《谎言症》冬什日

3、荒唐言 我在哈

　　我在哈尔滨的市中心租了一间小公寓，房子不大，但总归是有个住处，有个家。虽然我也会偶尔怀念一下与左遇的过往，但那些已经是过时的了，只适合留念，不适合重温。

　　中介把钥匙交给我的时候多说了一句，“这栋楼住就是隔音不太好。”

　　我皱了皱眉，“没事，正好我有点耳背。”

　　住进来的头一个星期，我每晚都睡不着。

　　哈尔滨的夜晚和南方不一样，八月底就已经开始凉了，风从窗缝里挤进来，冰的人很，我躺在床上，听隔壁老两口用东北话拌嘴，暗骂了几声。

　　分手后的那段时间，我做过一件不太光彩的事。我蹲在左遇的社交账号里，看他在做什么，看他有没有发一些状态动态，看他有没有像我想象中的那样崩溃。

　　什么都没有。

　　他的账号干干净净，没有伤春悲秋的文字，没有深夜emo的歌词分享，最后一条动态还是我们一起去看烟花那天发的，一张烟花的照片，配文只有两个字：好看。

　　我盯着那条动态看了很久，然后退出了页面。

　　我想，这样也好。他
　　放下了，我也解脱了。我们两不相欠。

　　可没过几天，我开始接到他的电话。
　　一个，两个，三个。

　　那些电话后来的全都被我按掉了，我看着手机屏幕灭了又亮，觉得这也太荒谬了。

　　左遇，你不是很骄傲的吗。你不是那种永远不会低头的性格吗。你现在这样，是在干什么？

　　我把手机翻过来扣在茶几上，起身去给自己倒了杯水，水是凉的，我毫不犹豫的一口闷掉，然后站在厨房的窗前往外看，哈尔滨的夜景没什么特别的，路灯黄澄澄的，照着空荡荡的街道。

