《我的余生皆念旧》吴我不欢

5、人心的险恶

　　踏进初中校门的那一刻，我心里揣着的，还是小学那六年攒下的怯懦。依旧是短发，依旧是洗得发白的旧衣裳，依旧是独来独往的身影，同学们看我的眼神，和小学时没什么两样——疏离、鄙夷，带着几分若有若无的嘲弄。

　　我依旧没有朋友，课间的走廊里，喧闹声像潮水般涌来，却唯独漫不到我身边。我总是坐在座位上，摊开语文课本，指尖划过那些带着温度的文字。不知从什么时候起，我发现自己对文科有着近乎本能的敏感。那些拗口的文言文，我读几遍就能背下来；那些藏着情绪的诗词，我总能轻易读懂字里行间的悲欢；拿起笔写文章时，心里翻涌的委屈和念想，竟能顺着笔尖，流淌成一行行工整的字迹。

　　语文老师是个温和的女老师，她总爱拿着我的作文，站在讲台上念给全班同学听。她的声音温柔，像春日里的风，吹得我心里暖暖的。那是我在初中时光里，唯一的光亮。我开始疯狂地爱上写文章，日记本写了一本又一本，那些不敢说出口的话，那些无处安放的情绪，都被我藏进了文字里。我以为，只要我守着这些文字，就能熬过这漫长的初中时光。

　　可光亮太微弱，终究抵不过周遭的黑暗。同学们的孤立变本加厉，他们会在我路过时，故意压低声音说“乡巴佬”；会在我认真写作业时，突然撞掉我的笔；会把我的日记本抢过去，当着全班同学的面，大声念那些我藏在心底的秘密。他们的笑声像针，密密麻麻地扎在我心上。我攥紧拳头，指甲嵌进掌心，却只能忍着，不敢反抗。我怕像小学时那样，反抗换来的，是更变本加厉的欺负。

　　日子在压抑和隐忍中一天天过去，我的头开始频繁地疼。起初只是隐隐作痛，像有根针在太阳穴里轻轻扎着，我以为是熬夜写文章累的，没放在心上。可后来，疼痛越来越剧烈，像有无数根针在同时扎着我的脑袋，疼得我直不起腰，眼前一阵阵发黑。有时候上课上到一半，我会突然疼得趴在桌子上，冷汗浸湿了后背。

　　同学们看见我这副模样，不仅没有同情，反而幸灾乐祸地起哄：“装的吧？想博取同情？”“就是，肯定是不想上课！”那些话语像冰锥，刺得我浑身发冷。我想辩解，可疼得连话都说不出来。

　　终于有一次，我在语文课上，疼得直接晕了过去。等我醒来时，眼前是医院惨白的天花板，鼻尖萦绕着消毒水的味道。奶奶坐在床边，脸色阴沉得可怕。医生拿着一张报告单走过来，语气沉重地说：“检查结果出来了，孩子脑子里长了个瘤。”

　　那三个字像一道惊雷，在我耳边炸开。我怔怔地看着医生，脑子一片空白。脑瘤？那是什么？是会死的病吗？我才十几岁，我还没来得及好好看看这个世界，还没来得及写出更多的文字，还没来得及再见爷爷一面……

　　恐惧像潮水般涌来，瞬间淹没了我，可那恐惧里，竟掺着一丝麻木的平静。其实从被孤立、被霸凌的日日夜夜开始，我就对死亡没多大的恐惧了。活着的日子像浸在冰水里，冷得刺骨，疼得麻木，死亡于我而言，更像一场迟来的解脱。我攥着床单的手，抖得厉害，眼泪不受控制地往下掉，可心里却出奇地静，静得能听见自己的心跳，一下一下，沉重又缓慢。那些欺负，那些孤立，那些藏在文字里的委屈，在这一刻都变得微不足道。我第一次真切地感受到，原来死亡离我这么近，而我，竟早已做好了准备。