《未尽书》渡舟客

3、风声

　　“我的世界早已沉寂，直到一阵暴躁的风吹了进来。” ——宋羲臻

　　死是什么感觉？

　　我曾以为，是彻底的终结。像一盏灯，被“啪”地一声关掉。光灭了，世界陷入纯粹的、绝对的寂静，连“我”这个概念也随之消散，融化在一片无边无际、没有时间也没有空间的虚无里。

　　那是一种比沉睡更深沉的状态，意识不再流动，仿佛沉入最深的海底，连水压都感觉不到，万物归于沉寂。

　　不知道过了多久，也许是一瞬，也许是一百年。我开始感觉到一些碎片。不是通过眼睛或耳朵，那些器官早已不复存在。而是一种更直接的、残存的感知，像湖底泛起的细微泥沙，偶尔搅动那片死寂的混沌。

　　这是冰冷的雨滴穿过我“身体”的感觉。

　　那感觉不像活人淋雨，更像是一阵微弱的电流瞬间穿透虚无，带来一丝尖锐却短暂的刺痛，随即消失，留下更深的空洞。

　　人们哭泣的声音，像是从很厚很厚的玻璃墙外面传来，模糊不清，只剩下音调的起伏，失去了言语的意义。还有烧纸钱的味道，那种呛人的、属于另一个世界的烟火气，混合着潮湿泥土的腥味，能直接作用于我残存的意识，勾起一些破碎的、关于“生前”的模糊联想。

　　这些碎片像针一样，偶尔刺破我混沌的意识，提醒我“存在”过，或者说，“曾经存在”过。但很快，又会被更庞大的寂静吞没。

　　我像一团稀薄的雾，被禁锢在这方小小的天地，这片我断气时所在的平房及其周围。活动范围仅限于此，再远，便是意识的边界，是一片连虚无都没有的彻底空白。

　　我以为这就是永恒了。

　　一种麻木的、停滞的、逐渐被遗忘的状态。

　　直到那天。

　　一阵特别沉重、特别不耐烦的脚步声踏进了院子。

　　那脚步声带着一股蛮横的、与这片悲伤之地格格不入的力量，每一步都像踩在实心木板上，沉甸甸的，甚至比雨点更能穿透我的混沌。

　　这不是那些虚浮的、带着同情或畏惧的脚步声，一种宣告存在感的、充满生机的、甚至是带着怒意的步伐。

　　然后，我“听”到了一个声音。

　　那声音很低沉，带着明显的火气和不容置疑的强势，像闷雷滚过干涸的土地，每一个字都充满了粗糙的质感。

　　“……别他妈嚎了！听着就烦！”

　　“……这点破事儿，包我身上了！”

　　好凶。像一头被无意中闯入领地而惹毛了的野兽，在低吼着宣示主权，驱赶聒噪的鸟雀。可奇怪的是，这暴躁的声音里，却有一种奇异的安全感。

　　那些假惺惺的、浮于表面的哭声，因为这声毫不客气的低吼，真的停了下来。

　　世界瞬间清净了不少，只剩下雨后的风声和凝重的寂静。

　　混沌仿佛被这声音撕开了一道口子。一股强大的、灼热的生命能量场，像一团行走的火焰，骤然出现在我院子的感知范围里。那么明亮，那么滚烫，与这片死亡之地的冰冷死寂形成了极其强烈的反差。

　　我开始努力地“凝聚”自己。

　　这很难，非常难。就像散落在空中的尘埃，想要逆着风重新聚拢成形。

　　每一点意识的集中，都像在对抗整个宇宙的熵增定律，消耗着难以想象的能量。但我被吸引了，无法控制地被那道强光吸引。

　　我的世界太静了，静得让人发疯。而这阵风，带着外面世界的喧嚣、活力和毫不掩饰的不耐烦，像一块巨石砸进了我死水般的意识里，激起了前所未有的涟漪。

　　我“看”不到，只能“感觉”。

　　感觉那个异常明亮、异常灼热的“存在”在移动。他的气场是滚烫的、动荡的，充满了攻击性和一种原始的活力，与我感知到的其他任何“活物”都不同。他就像一团人形的能量风暴。

