《葬我于夏》尘书燃戏

48、烬(上)

　　三年。
　　又是整整三年。

　　时间像一把钝刀，在我身上反复磨，不痛，却时时刻刻带着麻木的钝感。南江的气候依旧温润，冬巷的风再也吹不到这里，我以为我已经把一切都埋得足够深，曾经有一个叫周灿青的人，占据过我一整个少年时代。
　　我依旧在南枝酒吧上班，只是从调酒师变成了晚班主管。日子规律得像一条直线，上班，下班，回家，睡觉，不社交，不外出，不期待，不失望。唐元盛偶尔会来，坐一会儿，喝杯酒，不说多余的话。
　　我以为我已经习惯了沉默，习惯了伪装，习惯了把所有情绪压在心底最深处，压到连呼吸都感觉不到它们的存在。我甚至开始骗自己，我好了，我放下了，我真的可以安安静静过完这一生。

　　直到那个黄昏。
　　夕阳把整个城市染成一片滚烫的橘红色，云层被烧得透亮，光线透过老旧居民楼的窗棂，斜斜切进我狭小的出租屋。地板上落满斑驳的光影，暖得刺眼。
　　我刚下班回来，脱下沾着淡淡酒气和烟味的外套，随手扔在沙发上。疲惫像潮水一样从四肢百骸涌上来，我连开灯的力气都没有，只想瘫在沙发上，安安静静放空一会儿。
　　茶几上的手机屏幕忽然亮了一下，弹出一条实时财经新闻推送。
　　我本不想看。
　　财经、商业、巨头、上市……这些词离我这样底层挣扎的人太远太远，远到像是另一个世界的故事。可指尖却比脑子更快，鬼使神差地，我点了进去。
　　下一秒，血液瞬间凝固。
　　屏幕上，是一张占据了整个版面的高清照片。

　　是周灿青。

　　多年不见，他已经彻底褪去了少年时的清瘦与青涩，长成了真正站在云端之上的模样。
　　我死死盯着屏幕，连呼吸都忘记。

　　他穿着一身剪裁极致考究的深炭色手工西装，没有多余的装饰，却衬得肩背宽直挺拔，身形修长利落，每一寸线条都精准得像艺术品。衬衫领口扣得一丝不苟，露出一截线条干净冷白的脖颈，喉结轮廓清晰，微微滚动时都带着难以言说的压迫感与性感。
　　灯光打在脸上，明明是商业发布会的冷光，却偏偏被他走出了温煦的质感。他的五官比年少时更加深邃立体，眉骨高挺，眼窝浅浅，一双眼睛依旧是我记忆里最干净的模样，却多了商场打磨出的锐利与沉稳。眼尾微微上扬，笑起来时弯出一点浅淡的弧度，温柔又疏离，耀眼得让人不敢直视。
　　鼻梁高直，唇线清晰，薄唇颜色偏浅，微微抿着时带着上位者的冷静，可一开口，弧度又柔和得恰到好处。皮肤是冷调的白，在镜头下没有一丝瑕疵，侧脸轮廓利落分明，从额头到下颌线，每一处都完美得近乎不真实。
　　他站在众多媒体中间，身形挺拔如松，气质卓然，明明身处喧嚣，却像自带一层隔绝人群的光膜，从容，淡定，耀眼，高高在上。
　　那是周灿青。

　　是我母亲离世后，我再也不敢靠近、不敢提及，只能在深夜对着月亮偷偷敬酒的人。

　　他成了商业新星巨头。

　　站在我永远仰望不到、触碰不到、甚至连想象都觉得奢侈的高度。
　　而我，依旧是那个躲在南方小城里，满身伤痕、自卑怯懦、连阳光都不敢直视的梁暄。
　　屏幕里，记者的采访还在继续。