　　沈余星，你到底想要什么？

　　一个爱你的人，你得到了。一段不孤独的日子，你也得到了。可为什么这些东西到手之后，全都变成了废纸？

　　我想不通。

　　后来我觉得太烦，就不想了。我把这个问题与左遇一起打包，扔进了记忆的回收站，清空。从此以后，这个人，这段关系，和那些乱七八糟的念头，都跟我没关系了。

　　我的生活在哈尔滨慢慢步入正轨。

　　我找了一份新工作，在一家小公司做文员，工资不高，但活少，朝九晚五，不用加班。

　　同事们都很好相处，中午会叫我一起吃饭，偶尔周末也会约着去看电影。我笑着答应，去了，坐在电影院里，看着银幕上感人的画面一帧一帧地闪过，心里却没什么波澜。

　　同日子就这么过着，不好不坏，不咸不淡。

　　我开始觉得，也许这就是生活的本来面目，之前的那些想法，不过是我太闲了。

　　我几乎以为自己已经痊愈了。

　　直到那个下午，哈尔滨下了一场大雨，我窝在沙发上看书，忽然听见有人敲门。

　　我打开门，外面站着个快递员，递给我一个被塑料袋裹得严严实实的包裹。

　　我签了字，关上门，坐在沙发上拆包裹。

　　里面是一个牛皮纸信封，上面没有寄件人的名字，只写了收件人，我的名字，和我在哈尔滨的地址。

　　这个字迹我认得。
　　左遇的字。

　　我把信放在茶几上，往后靠了靠，接着盯着它看了很久，脑子里乱成一片。

　　他怎么知道我在哈尔滨的地址？谁告诉他的？我和他之间没有共同朋友，我辞职的时候也没有告诉任何人我去了哪里。他是怎么找到我的？

　　我忽然想起搬家那天，我在社交账号上发过一张哈尔滨中央大街的照片，配文是“新的开始”。那条动态只存活了不到两个小时就被我删了，因为我怕被人知道我的行踪。

　　原来，是这样吗？

　　我盯着茶几上的那封信，心里忽然涌起一股烦躁。

　　我以为左遇会是那种分得干净利落的人，我以为我们之间结束了就是结束了，他不会多做纠缠，至少不会追着我不放。

　　我想把信直接扔进垃圾桶，可我的手不听使唤。

　　我坐在沙发上，盯着那封信看了一会儿，最后我站起身，去厨房给自己倒了杯热水。

　　我认识左遇快两年了。两年里，他从一个傲慢，疏离，甚至有点X冷淡的人，变成了一个会在我面前小心翼翼的恋人。

　　我端着水杯站在茶几前，低头看着那封信。

　　窗外的雨小了一些，雨滴打在玻璃上，模糊了窗外的景色，我拿着那封信走到窗边，靠着窗框，毫不犹豫的撕掉包裹，打开里面的信封。

　　Dear 星

　　好久不见。

　　尽管我知道这封信会对你造成困扰，会让你厌恶我，会让我们的关系重新降到冰点，会让我变得难堪，但我还是寄给你了。

　　我想了很久你跟我分手的原因，是我不够好？还是我不符合你的胃口了？或者说是你已经对我没有感觉了？

　　我对你不够好吗？

　　我每天清晨都会为你准备可口的早餐，中午，有空时还会带着你爱吃的甜点跑去你的公司，夜晚，你看着窗外的月亮，我轻轻的吻你。

　　我不敢太重，生怕这样会惊扰你，我不敢太轻，生怕你会不知晓我的爱。

　　是我没有完全渗入到你的生活吗？
　　是我没有让我彻彻底底的爱我吗？
　　是我给你的放任太多了吗？
　　还是我的感情太过于沉重，让你喘不过气？

　　沈余星，我有钱，有才，有脸 。

　　直到现在，我也恍惚着，想要质问着，“你凭什么抛弃我？你凭什么让我一个人留在过往？你凭什么不肯说爱我？你凭什么不能爱上我？”

　　好像我所有的优点在你面前不值一提，好像只有这样，我才能宽慰自己。

　　没关系，她对谁都这样。

　　对于你的分手，对于我们感情的终点，我终于找到了一个合适的理由，“你对我没感觉了。”

　　沈余星，你知道我花了多久才意识到的吗？
　　沈余星，你知道我花了多久才敢承认的吗？
　　沈余星，你知道我花了多久才敢接受的吗？
　　骗你的，我根本无法接受你不爱我的事实。

　　或许你从来没有爱过我。

　　之前，你对于“爱”只字不提，幼稚的我觉得你的爱是在行动中的，你只是不擅长说爱。

　　但我想错了。

　　你好像完全无法知晓爱，完全无法诉说爱，像街边的乞丐一样祈求爱，却也让我恍惚惊觉，你看不起爱。

　　我说不清对你的感觉到底是什么。

　　爱吗？
　　我很爱你，非常爱你。
　　哪怕是死，我也爱着你。

　　母亲离开的那天，我从照顾者，给予爱的人，变成了被照顾者，被爱的人。

　　这巨大的落差感让我难受。

　　从前，我可以毫无保留的向别人诉说爱，但现在，我只敢在你面前小心翼翼的念叨着爱，祈祷着你的爱。

　　我祈祷了一天，两天。
　　一个月，两个月。
　　一年，两年。

　　我再也受不了等待的滋味，这就像是临死前屠夫破开你的胸膛，一刀一刀挂着骨头上的肉。

　　我开始自私的将这一切的错误归结在你身上。

　　如果不是你的那场作秀，我现在或许还好好的。

　　如果不是你的爱，我现在或许不会这么卑微。

　　如果不是我……

　　这一切都是你的错。

　　为什么要想方设法的让我爱上你？
　　为什么又要想方设法的抛弃我？

　　抛弃者。

　　我恨你，恨到巴不得拿起你的心脏质问她，“为什么？”

　　沈余星，我们来日方长。
　　沈余星，我会永远爱你。
　　沈余星，记得做个好梦。

　　你亲爱的Left

　　窗外的雨已经停了。

　　哈尔滨的雨就是这样，来得快去得也快，连个招呼都不打。

　　我端着那杯已经凉透了的水，站在窗前，看着楼下湿漉漉的街道和灰蒙蒙的天，忽然觉得心里很畅快

　　左遇，原来你也会这样。

　　我靠在沙发靠背上，把信贴在胸。
　　我好像活过来了。

　　原来在哈尔滨生活的这几天，我一直在自欺欺人。

　　父母离婚后，我跟了母亲，但没过几年母亲离世了，我被外婆接到家里，那里所有人都很照顾我，我也很享受这种感觉。

　　直到有一天，外婆送了我一只小狗。

　　我给它取名来福，想着我们一定要陪伴彼此很久。

　　但来福被四姨夫吃了。

　　那天，家里人说想尝尝狗的味道是什么样的？

　　他们看着来福，眼神恶心的吓人，四姨夫先抓起来福，我拼了命的阻挡，最后却被大人一脚踹开，“小兔崽子，家里人照顾你这么久，也不知道报恩。”

　　他们把我锁进了房间，我听着来福的惨叫和刀落在案板的声音被吓住了，我拼了命的用手捂住耳朵，可屋外的大人笑得越来越猖狂。

　　“出来吃饭。”

　　我看着餐桌上赫然立着的大铁盆，里面装着不知道是什么肉，家里的大人吃的津津有味，我被吓到了，说什么也不肯吃。

　　最后被饿了好几天，直到被大姑接到上海住，我才终于从那场噩梦惊醒。

　　从那之后，我好像生病了。

　　我开始想要获得更多的爱，但得到之后，我又会毫不留情的抛弃它。

　　这太糟糕了。

　　我怕他们的爱会想老家的亲戚一样索要回报，而没有东西作为回报的我，只能被迫看着自己的朋友因为我死/掉。

　　我应该去看心理医生，我应该要对这种感情嗤之以鼻，可久而久之，我竟然也开始享受这种感觉。

　　得到别人的爱，再抛弃那些爱。

　　这并不好，却让人着迷。