《囚笼》心向阳光

7、黑暗中的独行

　　黑暗中的独行
　　朋友们总是笑话我，怕黑，怕鬼，连恐怖电影都不敢看。
　　可自从阿源走了，我好像把“害怕”这两个字，连同他的骨灰一起，埋进了陵园。
　　那座大殿，空旷、阴冷，成千上万的骨灰盒密密麻麻地排列着，像一座巨大的迷宫。
　　若是从前，我光是想想这场景，就会头皮发麻，毛骨悚然，更不用说接近了。但当我真正走进去，一步步走向那个属于他的格子时，我竟然一点都不怕。相反，我心里涌起的，竟是一种难以言喻的亲切。
　　因为我知道，我的阿源在那里等着我。他没有消失，只是换了个地方住而已。但是没有我的陪伴，他可能也会感觉到孤单，不习惯，他肯定盼着我来看他
　　那时候，我每周都要去看他。我会亲手包他最爱吃的韭菜水饺，带上他爱吃的零食，还有那包他抽了一辈子的烟。
　　我就坐在冰冷的格子前，摆好供品，点燃香烟，絮絮叨叨地跟他说话。说这几天发生了什么事，可是我的阿源再不会给我一个微笑附和了，我还会给他唱他爱听的歌，他却再也不会笑着说我五音不全了。
　　唱着唱着，眼泪就下来了。
　　想到这冰冷的墙壁隔绝了阴阳，想到我再也见不到他了，那种撕心裂肺的想念，压得我喘不过气。压抑的呜咽声，在这空荡荡的大殿里回荡，显得格外凄凉。
　　那段日子，我的世界是黑白的。天空是黑的，阳光刺在身上也是冷的。
　　我整夜整夜地失眠，体重像断了线的风筝，掉了快二十斤。家里人看着我这副人不人鬼不鬼的样子，心疼得不行，最后下了死命令：不许再去陵园了。
　　他们以为这样是救我。
　　可他们不知道，他们切断了我最后的情感寄托。
　　我不去陵园了，我就去我们曾经呆过的地方。我用脚步一步一步地丈量着那些街道、那些公园、那些我们曾一起笑过的地方，一起走过的路。我想感受阿源曾经存在过的温度。
　　白天里，我感觉自己像个游荡的孤魂野鬼，行尸走肉。黑夜里我又像个暗夜的精灵和我的阿源碰撞。
　　直到有一天，儿子眼里蕴含着泪水，满含着乞求的神色，举着镜子让我看，我看着镜子里那个憔悴得不成人形的自己，再看看身旁父母公婆那忧愁悲戚又含有期待的眼神，我突然惊醒了。一个声音在心底响起“林晚你还要这样多久？你应该清醒了，你知不知道你自己肩膀上的担子有多重？你的坚强呢？你的骄傲呢？”
　　是啊，我还有年迈的公婆要照顾，我不能让他们失去了儿子又失去了媳妇，我还有年迈的爸妈要照顾，我不能让他们失去了女婿又赔上个女儿，我还有刚毕业的儿子要抚养，我还要看他娶妻生子，我不能让他失去了父亲再失去我，我还有给儿子买婚房欠一百多万的房贷要还，我不能让这千斤巨担压在儿子稚嫩的肩头。我这是怎么了？我在做什么？我的肩膀上压着千斤重担，我不能就这样垮了。
　　为了阿源，为了这个家，我必须把自己重新拼凑起来。
　　哪怕，只是一具空壳
　　“林晚，你必须站起来，挺直腰板，你是坚强的，你一直都是阿源心中的骄傲”。我会的，我会坚强的站成一棵树，为这个家遮风挡雨。
　　我缓缓抬起头，窗外的天际线处，不知何时透出了一丝微光。那光很淡，却倔强地刺破了黎明前的黑暗。
　　阿源，你看，天快亮了。我这就来，把日子过成你放心的样子。