　　镜头稳稳对着他，收音清晰，连他浅浅的呼吸声都能隐约听见。
　　记者笑着提问：“周总，如今您事业达到全新高度，成为业内最年轻的商业巨头，无数人视您为目标。那在私人生活方面，不知道近期有没有什么好消息，可以和我们分享一下吗？”
　　我死死攥着手机，指节因为用力而发白，骨节泛青，掌心被指甲掐出深深的月牙印，疼，却远不及心口传来的窒息感万分之一。
　　我听见自己的心跳在耳边轰鸣，像要撞碎肋骨。

　　下一秒，周灿青笑了。
　　那是我记忆里最熟悉的笑容，温柔，干净，带着一点浅浅的暖意，像冬巷里曾经落在肩头的阳光。
　　他微微低头，指尖轻轻抵了一下唇角，语气平淡，却带着掩不住的温柔与笃定，一字一句，清晰地透过屏幕，扎进我的耳朵里，扎进我的心脏里。
　　他说：
　　“确实有一个好消息。”
　　“我准备结婚了。”

　　轰——
　　世界瞬间空白。
　　就像是突然停止了时间。
　　耳朵里嗡嗡作响，所有声音都消失了，夕阳的光不再温暖，反而像烧红的烙铁，狠狠烫在我的皮肤上，痛得我浑身发抖。

　　结婚。
　　他要结婚了。

　　我僵在原地，浑身的血液像是瞬间被冻住，从头顶凉到脚底，连指尖都失去了知觉。大脑一片混沌，只剩下那三个字在反复回荡，一遍又一遍，像一把锤子，疯狂地砸着我早已脆弱不堪的神经。
　　我还抱着最后一丝可笑的侥幸，死死盯着屏幕，祈求着，祈祷着。

　　可记者紧接着追问，打破了我所有的幻想。

　　“恭喜周总！不知道对方是怎样一位优秀的人，方便透露一下身份吗？”
　　周灿青再次笑了，那笑容里的温柔更浓，是我从未在他脸上见过的、属于爱人的宠溺与安稳。
　　他抬眼，望向镜头，目光平静，语气温柔，清晰地吐出两个字。

　　两个我这辈子都不想听见，却又无比熟悉的字。
　　“唐黎。”

　　唐黎。

　　原来他们早已走到了一起。
　　原来我躲在南方小城自我疗伤、自我麻痹、自我欺骗的这三年，他们在北方的光芒里，相知，相爱，定下终身。
　　原来我对着月亮敬了无数次酒，藏了无数次心事，念了无数次名字的人，早已心有所属。
　　“郎骑竹马来，绕床弄青梅。”……
　　他们在一起 ，在所有人看来，是多么般配，多么理所应当。

　　此刻，我终于明白，那天唐黎找到我后，最后离开的那个眼神是什么了。
　　是心疼，是无奈。
　　是抱歉……
　　可怜我现在才懂……

　　她早就知道。
　　她什么都知道。

　　知道我对周灿青藏了整个青春的心思，知道我因为喜欢他而被曝光、被霸凌，知道我活得有多挣扎，知道我这一辈子，都困在这场没有结果的暗恋里。
　　她心疼我，是真的。
　　无奈，也是真的。

　　周灿青爱她，情深义重，步步紧追。
　　她身不由己，无从拒绝，只能顺着所有人期待的轨迹，披上那身嫁衣。

　　她心疼我，可怜我，同情我，却也……只能选择用这种方式，彻底推开我。
　　连最后一点温柔，都变成了最锋利的刀，狠狠扎进我最软的地方。

　　我终于撑不住，膝盖一软，重重跌坐在冰冷的地板上。
　　手机从掌心滑落，“啪”地一声砸在地面，屏幕依旧亮着，采访还在继续。周灿青和唐黎的合照被放出，两人站在一起，郎才女貌，光芒万丈，般配得让我刺眼，让我想吐，让我恨不得立刻消失在这个世界上。

