《降落》晓幺九

19、我的爱情

　　19.我的爱情

　　第一次意识到我正在想她，与以往偶然想起她的感受截然不同。尽管都有开心和不开心，但这次，还有一份不甘——为什么是她？

　　想她是没有意义的贪念，是荒唐的妄念。

　　我们之间隔着千山万水，隔着星系银河，隔着世俗偏见，隔着贫富阶级。

　　何况她是有男朋友的！

　　尽管在跟她日常的插科打诨中差点忘了这一点。

　　她完全没提过在国外的生活，没提过她那位男朋友，更没提过关于她自己的事情，反而是把我的所有都了如指掌，有人喜欢我，还认识了我的合伙人，旁观过我的工作，对我的熟悉几乎渗透了方方面面。

　　而我才发现我一点也不了解她。

　　哪怕她现在在国内，近水楼台，我也没有底气去接近她。

　　我跟她是绝对不可能。我给这份不该有悸动判了死刑，不甘也得甘心。

　　先别说她有没有可能也喜欢女生，就算喜欢，她那么优秀，她身边的人那么优秀，怎么会轮到我？就算就算天公作美让我们两情相悦，可我和她的家庭，也绝不会同意我们在一起，我们是亲戚，我们都是女生，我们的未来是天与地......反对我们的理由每一条单拎出来，都足以让我羞愧难当。

　　爱上她的那一刻，我就知道我失恋了。

　　我是高攀的那个，如果有一天万箭齐发，我一定是最千疮百孔的那个。

　　我连万分之零点几的概率都没有，我不想给自己找麻烦。

　　新发的幼苗总是很脆弱，刚冒出头的心动也是，距离和时间，就能将其扼杀。

　　就像我那时候对待邹苒那样。她是接近成功的例子。

　　我从冰箱里拿了罐啤酒，没有点炸鸡，才可以品到苦涩。

　　之后的半个月，她也安静得没有音讯，我已经对她随意来去习以为常，也好，这样就能让我安守本分，耐心等待那份不该有的心思渐渐被消磨殆尽。

　　周末，天气很好，邹苒在群里叫我们去野餐，她还带来了一位新朋友，就是之前去异地见的那位，是个酷酷的女孩，不爱笑，只有对着邹苒的时候，会露出两个酒窝。她很照顾邹苒，但邹苒说她们暂时只是朋友。

　　暂时......

　　趁着她俩在搭帐篷，我偷偷跟老阮说：“看看，她俩迟早的事。”

　　老阮抱着胳膊：“你吃醋了？”

　　我瞪了一眼老阮，他说话总是很欠揍，我用眼神咬他：“你又发病了？”

　　“不是就不是，你说得这么失魂落魄的干什么？这谁听了不得这么以为？”

　　“我里哪有！”

　　“你哪里没有？这段时间，你天天无精打采，刚好邹苒又说这个女孩子要过来我们这边住一段时间，这就很难不让人联想起来吧。”

　　我弱弱地叹气：“别胡说，我对邹苒真不是，要是的话，早在一起了，而且这话你千万别给人女孩子听到。”

　　“说不定你后知后觉？”

　　我的脾气有点要上来了，咬着牙，克制着音量：“我最后说一遍，我不是！”

　　我只是羡慕，有些人的爱情，可以用“暂时”二字来慢慢滋养，它还有未来，还有希望，还被期待。

　　而我的爱情，只能用“绝对”的否定来拦截所有遐想，所有期盼，所有可能。

　　它还是我第一次的爱情。

　　我难掩地流露出绝望，以至于让老阮这个直男误会了，也不能怪他。我没再和他贫嘴，重重地推了他一把，和他一起过去帮邹苒她们。

　　见证幸福就如同感受日暖风和的晴天，你可以看到白云缓缓飘走，听到溪水潺潺流动，我突然就在想，那么拥有幸福呢？

　　拥有幸福，是不是，你就可以成为白云，成为蓝天，成为你想成为的任何一切？

　　挣开了能束缚你的一切，道德、理智、世俗、教养等等，成为自由本身。

　　我不知道，我没拥有过。我只是拥有过，一段关于林抒的，简短的回忆。

　　啊！又是无缘无故想起她。我仍会不经意就期待她来找我，甚至是渴望，渴望她像之前那样，突然就出现。

　　可我又害怕她来找我，无论以任何形式，哪怕还是靠近后又消失。

　　幸好时间一天天过，她又彻底没了音讯。

　　思念的开关一旦启动，就很难再喊停。

　　唯有矛盾与挣扎无时不刻在侵蚀我。

　　当我苦苦支撑，又苦笑着庆幸......

　　然而这种事，不能过早庆幸。

　　我的手机一震。

　　屏幕还没暗掉之前，我捕捉到了她的名字。

　　林抒。

　　是默契吗？我想她的时候，她也正好想到了我。

　　是巧合吧？不然我怎么会有一闪而过的激动——希望是她。

　　我做了一会儿心理建设，建设什么内容呢？我也不知道，其实是一片空白。我曾为邹苒考虑，为了不破坏她的戒断，我狠心地不与她联系。

　　那么现在，我也害怕我的戒断被打断。

　　但或许没有可比性？邹苒和我相处的时间更长，我和林抒，真正熟络起来，也就这两个月而已。

　　两个月，两个月就让我醍醐灌顶，掌握了两年都没弄懂的爱情。

　　爱不是等来的，与时间长短无关。

　　那么戒断呢？是不是爱的时间短一点，遗忘的时间就少一点？

　　我点开了聊天，很舒服的文字，与内容无关，单纯是她的出现令我舒服。她说最近有点无聊，想去小时候住过的地方走走，但她很久没回来，很多朋友没联系了，问我能不能陪她去。我说我不知道她小时候住哪。

　　想想我好像从来都没去过她家里，以前在她爸公司打工的时候，都没有去过。两个月前那一次，是第一次。要不是我现在小有成就，在外面也有人叫一声“徐总”，大概也不会想到请我去家里吧。

　　她说了一个我不太熟悉的地方，只知道那里以前是很多做生意的有钱人住的片区，我回她说那边我不熟悉。她又问我，是不是因为最近没找我，我又不爽了。

　　我呆呆地看着这句话，酸涩难耐的情绪又涌上来，我受不了她的关心，我爽不爽，对她重要吗？她管那么多干什么！可是她一关心，我就心软，就不争气，就想找理由放任自己去回应她，去见她。

　　但我不能见她。我在戒断。

　　我回复说：[没有，最近是真的比较忙，你还是找别人吧]

　　过了好久，她回：[好]

　　我假装不在意，不去看手机，但心里一直在等，手机怎么还没响。好久，终于等到了，是我要的结果，但我却更难受了。

　　我用力抿着嘴唇，眼眶一阵湿热。老阮他们刚好去洗手间，留我一人在营地看东西。天色渐晚，野餐的人有的陆续点了灯，有的开始收东西离开，天空飞过零零散散的鸟儿，我的眼前只剩冬日的残阳。

　　等老阮他们回来，我提议回去了，好像起风了，但他们依旧兴致勃勃，说找个地方吃烧烤，再喝点酒，反正明天还是休息。

　　喝酒，也好。