说，你不需要在意任何人。我说，你会是最强大的。我说，不要再去看别人的脸色了。

　　他点头。

　　他总是点头。

　　我把那个男人下毒杀害了。

　　很隐蔽。慢性毒剂混入他的睡前酒，无色无味，法医鉴定只会得出“心脏骤停”的结论。我看着他在三个月里逐渐萎顿，像被抽走水分的植物，从茎干到叶片逐一枯黄。

　　葬礼上我哭得很惨。

　　黑色面纱遮住半张脸，泪水从纱网孔隙渗出来。周围的人都很同情我，说乔巴拿先生英年早逝，说夫人真是深情。乔鲁诺站在我身侧，小小的身体裹在黑色西装里，像一截过早插进花瓶的柳条。

　　我紧紧握住他的手。

　　他的手心温热，骨节柔软。

　　心里想的却是——

　　死得好呀，你这头没有用的猪。

　　别用那种眼神看我，你们这群乐色。

　　恶心。恶心。恶心。恶心。

　　我将那个男人的财产清点了一遍。

　　少了很多。被下套亏掉的本金，填补窟窿的流动资金，还有他生前背着我不明去向的款项。我把能追回的资产逐一登记，将大部分划到乔鲁诺名下。

　　这头没有用的猪。

　　究竟浪费了我多少财产。

　　我攥紧拳头，指甲陷进掌心的软肉。我要把这些年损失的赚回来。
　　我需要时间。需要专注。需要把乔鲁诺暂时放在视线的边缘，等我有余力再把他捡起来擦拭干净。

　　这些天我没有空管他。

　　保姆说他会自己吃饭、自己睡觉、自己把玩具收进箱子。很乖。像一台出厂设置里就没有“任性”程序的机器。

　　直到有一天。

　　乔鲁诺很晚才回来。

　　玄关的灯亮起时，我正坐在客厅。他换了鞋，走进来，脚步声比往常轻。我抬起头。

　　那一刻。

　　他抬眼看我。

　　那对绿色的瞳孔里，有什么东西不一样了。

　　不是恐惧。不是顺从。不是那种等待被遗弃的、宿命般的沉默。是另一种光——被压在水底的火焰终于浮上水面，点燃了潮湿的柴薪。微弱，但确实在燃烧。

　　我喊他的名字。

　　“乔鲁诺。”

　　他抬起头。

　　“怎么了？妈妈。”

　　声音还是那个声音。语气还是那个语气。可有什么东西从声带的缝隙渗出来了。是某种我不曾在他身上见过的、无法被驯服的——

　　我看着他的眼睛。

　　那里迸发出光。

　　那光如此陌生，又如此熟悉。像隔着重重的岁月，从开罗的尘埃、从被焊死的窗帘缝隙、从那对琥珀色的瞳孔深处折射而来。微弱。遥远。但确实存在。

　　我摇了摇头。

　　“不.....没事。”

　　内心却激动得无与伦比。

　　啊——

　　乔鲁诺。

　　多么好的眼神。

　　好期待。好期待你的成长啊，我的孩子。

　　我的乔鲁诺。

　　我的——

　　珍宝。