　　周灿青看着唐黎的眼神，是我这辈子都求不来的温柔。
　　那是我藏在心底连做梦都不敢奢求的偏爱。
　　我一动不动，僵坐在地板上。
　　夕阳从窗外慢慢移动，从橘红，变成深红，再变成暗紫，最后彻底沉入地平线。

　　天黑了。
　　灯没有开。

　　整个房间陷入一片浓稠的黑暗，只有手机屏幕微弱的光，映着我惨白的脸。

　　我就这样坐着。
　　从黄昏，到深夜，再到凌晨，最后到天边泛起第一缕鱼肚白。
　　整整一夜。
　　像一尊没有灵魂的雕塑。

　　大脑空白，没有思考，没有情绪，没有痛，也没有知觉。仿佛我这个人，已经从身体里抽离出去，只剩下一具空壳，跌在冰冷的地板上，等待腐烂。
　　窗外的月光又升起来了，还是三年前那样温柔的清辉，洒在我身上，不偏不倚。

　　可这一次，它不再是安慰。
　　它是嘲讽。
　　嘲讽我将近十年的暗恋，从头到尾，都是一场笑话。
　　嘲讽我因为一段见不得光的喜欢，被扒光所有尊严，被霸凌，被抛弃。
　　嘲讽我逃了，躲了，忍了，最后还是逃不过这样一句宣判。
　　嘲讽我自卑，我懦弱，我胆怯，我连开口的勇气都没有，最终只能眼睁睁看着他娶了别人。
　　嘲讽我连唯一对我伸出手、心里真正疼我的人，都身不由己，救不了我。

　　不知过了多久，我忽然动了一下。
　　喉咙里发出一声奇怪的气音，很低，很哑，像破风箱在拉扯。
　　然后，我笑了。
　　先是无声地扯了扯嘴角，接着，笑声低低地从喉咙里溢出来，越来越大，越来越响，在空旷黑暗的房间里回荡，诡异又凄凉。

　　我笑我自己。
　　笑我像个傻子一样，守着一段见不得光的暗恋，过了整个青春。
　　笑我以为藏得很好，以为时间能抹平一切，以为只要我不看不听不想，就可以假装一切从未发生。
　　笑我对着月亮敬了无数次酒，敬故乡，敬过往，敬时间，到头来，只是一场自我感动。
　　笑我抑郁症缠了我这么多年，我拼命扛，拼命忍，拼命装作正常人，拼命不让别人担心，最后还是被一句话，彻底击垮。
　　笑我母亲因为我而离世，我背负着罪孽活着，不敢死，不敢疯，不敢崩溃，可现在，我连活着的最后一点念想，都断了。
　　笑我连恨都做不到——唐黎没有错，周灿青没有错，他们只是身不由己。

　　错的只有我。
　　只有我，不该动心，不该喜欢，不该活在这个世界上。
　　笑着笑着，眼泪毫无预兆地砸了下来。
　　滚烫，灼热，一滴，又一滴，重重砸在手背上。
　　我还在笑，可眼泪却止不住地汹涌而出，模糊了视线，呛进喉咙里，又苦又涩。
　　哭不是因为难过。
　　是因为绝望。
　　是因为我终于明白，我这辈子，都不可能得到他。
　　我这辈子，都只能站在暗处，看着他幸福，看着他圆满，看着他和别人白头偕老。

　　我，永远是那个多余的，阴暗的，见不得光的，失败者。
　　笑声渐渐变成哽咽，变成压抑的呜咽，最后，变成崩溃的痛哭。
　　我蜷缩在地板上，身体剧烈地颤抖，双手死死抱着自己的头，指甲深深抠进头皮里，疼得浑身抽搐。

　　压抑了整整八年的情绪，在这一夜，彻底决堤。
　　抑郁症像一只蛰伏在心底多年的野兽，终于挣脱了所有枷锁，张开血盆大口，将我整个人吞噬。
　　黑暗，冰冷，窒息，绝望。
　　全世界只剩下我一个人。