　　我感觉到他指挥着别人搬动我的东西。

　　那些课本，妈妈省吃俭用给我买的，上面还有我认真记下的笔记；那些衣服，有些还没穿几次，带着洗衣粉的淡淡香味。

　　它们是我短暂人生留下的唯一痕迹，是“宋羲臻”曾经存在过的证明，现在却像处理垃圾一样被清理。

　　有点难过。

　　但更多的是麻木。

　　死都死了，还能怎么样呢？我只是一团即将消散的意识，连悲伤都显得那么无力。

　　直到那股灼热的存在，靠近了那个放在石磨上的纸箱子。

　　他拿起了我的日记本。

　　那一刻，我几乎要“尖叫”起来。一种混合着羞耻、恐慌和愤怒的情绪，像潮水般冲击着我脆弱的意识结构。

　　不要！

　　那是我最隐秘的角落。是我所有无人可说的欢喜、委屈、不切实际的幻想和深夜的绝望。是我在这个世界上存在过的，最真实、最毫无防备的证据。它不应该被一个陌生的、看起来如此粗鲁、与我的世界截然不同的男人触碰。

　　他一定会嘲笑吧？嘲笑那些幼稚的烦恼，那些在生存压力面前不值一提的小情绪。他那样的人，生活在另一个弱肉强食的维度，怎么可能会懂文字背后那颗敏感而脆弱的心？

　　我拼命地想做点什么。掀起一阵风把本子吹落？或者，让他的手抖一下？可我太虚弱了，像即将熄灭的火苗，所有的努力都石沉大海，连一丝涟漪都无法激起。

　　我只能“看着”他，用我无形的、破碎的感知，看着他用那双骨节分明、带着粗野力量和生活痕迹的手，翻开了我的日记。

　　绝望像冰水一样淹没了我。等待审判的滋味，比死亡本身更煎熬。

　　时间一点点过去。

　　预想中的嗤笑没有传来。他没有立刻不屑地合上，也没有随手扔回去。

　　他看得很慢。非常慢。

　　翻页的动作，带着一种，与他外表极不相称的迟疑和小心。

　　当他看到我写妈妈哭、想赚很多钱的那段时，他捏着纸张的手指，猛地收紧了。

　　然后，他像被烫到一样，飞快地、几乎是有些狼狈地合上了日记本，把它扔回了箱子。

　　动作很大，带着一种欲盖弥彰的恼怒。

　　为什么？

　　他不是应该不屑一顾吗？

　　为什么会有那种，像是被什么东西刺了一下的反应？

　　为什么他的情绪会因为我这些微不足道的文字而产生波动？

　　巨大的好奇，像藤蔓一样疯狂地缠绕住我残存的意识，甚至暂时压过了羞耻和不安。

　　这阵风，到底是什么人？他为什么会对一个死去的、陌生女孩的内心世界有这样的反应？

　　他坐进那辆听起来就很贵的车里，引擎发出低吼，像他本人一样不耐烦。

　　他要走了。

　　一股莫名的、强烈的冲动攫住了我。不能让他就这么走了！

　　这个唯一一个，似乎对我的“存在”、对我的内心世界有过一丝异样反应的人。

　　我不能再次被遗弃在这片永恒的寂静里！

　　我不知道我想做什么。也许只是想让他知道，我“存在”过。不仅仅是照片上那个黑白影像，不仅仅是一堆即将被处理的遗物。也许，只是想抓住这根唯一可能感知到我的稻草。

　　我拼尽了全力，调动着这虚无的身体里最后一点能量，向着那辆车的方向“扑”了过去。像一个溺水的人，用尽最后的力气扑向一根可能并不存在的浮木。这是一种本能，一种对“被看见”的绝望渴望。

　　意识在飞速消散，仿佛撞上了一堵无形的能量墙，又像是被卷入了一个高速旋转的漩涡。

　　最后的感觉，是彻底融入那片由钢铁、汽油、高级皮革和他身上淡淡的烟草味构成的、滚烫的、充满侵略性的“风暴”中心。

　　然后，是比之前更深、更彻底的黑暗降临了。

　　这一次，连那片禁锢我的、熟悉的平房的寂静也消失了。

　　但那阵风，已经吹了进来。

　　不仅吹动了院子里的尘埃，也吹动了我这团即将散去的迷雾。

　　而我，这缕本该安息的魂灵，因为这阵风的闯入，开始了一场身不由己的、危险的漂泊。