　　没有人救我。
　　没有人懂我。
　　没有人拉我一把。

　　唐元盛不会。
　　唐黎不会。
　　周灿青更不会。

　　我像沉入一片无边无际的深海，水压压得我胸腔剧痛，氧气一点点耗尽，我拼命挣扎，却只会沉得更深。
　　活着。
　　好疼。
　　好累。

　　我不想再撑了。
　　真的不想了。

　　视线模糊中，我摸到了茶几底下的东西。
　　是我平时用来拆快递的美工刀。

　　薄薄的刀片，锋利，冰冷，泛着淡淡的银光。
　　我盯着那把刀，像找到了唯一的解脱。

　　心底没有恐惧，只有一种近乎麻木的平静。
　　只有疼，才能让我感觉到我还活着。
　　只有疼，才能压过心口那种快要把我撕裂的痛苦。

　　我颤抖着伸出手，握住了刀柄。
　　冰凉的触感从指尖蔓延上来，让我混沌的大脑清醒了一瞬，却也让我更加绝望。

　　我慢慢卷起左手的袖口。
　　手腕很瘦，青筋清晰，皮肤苍白得没有一丝血色。

　　曾经，这里也有过浅浅的痕迹，在我最崩溃的那几年，在我母亲离世的那几个月。我以为我再也不会碰，再也不会伤害自己，可现在，我控制不住。

　　我控制不住心底那股疯狂的、想要毁灭一切的冲动。
　　刀片轻轻贴在手腕皮肤上，冰凉的触感让我忍不住打了个寒颤。

　　我没有犹豫。

　　细微的“嘶”声在寂静的房间里响起。

　　先是一道浅浅的白痕，紧接着，鲜红的血珠慢慢渗了出来，一颗，两颗，汇聚在一起，顺着手腕的曲线，缓缓滑落，滴在地板上，开出一朵朵凄艳的花。

　　疼。
　　很疼。

　　可心口的窒息感，却在这尖锐的疼痛里，稍稍缓解了一丝。
　　像喘过了一口气。
　　像溺水的人，抓住了一根稻草。

　　我盯着那道伤口，盯着那不断渗出的血，眼底没有任何情绪，只有一片死寂的空洞。

　　一刀。
　　又一刀。

　　力道越来越重，越来越深。
　　疼痛越来越尖锐，越来越清晰，顺着神经蔓延到全身，让我浑身发抖，却又让我疯狂地沉迷。
　　只有这样，我才能暂时忘记周灿青。
　　忘记他要结婚的事实。
　　忘记他娶的是唐黎。
　　忘记那个心疼我、却身不由己的人，最终还是选择了离开。
　　忘记我十几年的暗恋，只是一场笑话。
　　忘记我满身的伤痕，忘记我死去的母亲，忘记我被霸凌的过去，忘记我见不得光的喜欢，忘记我这糟糕透顶、毫无意义的人生。
　　血越流越多，顺着手腕滴落在地板上，在月光下，泛着暗沉的红。
　　我依旧坐在那里，一动不动，脸上还挂着笑，笑着笑着，又哭出声。

　　眼泪和血混在一起，狼狈，凄惨，绝望，窒息。
　　脑海里反反复复，只有一句话。
　　他要唐黎结婚了。

　　我累了。
　　我真的，累了。

　　黑暗将我彻底包裹，月光依旧温柔，却再也照不进我早已变成废墟的心脏。
　　美工刀从无力的指尖滑落，“当啷”一声掉在血泊里，清脆刺耳。

　　视线开始发黑，身体越来越冷，意识渐渐模糊。
　　我蜷缩在地板上，像一只被全世界抛弃的流浪狗。

　　没有光。
　　没有路。
　　没有希望。
　　没有尽头。

　　这一夜，很长。
　　长到我以为，我永远都熬不过去了。
　　而我，永远坠入了最黑暗、最绝望、最崩溃的深渊。

　　——未完待续——